Муж хочет секса нашей пары с разными людьми. Я согласилась и неск. раз мы пробовали. Сейчас он разводит на секс свою сослуживицу. Я в курсе. Стала плохо спать. При этом он говорит, что мой покой - вопрос №3485913

Доброе утро, вопрос в сексе втроем или в том факте, что третьей будет выступать сослуживица? Вероятность того, что коллега по работе примет такой формат он высокий? Ревность и чувство собственности насколько выражены? И еще есть много вопросов, которые я бы вам задал в рамках консультации. Если просто перечислить методы как отключиться то: психолог, препараты, медитации.

Здравствуйте! Главное быть честной с собой. Для чего вам было выносить измены под ваш контроль? Что вы чувствуете, когда вам изменяют, когда вы это вскрываете и когда вы в этом участвуете?

Вы уверенны, что ВАМИ СЕЙЧАС РУКОВОДИТ ИМЕННО РЕВНОСТЬ? Большая вероятность того, что это самолюбие, и боязнь перед не избежным.Вы так проверяете свою любовь, или что-то доказываете друг другу? Вероятней всего Ваша семья распадается, из-за недоверия друг к другу, как правило в скором времени Вы потеряете интерес, а о любви и речь перестанете вести вообще.

Здравствуйте Наталия!
В этой ситуации вы переступаете через себя. Что вам  мешает поступить иначе? У вас присутствует страх быть обманутой и много тревог. Для чего вам «хочу продержаться »? За вашей ревностью скрывается другое чувство и переживание. Формат отношений, который вы практикуете как раз таки и может стать трагическим для вашей семьи. Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем. Вам проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Осознать себя и понять. В вашей паре уже были измены, поэтому причину происходящего стоит разобрать в формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь так как ситуация требует не разового ответа. 
Удачи и мудрых решений вам!

Наталия, здравствуйте. У каждого человека своя граница допустимости в сексе. И здесь дело не просто в вашей ревности, как можно было бы ее списать на самооценку, желание контроля или чувство собственности. Возможно, вам стоит посетить психолога сексолога или семейного психолога, чтобы разобраться в том, что не хватает мужу в вашем браке и как вы эмоционально держитесь за ваши отношения.
Сейчас вы фактически не оставляете себе выбора, ведь секс втроем не устраивает вас, измены мужа также болезненно вами проживаются, и с другой стороны вы все же хотите себя перебороть, перешагнуть через свою ревность, чтобы сохранить отношения.
Желаю вам принять верное решение, максимально здоровое для вас самой!

Здравствуйте  вы пишете что секс втроем допускаете в ваших отношениях, но при появлении именно этой девушки начали испытывать беспокойство ревность и сомнения… Значит ли это что ей вы припичываете некую значимость для себя? По моим ощущениям эти развлечения с сексом доя вас скорее подстройка под потребности мужа  попытка угодить и удовлетворить его желания в ущерб своим… Тогда это уже завистмые отношения, получается выразить свой отказ от этих игр для вас не безопасно (вдруг бросит или начнет изменять в тайне) и тогда вы соглашаетесь на его условия… Как будто страшно узнать однажды что вы такая какая есть со своими потребностями и мнением можете перестать быть ему интересной… Если говорить о мужчине  то с ним  отдельная история, что он ищет в этих связях  чего ему не хватает в ваших отношениях, в любом случае поиск постоянных обновлений говорит об избегании близости с вами, те близких стабильных отношений,, где нужно настраиваться на партнера, на его ощущения на его желания на его интересы  где мы узнаем друг другаближе с каждым годом, открываем новые грани взаимного существования. Но если между нами постоянно мелькают новые люди то эта близость уходит на второй план. И дело может не в вас, а в страхах вашего мужа, в его особенностях воспитания

Здравствуйте.
    Муж хочет секса с разными людьми. Вы хотите контролировать этот процесс (поэтому и согласились), потому что боитесь, что он увлечется кем-то и оставит Вас («у него уже были связи которые я вскрывала»).
    И что же мы имеем? Вы боитесь потерять мужа, поэтому согласились на его эксперименты, полагая, что контроль над его похождениями как-то решит проблему Вашей тревожности. Но, проблема осталась, а секс с новыми партнерами, я так понимаю — Вам не нравится (или я неверно понимаю?). Стало быть — это не решение проблемы.
    Тогда стоит сосредоточить внимание на самой проблеме (проблемах). Каковы они? Измены мужа, Ваши страхи (остаться в одиночестве). Как мы уже отметили — то, что практикует Ваша семья, проблемы не решает. Стало быть необходимо выявить истинные причины происходящего и работать уже с ними, внося корректировки для гармонизации брака. Тогда и «подпорки» в виде чужих людей в брачном ложе уже не понадобятся и ваша сексуальная жизнь выйдет на совсем иной уровень.

Здравствуйте, Наталия!

«как вообще не париться и жить своей жизнью» — Говорю как — для этого вам необходимо принимать решения основываясь на себе и своих желаниях, а не из-за страхов потерять мужа. Скажите себе честно — Вас устраивает то, что ваш муж «окучивает сослуживицу»? Вы, лично вы, хотите секса «пары с разными людьми»? Вы всё это делаете для себя лично или жертвуете собой в угоду хоть как-то удержать мужа возле себя? На эти вопросы можете ответить только вы. Другой вопрос, что даже перед самой собой вы можете лукавить и в каком-то смысле терять себя. 

«Хочу попробовать продержаться, чтобы понять могу я перешагнуть через эту ревность и вдруг все будет не так страшно» — За что же вы так с собой? Перешагнуть вы конечно можете, и возможно это будет не так страшно, только вот действительно ли вы хотите переходить эту грань и соответствует ли такая жизнь вашим принципам и желаниям. Вы пишите о том, что не знаете какой эта ситуация окажется «трагически для нашей семьи», но есть вопрос — А где лично вы в этой ситуации и семьи? Обратите внимание на то, — что эта ваша мысль — перешагнуть через ревность, противоречит вашей же мысли — жить своей жизнью, своими интересами и желаниями, так как перешагнуть через себя это идти против себя самой. Вот с этим вам и нужно разбираться, что вы хотите жить своей жизнью, но одновременно с этим хотите перешагнуть через себя и свои чувства, что естественно приводит к страхам и потери себя. 

«Я, т.к. знаю его сексуальную натуру, боюсь, что закрытие вопроса приведет к тайному общению сейчас или позже» — А за себя лично вы не боитесь, что вот такие отношения вас ставят в позицию жертвы и приводят к постоянным страхам, к перебарыванию себя, и к чрезмерной тревожности? Где лично вы в этих отношениях, где ваши личные желания? Конечно, если вам нравится такой свободный образ жизни, свободные отношения с возможностью секса на стороне, и если вам нравится секс втроём и обмен парами, тогда вы можете делать как для вас будет лучше. Другой вопрос, если вы это делаете из-за страхов потерять мужчину и остаться одной, принося себя в жертву, и этим сами теряете себя и вводите в зависимость. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Наталия.

Вы будто ищете любой выход, чтобы сохранить семью. Но не учитываете, насколько Вам комфортно, не идете ли Вы против себя. Перед Вами стоит выбор — либо принять то, что нравится мужу, либо быть готовой к его тайным изменам. Но тогда где в этой истории Вы сами и Ваши желания, Ваше видение семейных отношений, ценностей. Хотите привыкнуть к этому? Конечно возможно и расставание, но Вам, главное, научиться слышать себя и свои потребности и да, они могут не совпадать с желаниями Вашего спутника жизни. Но чем дальше Вы идете в то, что не принимаете, тем сложнее будет потом выкарабкиваться. Чем для Вас секс втроем отличается от его измен? Только тем, что Вы являетесь свидетелем и участницей этого всего? По сути меняется только это. Если Вы допускаете это, но Вам не нравится формат, то может пересмотреть Ваши отношения в целом, разобраться в себе и в том, что происходит внутри. Сейчас Вы жертвуете собой, своими желаниями и интересами, теряя себя как личность. 

Желаю Вам искренне найти свой правильный ответ и быть счастливой!

Здравствуйте Наталья.

«Попробовать»  — это пойти дальше или остановиться ?  Это как тот же поиск «острых ощущений», «новизны» или того чего не хватает в в Ваших семейных отношений и во внутреннем мире Вашего Мужа.

Также  поиск множество партнеров может связан быть с самореализацией или как борьба со своей неуверенностью.

«перешагнуть через эту ревность » — то есть через себя, чувство ревности возникает когда партнер видит в других чего у нас нету в других. Что не находят в Вас  такое, чего Вы не можете дать ?

Если брать отношения между Вами, так просто через «Попробовать» — были разрушены рамки семьи, то есть очень многое разрешено, очень много «Поиска себя» со стороны мужчины, у Вас более взрослая позиция. Вопрос, а готов ли мужчина к семейным отношениям ?  И где рамки семьи?

Здравствуйте, Наталия, можно предположить, что Вы соглашаетесь на «секс нашей пары с разными людьми» для того, чтобы не потерять мужа, ведь это муж хочет «секс втроем», не Вы (как видно из текста). Это говорит о Ваших личных страхах и тревогах перед расставанием, трагическими моментами, соответственно, одиночеством.
Сейчас, видимо, когда муж «разводит на секс свою сослуживицу» — Вы против, то есть не хотите соглашаться на секс втроем именно с сослуживицей (можно предположить, что если бы речь шла о другом человеке, Вы бы согласились, как было ранее). Почему и что такого опасного в участии сослуживицы — известно Вам. Вероятно, Вы видите определенную «опасность» в ней для Ваших отношений с мужем, даже если согласитесь на секс с участием сослуживицы.".
«Я не знаю пока, как психологически отключится от этой темы… как вообще не париться и жить своей жизнью.» — знаете, Вы и сами понимаете, что отключиться от этой темы означает поработать со своими страхами и тревогами и перестать удерживать отношения  с помощью согласия на секс вашей пары с разными людьми. То есть, если уж Вы решили соглашаться, то такие ситуации естественны для вашей пары и Вы должны быть готовы к ним, а если не готовы — значит Вы делаете не то, что хотите и считаете приемлемым для себя (предположение).

Здравствуйте, Наталия. Наталия, вы наступаете себе на горло, смиряетесь, хотите продержаться, перешагнуть, отключиться, наблюдать со стороны за развитием отношений вашего мужа и сослуживицы ради ваших средненьких ощущений после секса втроём? Муж на этом не остановится. Вы постоянно будете стоять на своём горле. Прекратите игнорировать ваши чувства, эмоции, вашу способность действовать в соответствии с возможностью выбирать.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый день, Наталия!
Если не брать во внимание всю систему ваших взаимоотношений с мужем и не пускаться в ее анализ, стоит сказать следующее:
1) Вы пишите: "… просто наблюдать со стороны за развитием ИХ отношений.." — интересно... 
То есть, вы ЗАРАНЕЕ приписали мужу и сослуживице РАЗВИТИЕ связи… Вы ждете этого, а значит, будете искать доказательства… и, значит, будете сфокусированы на контроле мужа, на сослуживице и на этой любовной теме невольно 
Как «не париться»? — Никак
Допустите мысль, что РАЗВИТИЯ может не быть. И наблюдать вам ни за чем не надо!!
2) Весь фон ваших сексуальных игр — это про неудовлетворенность только друг другом… Вернее про то, что вас мужу не достаточно… И вы ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ с понимание отнестись к этому.
Но есть вещи подсознательные, которые от ваших ОСОЗНАННЫХ решений не зависят… Например, потребность быть для мужа ценностью (быть любимой, единственной, лучшей, в конце-то концов)… Потребность в признании, потребность быть цельной, НЕсравниваемой с кем-либо..
Я предлагаю вам задуматься именно об этих своих потребностях, о том, куда вы их отодвинули и как их НЕудовлетворенность влияет на вашу жизнь…
Не очень верится, что вы приняли ситуацию с групповым сексом и интригами до конца, и она никак вас не беспокоит… Наоборот, ваша ревность, как раз признак того, что до конца вы не смирились с ролью «главной» жены, но не единственной… и вам приходится преодолевать себя в каких-то моментах… Вам нелегко и возможно (возможно!) сексуальная распущенность в браке — это не ваш формат отношений. И сексуально распущенный муж — не ваша история… Просто вы чего-то боитесь не знаете КАК по-другому быть.
Если так, то и дальше будут ревности, зависти, проблемы в отношениях, недоверие… Сослуживицы никуда не денутся, «натура» вашего мужа тоже… А вы так и будете подавлять себя и подстраиваться, себя же саму мучая… Зачем?