Вот уже 6 лет подряд я фантазирую в голове ситуации, диалоги, сценки, представляя, что это происходит в реальности со мной. Мне обязательно нужно в этот момент слушать музыку, песни, чтобы лучше - вопрос №3499829

получалось продумывать эти моменты в свой голове. Я все время представляю, что спорю, что веду разговор с кем-то, что это слышат ДРУГИЕ ЛЮДИ, но их нет в реальности, это только в моей фантазии, я будто перед ними это говорю, или перед ними с кем-то спорю. Я не могу остановиться, оно идёт само, и иногда мне жизненно необходимо помечтать о том, чего никогда не будет, подумать, воображать, чтобы выпустить пар, или поплакать. Воображаю себя кем-то другим, точнее собой, но с другой внешностью, более эффектной. Я строю в голове такую ситуацию, что перед людьми, которые мне нравятся, на которых я хочу произвести впечатление, я другая, красивая. Думаю, что кто-то мной восхищается, моей внешностью, моим мнением во время этих фантазий. Мне обязательно нужно представить, что люди, которые мне не безразличны это слышат, оценивают, или смеются. Самое ужасное, что я начала верить в этот бред, которого нет, начала верить в реальность чьего-то голоса, чьих-то высказываний, взглядов.Я не могу отделаться от этого чувства. И чтобы как-то разнообразить, подкрепить чем-то эти бредни в голове, я слушаю музыку, песни. Из-за этого я почти не снимаю наушники. А точнее, я хожу в них на протяжении шести лет все время, хоть и иногда их откладываю в сторону. Я боюсь потерять слух из-за этого, у меня конфликты с близкими, брат угрожал, что вообще порвёт наушники, люди говорят, что во мне дьявол сидит из-за того, что я все время нарезаю круги, ведь мне нужно фантазировать во время ходьбы, движений, только так получается удовлетворить непонятное чувство, нужно воспроизвести эти сценки, диалоги. Люди вечно шутят, удивляются, что я все время в наушниках. Что нарезаю круги, хожу туда-сюда, осуждают, говорят, что мне заняться нечем. А я не могу, это желание меня пожирает, моё сознание, мешает думать, слышать свои мысли. У меня все разделилось на двое: какие-то голоса, мой, с помощью которого я перед воображаемыми людьми что-то делаю, говорю, шучу, высказываю мнение. И иногда мне хочется подумать о чем-то в своём сознании, отдельно от созданного мною не существующего мира, но у меня ощущение, что кто-то слышит… Как избавиться от этого? Мне хочется быть девушкой, собой, со своим именем, со своими родителями, но с другой внешностью. С красивой, эффектной и так далее… Мне уже не хочется учиться, что-то делать, не хочется абсолютно ничего, а только жить в бесконечной иллюзии, от которой я одновременно и рада отказаться, и одновременно хочется хотя бы представить, что я та, кем хочу быть, что парень, в которого я влюблена, будет со мной… Это убивает меня, я не знаю, когда это прекратится… Что в придуманном мире я не ношу очки, которые я возненавидела всем сердцем. То, о чем я мечтаю, я переношу в этот мир и становлюсь в нем той самой красивой, талантливой, всеми любимой. Специально фотографирую себя, потом переделываю внешность в редакторе фотографий, пытаясь найти идеал и начинаю фантазировать. Даже сейчас мне хочется снова вернуться в свой излюбленный мир, который я ещё и ненавижу. Какой это диагноз?