Стеснительность и ее осложнения.. - вопрос №350805

Здравствуйте! Мне почти 17 лет.я еще ни с кем не встречалась, не целовалась.Я знаю, что я симпатичная, обладаю большентством положтельных качеств, не дура, по крайней мере не настолько что-бы со мной было противно или не о чем общаться.Но я во все это не верю.У меня настолько заниженная самооценка, что я постоянно пребываю в стрессе, так как не могу реализировать своипланы и мечты которые по сути нормальный человек делает каждый день(спокойно знакомится, вливается в новые компании, выходить на пробежки одной, защищать себя).Мне бывает морально настолько плохо, что я задумываюсь:«а что я вообще здесь делаю, может мне просто выпрыгнуть из окна и просто избавить себя от страданий??»Ну вот, я пишу и плачу… я просто не знаю что делать.Сидя в новой компании, я пытаюсь быть естественной, а значит сижу спокойно в своей зоне комфорта, а когда вижу как все развлекаются, проявляют инициативу, я смотрю на это с болью, потому, что это делаю не я, не я такая клевая и веселая.а если стараюсь быть веселой и классной, то люди, наверняка чувствуя фальшь, либо негативно ко мне относятся, либо ни как.Я знаю что я могу быть такой, какой я себя нарисовала в голове: уважаемой, веселой, радостной, классной, уверенной… и все это Я, а не моя маска.бывает так, что день прошел хорошо и я с кем-то провела весело день(это здорово вдохновляет, особенно если я сошлась с не знакомыми людьми)и я думаю, что буду идти по жизни именно с таким характером и настроением.но через время, хоть на едине с собой или в компании, я вновь начинаю чувствовать себя неуютно, не комфортно… я понимаю, что это не мое… Неужели, мне нужно стать какой-то наглой сучкой что-бы не меня обежали, а я? ведь такие люди, как не странно, живут намного лучше, беззаботнее.но я боюсь, что не смогу найти ответ, отбиться от чужих нападок… опять стану ничем… я хочу быть личностью, хочу быть уверенной, сильной, веселой… я стала обращать внимание на характера знакомых, друзей, малознакомых и рассуждать«почему та такая тихенькая спойноя без инициативная самая заурядная на внешность, но такая счастливая, и друзей у нее много даже таких, с которыми многие мечтают дружить и парень есть.Другая же не самая умная, тоже может быть не самая красивая, но ведет себя так беспечно, нагло, уверенно, язык без костей и т.п.».Считая это выгодной позицией, я начинаю примерять этот образ на себе, но ничего не получается.Я понимаю, что если я перестану нервничать и стеснятся, то я откроюсь незнаком людям и буду такой какой меня видять близкие, или такой какой вижу себя я, еще лучше… не хочу ни о чем больше думать.Хочу что-бы моя голова была забыта этим:«на 7 в треножерку, потом в салон забегу, в 13 пойду в баскетбол с юлей и ее друзьями поиграю, а вечерком в клуб», а не этим:«как бы найти себя, разобратся в себе, не пойду туда потому, что стесняюсь, я опять зделала это не так, я какая-то безхребетная, униженная, обиженная и как это все поменять»… ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ.