Вроде я взрослый сознательный человек , знаю чего хочу , пусть и не быстро , но иду к своей цели, работаю фельдшером , заканчиваю институт на втрое высшее, есть друзья, люди ко мне доброжелательны - вопрос №3536917

, как и я к ним. У меня не бывает конфликтов на ровном месте, всегда если что-то происходит, только если человек нарушил мои границы и я ему об этом сказала( людям это не нравиться обычно). У меня не бывает истерик или эмоционального поведения нигде ни при каких обстоятельствах. Я эмоциональна, но умеренно. Но вот в отношениях с мужчиной, с которым мы живём 6 лет, все не так гладко. У нас примерно раз в три недели возникают сильные скандалы, мы можем наговорить друг другу оскорблений, унизить, сегодня я удалила его, не сильно, я сильно и не могу, просто от бессилия и злости за его оскорбления, было несколько таких типо ударов лодошкой, это как аффект мне так больно в этот момент, хочется показать человеку, что мне больно и плохо, а он орет и оскорбляет. В общем он меня немного придушил, остался небольшой синяк. Раньше такого никогда не было. И я сама виновата, что первая ударила.Но после того, что произошло я не думаю что наши отношения можно спасти.<cut/>Мы ругается из-за его посиделок в баре и что он много пьет пива и отрастил живот, я не люблю " беременных " мужчин и ему об этом говорила, либидо на нуле. Плюс он может обесценить мое мнение легко, мои взгляды и верования, такая при этом в мои прошлые ошибки и говоря, что он прав. Мне кажется, что я давно его не люблю, мне просто комфортно и удобно с ним, естественно я его не принимаю тк наши главные взгляды на жизнь и другие фундаментальные вещи не сходятся, мы часто спорим, и он любит показать что я дура, вот у него факты, а у меня вера. Конечно нам бывает и хорошо, мы в чем-то похожи, во взглядах на общество, политику, любим животных, у нас кошки, которых мы никогда не обижаем, так же как и всех других людей и близких, только друг друга. При этом я работала с психологом над своими истериками и вообще над собой и все хорошо, пока не начинается обесценивание, спор, обидные слова. Т.е.я понимаю, что я реагирую как маленькая девочка которую обидели, при этом пытаюсь вначале говорить и решать спокойно все, часто получается, но когда на меня повышают голос или грубят, задевают больно чувство, я как возвращаюсь в детство. Не знаю как избавиться от этой реакции. И эти отношения явно не способствуют этому, ведь человек точно такой же истерик и ребенок, как и я в эти моменты. Ещё мне страшно, я завишу сейчас от него, учусь и он снимает жилье, помогает платить на учебу. Я без диплома по профессии не могу зарабатывать нормальные деньги. Учится осталось 7 месяцев, понимаю что после последнего скандала я убедилась, что нам не помогает ничего, ни разговоры, не обещания, ни договоренности, возможно психолог ещё сможет помочь, но я не уверена. Скорее он ткнет нас в наши несостыковки и нежелание договариваться и менять себя, а если мы не хотим делать этого в отношениях, значит и отношений нормальных не хотим. В общем я опять, в третий раз буду уходить, искать работу не по профессии, что снимать жилье и кормить себя и котов и сетовать на жизнь. Потом я обычно возвращалась к нему после обещаний, что все будет иначе и расслабляламь, позволяла себе работать ради опыта и спокойно учится до скандалов и так по кругу. Понимаю, что это детский сад и определенная созависимость, нежелание брать на себя ответственность, страхи. Но что теперь делать, как с этим работать, я старалась но в итоге я с синяком на шее, он выпивший хранит, осталось спать три часа, а я не могу успокоиться и не знаю что делать дальше. Мне стыдно за себя, за то что опять не сдержалась. Я обещала себе что попробую по максимуму наладить отношения и закончить учебу, начать работать, а там уже когда смогу стать независимой, решать в зависимости от того какие будут отношения. Что делать в этой ситуации? Ещё есть момент, я никогда не была влюблена в него и секса с ним хочу редко и знаю что проблема не во мне, в других отношениях была страсть, спонтанность и возбуждения. Здесь нет, а он и не пытается, наращивает пузо, работает за компом, потом играет и общаться с друзьями за ним же, потом смотрим что-то и пьет пиво. Недавно услышала что женщина заряжает мужчину, она муза, я была ей, постоянно что-то придумываю, поездки, музеи, сколько наши отношения есть, сам он лучше в бар пойдет или в баню с друзьями. В общем проблем вагон, хотя вроде бы и так все ясно. Но я не знаю что мне делать, как выйти из этого и изменить себя, чтоб больше со мной таких отношений не было
29.11.19
3 ответа

Ответы

Доброе утро, Ольга! «Проблем вагон, хотя вроде бы и так всё ясно». Вы пользуетесь друг другом, Ваши отношения — это определённая «зона комфорта» для обоих. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя, поработав с психологом над Вашими целями (и даже, возможно, смыслом жизни). Успехов Вам!
29.11.19
Здравствуйте, Ольга!
«как выйти из этого и изменить себя, чтоб больше со мной таких отношений не было» — Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
29.11.19
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля.
    Вот читаю и делаю выводы: Вы его никогда не любили, не возбуждает он Вас и вместе вы только потому, что он платит за жилье и помогает платить за учебу. Т.е. чисто меркантильные соображения. Причем тут «любовь» и «отношения»? Ими тут вообще не пахнет! Почему Вы с ним, а не с тем, к кому была страсть и влечение? 
    «Недавно услышала что женщина заряжает мужчину, она муза, я была ей, постоянно что-то придумываю, поездки, музеи, сколько наши отношения есть» — не нужно путать роль «мамы» с музой… Муза — стимулирует мужчину к развитию. «Мамочка» (отношения типа «Родитель — ребенок») наоборот способствует его деградации. Отношения необходимо строит в ключе «Взрослый — Взрослый». И для того, чтобы это получилось, необходимо стать зрелой личностью (а с этим, как Вы сами упомянули несколько раз в своем же обращении — у Вас проблема). По сему - займитесь личностным ростом.
    Полагаю, необходимо проанализировать и «родительский сценарий». Возможно, то, что происходит с Вами — его следствие.
29.11.19

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store