Могу ли я сохранить брак и любимого человека? Я очень эмоциональный человек. И в очередную нашу ссору я предложила мужу развестись. Мы подали заявление на развод, нам дали месяц на раздумья. В тот - вопрос №3555751

600 p
же день я съехала. Но потом поняла, что мужа я люблю и терять не хочу. Он особо на применение не шёл, однако через месяц я уговорила дать нам ещё время и не идти окончательно разводиться. В какой-то момент я переехала обратно к мужу, но из-за его частых и долгих командировок я не могла быть с ним долгое время наедине. И вот уже 4- ый месяц я уговариваю мужа дать нашим отношениям шанс, тщетно. Неделю назад, вернувшись с командировки он решительно сказал, что нам нужно разъехаться. Я уехала. Переодически писала ему смс, чтобы он ещё раз подумал. Однако, четкого «нет» я от него не услышала. И в загс он ещё не сходил. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации, посмотреть на эту ситуацию адекватно и, возможно, дать какой-то совет, как мне дальше действовать.
13.12.19
22 ответа

Ответы

Добрый вечер, Светлана! Решать, что и как делать, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вместе с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!
13.12.19
Добрый вечер, Светлана, Вы ставите вопрос «Могу ли я сохранить брак...», но при этом не описываете Ваши взаимоотношения и те сложности, которые привели к разводу.«Но потом поняла, что мужа я люблю и терять не хочу.» — необходимо понимать причины сложившейся ситуации и только потом анализировать возможные варианты развития ситуации.
13.12.19
Здравствуйте Светлана!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем, а для этого необходимо больше информации о вас и ваших отношениях. В ухудшении отношений всегда виноваты оба партнёра. Причина вашей ссоры? 
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
13.12.19
Здравствуйте, Светлана! Ситуация сложная, так как Вы предложили развод и уехали от мужа, но не безнадежная. Попробуйте поддерживать отношения, то есть сообщать мужу о каких-то событиях Вашей жизни, спрашивайте совета по бытовым и не только вопросам, обсуждайте предстоящие праздники, но строго нельзя выяснять отношения и предъявлять претензии. Можно пригласить его в гости, прогуляться по парку или сходить в кино. При таком способе общения возможно произойдет восстановление отношений.
13.12.19
Замороженный конфликт.Вы сделали то, что выгодно было ему-взяли на себя ответственность за развод.Ссора была, видимо, не только из-за Вашей эмоциональности, но и из-за его нежелания вместе жить.Если Вы разводитесь через ЗАГС, а не по суду, значит у вас нет общих детей и имущества. Вы редко бываете вместе из-за командировок, значит, возможно присутствие в конфликте посторонних, чьи интересы также можно рассмотреть.Выберите себе психолога  и расскажите, что было на самом деле.
13.12.19
Здравствуйте, Светлана. «Отпустите» на время ситуацию. У вас обоих должны поутихнуть эмоции. Займите выжидательную позицию. Муж пока не настаивает на разводе, это хорошо. Не давите пока на него, не требуйте принятия решения, просто отойдите. А когда вы оба успокоитесь, поговорите друг с другом, только спокойно
13.12.19
Светлана, дальше надо успокоится и дать мужу соскучится.
13.12.19
Здравствуйте, Светлана! 

«Могу ли я сохранить брак и любимого человека?» — Вероятно, что многое изменить вы конечно можете. Но только в первую очередь, эти возможные изменения будут касаться именно вас, а не мужа и его решения. Вы сейчас сосредоточили своё внимание на уговорах и попытках повлиять на мужчину «уговариваю мужа», но это только усложнит ситуацию, так как такие ваши действия больше похожи на унижения, агрессию или манипуляцию. А ведь ваши отношения могут измениться только тогда, когда изменитесь вы лично, изменится ваше восприятие, изменятся ваши действия в отношениях. Хотя это потребует от вас разобраться с истоками и причинами ваших тревог, страхов и чрезмерной эмоциональности. 

«Я очень эмоциональный человек» — Вероятно вы сами замечаете, что ваши действия полны противоречий. С одно стороны вы предлагаете развестись, так как вас не устраивают такие отношения с мужем, но с другой стороны, эти же отношения вы сейчас хотите сохранить и вернуть. Возникают вопросы, так вас устраивают такие отношения или нет, вам подходит этот  мужчина или нет, вы хотите расстаться или нет. И на все эти вопросы мужчина или психологи вам не смогут ответить, так как то ваши личные противоречия, страхи и тревоги, которые имеют более глубинные корни, которые в свою очередь находятся в истории вашей жизни. Откуда-то у вас взялись все эти противоречия, вот с этим и нужно разбираться, так как это даст вам возможность что-то изменить в себе и построить другие по качеству отношения, с этим мужчиной или с другим, это уже как вы захотите. 

«Помогите пожалуйста разобраться в ситуации, посмотреть на эту ситуацию адекватно и, возможно, дать какой-то совет» — В этом и есть противоречивость вашего желания получить какой-то совет, так как совет может быть только один - попробовать разобраться со своими страхами, тревогами, желаниями и противоречиями, что даст вам возможность не просто возвращать старые отношения, а строить новые и более для вас подходящие. Для этого вам возможно потребуется обратиться к психологу на индивидуальные консультации. Только этот совет может у вас вызывать определённое нежелание и сопротивление, так как вы хотите найти какой-то понятный совет и вернуться к прошлым отношениям, что на самом деле вернёт вас опять в повторение ситуации. То есть, дело не в совете «как мне дальше действовать», так как вам сейчас могут написать что-то типа расстаться или наоборот держаться до последнего, но только это не решит вопросов ваших внутренних противоречий, страхов, тревог и чрезмерной эмоциональности. Все ответы и решения находятся у вас, другой вопрос, что что вам сложно самой разобраться со своими противоречиями. Поэтому, если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
13.12.19

Здравствуйте, Светлана!

Отношения — это живой организм, как и человек. Как пазл, то бишь искусственным образом он не собирается. Поэтому зарождающиеся живые отношения, любовь между людьми важно поддерживать как маленького ребёнка или котёнка со щенком. Так же предлагаю вам взять метафору костра, куда вы подкладываете сухой хворост костёр, оберегая его от ветра, когда огонь ещё слаб. Чем отношения моложе, либо чем они слабее по какой-то иной причине («болеют»), тем костёр легче гаснет и ему нужно больше заботы.

Вы пишите, что вы очень эмоциональный человек. Предполагаю, что речь идёт о том, что вы не очень хорошо управляете собой, имеете в некоторых местах слабо развитую осознанность и эмоциональный интеллект. Таким образом получается избыточный риск, что вы сделаете лишние автоматические движения, которые приведут вас не к желаемой цели, то есть крепким, здоровым и счастливым отношениям, а к тушению нынешнего слабого огонька. Движения, которые не способствуют жизнеспособности отношений. 

Я думаю, что в кризисных ситуациях очень важно уметь замедляться, а не ускоряться, становится чуть большим наблюдателем за происходящим и чуть меньше делателем. Важно увидеть в каком состоянии ваш костёр отношений и подумать, куда имеет смысл добавить хвороста, с какой стороны подуть, чтобы всё не погасло окончательно, а продолжало гореть и понемногу разгораться.

Я считаю, что сейчас важно взять время для анализа ситуации, выбрать себе специалиста из всех ответивших здесь и некоторое время посвятить тому, чтобы составить целостную картину в каком именно состоянии сейчас находятся ваши отношения. И как только вы, при помощи эксперта, это увидите, то ответ на вопросы из серии «что делать» и «куда двигаться» начнёт приходить сам собой.

С тёплыми пожеланиями!

13.12.19
Здравствуйте Светлана. Из за чего Вы ссорились?
13.12.19
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
13.12.19
Здравствуйте, Светлана! 
То, что у Вас произошла ссора, или конфликт — это результат Ваших совместных действий. Другое дело, что инициатором развода выступили Вы. 
Первым делом Вам необходимо гармонизировать своё эмоциональное состояние, чтобы при дальнейших контактах с мужем, не повторять прошлых ошибок, не предъявлять претензий и вообще не срываться. 

 Ваша фраза //  я уговариваю мужа дать нашим отношениям шанс,// Уговарию, получается он не хочет… Да какая разница, захочет… Главное я хочу… Уговорю… Ну уговариваете?  А уговаривают того кто против. Но как не крути это насилие над желанием и интересами другого человека. И пусть это муж, но всё равно это отдельный человек которые имеет свои взгляды и желания. И совершая такое насилие Вы тем самым, не ведая того, отталкиваете его… Простая аналогия… Когда Вас тащат насильно за руку к себе, то возникает единственное желание — вырваться, двигаться в другую сторону. И наоборот, когда человек самодостаточен, чувствует свои границы, становится невероятно притягательным для другого. Поэтому я не устану повторять, что самое сексуальное в человеке — это его границы… НО это не означает что тут же стоит отдалиться и играть снежную неприступную королеву… Эта целостность, самодостаточность, эти границы должны быть естественны. И Вы должны быть в этом естественны. Пока  же у человека преобладают страхи, грация и естество и целостность недоступны… Такой человек становится похож на несчастного преследователя, и другому хочется от него отделаться. Будет желание подробнее узнать как это взрастить в себе, открыть эти качества, то рекомендую хотя бы взять консультацию у специалиста, которому Вы сможете доверять .

Вам Мира и Уверенности! 

с Уважением, Константин Шумилин
13.12.19
Светлана, во всяком случае шанс у Вас есть, ведь если бы Вы оба, муж тоже, хотели развестись, расстаться, то наверно давно сделали бы это, не спрашивая советов специалистов. Пока что Вы сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались проблемы. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то  два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Для того, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоуэм Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Сейчас вам надо дать время друг другу успокоиться, соскучиться. Позже — вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!
13.12.19
Здравствуйте, Светлана!
Ваш муж не дал Вам четкого ответа «нет», возможно, у него, как и у Вас, есть еще надежда на восстановление отношений. Говоря о своей эмоциональности, Вы считаете, что именно это послужило причиной вашего расставания. Однако, стоит в полной мере проанализировать ваши отношения, а также ситуации спровоцировавшие разрыв. Необходимо изменение вашей модели поведения, а также действий негативно отражающихся на отношениях. Не давите на своего мужчину, попробуйте стать другом, быть рядом и наладить «ненавязчивые» отношения. Если Вы уверены, что у вашего мужа не появились новые отношения, то описанную Вами ситуацию возможно исправить. Проанализировав ошибки и свои действия, вполне возможно наладить и сохранить отношения.
13.12.19
Светлана, здравствуйте. Важно понять, почему дошло все до развода, ведь не было так, что условно «проснулись и решили развестись»… Если не убрать причины, не изменив отношение к прошлому, то если помиритесь, то все повториться, что по сути уже произошло… Сейчас Вы уговариваете мужа, а он «в раздумьях» и снова же, если будет понятно почему все привело к такой ситуации, то будут понятны его мотивы.., Вы пишите «про эмоциональность», но до каких это пределов все доходило? Если чуть что, сразу «Ваш крик или плачь», то муж уже сомневается в будущем. Ваш вопрос, породил массу вопросов и дать Вам рекомендации по существу, не зная досконально ситуации, не представляется возможным, можно только строить ответ на предположениях или написать Вам «кучу полезного», возможно даже это «полезное», попадет в «десятку», но снова же, возвращаю Вас к тому, что помириться намного проще, чем не повторить прошлого сценария. Пока понятно одно, что надо однозначно стать менее эмоциональной, научиться контролировать свои эмоции, снова же, чтобы дать рекомендации по существу, важно понять причины Вашей эмоциональности… Можно долго дальше писать, но «все будет по замкнутому кругу», все основано «на предложениях»… Следовательно, Ваш вопрос, начало решения комплекса проблем, разведетесь или нет, время покажет, но в любом случае Вам надо определиться с грамотной тактикой поведения,  изменить себя и для этого выберите психолога на сайте, договоритесь о консультации в видео режиме. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.12.19
Здравствуйте, Светлана. Поводов для скандалов, ссор в семейных парах множество, причина же кроется часто  в избежании близости. Зачем вам нужна такая ситуация? Семейная пара — это двое. Прекратите убегать друг от друга, начните открытый разговор, договоритесь выслушать друг друга до конца, не повышая голос. Семья — это равноправное партнёрство, сотрудничество, доверие, уважение.
14.12.19
здравствуйте 
разберитесь 
чем именно он вас задевает 
а чем вы его 
обращайтесь
14.12.19
Здравствуйте! Загс, развот- не это ведь удерживает людей вместе, не свидетельство о браке, можно и развестись официально, но продолжать и жить вместе и любить. Почему вы принимаете такие категоричные решения, о которых впоследствии жалеете, вот в чем вопрос, откуда эта эмоциональность и о чем она…
17.12.19
Сложно что-то прогнозировать по этой информации. Конечно ситуация неоднозначная. Нет определенности, есть чаше желание сохранить (и желания делать шаги) но ничего не понятно с мужем. Намеренно ли он держит вас в подвешенном состоянии, желая таким образом наказать или борется с сомнениями, нерешительностью… Ситуация будет развиваться, остается пожелать силы духа и терпения. Ну а за моральной и психологической поддержкой обращайтесь к психологам.
20.12.19
Здравствуйте! Вы написали, что «Неделю назад, вернувшись с командировки он решительно сказал, что нам нужно разъехаться», и «я предложила мужу развестись», также вы пишите, что «эмоциональный человек», также вы пишите, что «я уговорила дать нам ещё время». 
На основании изложенного выше можно сделать вывод, что у вас неосознаваемые чувство вины.
Такое чувство формируется в детстве при критике детей, когда их учат жить, стыдят, ругают и т.д, не обязательно, что это делают плохие люди, всегда окружающие даже не догадываются об этом, им никто просто этого не говорил.
Поэтому вы логично принимаете решение но подсознательное чувство вины вступает в противоборство с вашими выводами и вашим разумом.
Также вы эмоциональный человек и воспринимаете все немного чувствительнее чем ваш муж, но если у вас с каким то человеком идут ссоры, то какие то части вашего характера не совсем комфортно себя чувствуют с его частями характера, и это стоит обсудить отдельно. 
Адекватное действие в первую очередь проработать внутренние чувства, я вам помогу если хотите. 
Если вы узнали каких то людей которые вас критиковали, перед которыми вы старались быть лучше, то вам нужно написать два неотправленных письма. 1 — это письмо этому человеку где вы сообщаете ему со всеми эмоциями и агрессией либо прощая его то что он вас заставлял учил и тд. 2 — вы с его стороны пишите ответ на свое письмо — воображаемый ответ, в котором как бы он (вы за него в вашем воображении) отвечает на ваши вопросы и высказывания.
После этого можно будет разбирать ситуацию дальше.
Спасибо за внимание.
23.12.19
Здравствуйте, Светлана 

вам необходимо поговорить с мужем и вам обоим решить, как вы видите вашу дальнейшую жизнь, что вы можете изменить, чем недовольны сейчас. проговорите открыто и искренне все аспекты ваших отношений (особенно сексуальные отношения). 

всего вам доброго!)
03.03.20
Здравствуйте, Светлана!
Если он не до сих пор не сходил в загс, значит подсознательно не хочет этого, где-то в глубине души, ещё любит. Но судя по всему, не хочет мириться с вашей эмоциональностью. Надоели ссоры. Мужчины любят покой. 
Работайте над собой, выбирайте специалиста и работайте. Эмоции, как помогают так и разрушают жизнь. 
Успехов вам.

05.03.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store