Здравствуйте! В 16 я глотала таблетки, но вернулись родители, я не успела допить все до конца. Тогда я это сделала из-за того, что мне не хватало - вопрос №3562768

внимания в семье, и мир мне казался жестоким, я чувствовала себя одинокой и никому ненужной. Сейчас практически на протяжении месяца у меня было такое состояние: частые истерики, я скандалила, вспоминала маме и отцу, особенно маме, все детские обиды, у меня даже появилась некая ненависть к родителям. Практически постоянно рыдала и часами не могла успокоиться. Доводила маму пару раз скандалами и упреками до слез, иногда ей физически становилось плохо. Практически ни с кем не общалась в живую, ничего не хотела и ничему не радовалась. После появились мысли о суициде. Психиатр поставил диагноз депрессия средней тяжести. Сейчас после приема препаратов ( которые прописал психиатр) мне лучше, принимаю неделю, но вкус к жизни не вернулся в основном настроение нейтральное. В последние дни, эпизодами хочется что-то делать, появляются планы на будущее и хорошее настроение. Слабая вера в хорошее будущее. Но все равно как-то пусто, немного одиноко. Остались детские обиды на маму и отца. Думаю, то, что происходит сейчас, все это из-за непонимания с мамой.Мне всегда не хватало ее тепла и ласки, ее внимания в детстве и в подростковом периоде, да и сейчас тоже. Она никогда, на мой взгляд, не интересовалась моим внутренним миром, моими мечтами, переживаниями и чувствами. Когда умирали мои однокурсник, друг, бывший парень, она не поддерживала меня. Она не знала имени моего парня (хоть одного из них), названия моей книги (рукописи) и о чем мой сценарии фильма. А имена крестниц она выучила лишь недавно полгода назад, а крестила я их 3 года назад. И она не знакома с ними до сих пор. Она деньгами показывала свою любовь. Я не помню, чтобы она меня целовала на ночь и обнимала. Может это и было, но я не помню. В моем понимании она холодная по отношению ко мне. С папой похожая ситуация, но немного получше отношения были раньше, а сейчас, когда мы ссоримся, то оскорбляем друг друга и у меня к нему уже нет столько уважения, как раньше. По своей натуре он эгоист, но в детстве играл со мной, обнимал и уделял больше внимания, чем мама. Поэтому сейчас я на него злюсь и обижаюсь немного меньше, чем на маму. У меня к нему есть другие детские обиды. Еще думаю, моя депрессия и нежелание жизни из-за того, что я не смогла себя реализовать как сценарист и писатель, а ранее как сотрудник милиции. Вообще за последние 3 года, я из интересной личности и подающей надежды девушки, превратилась в непонятное существо. Постоянно меняю место работы, не могу найти работу уже 4 месяца. Много езжу по собеседованиям или не берут, или там где сложно я боюсь идти, так как мне кажется, что я не потяну и «упаду в грязь лицом, ни с кем не могу встречаться больше двух месяцев ( нахожу причины расстаться) или, что чаще происходит, понимаю, что встречаюсь с неподходящими людьми алкоголиками, начинающими наркоманами, эгоистами, маминкими сыночками и т.д.