Здравствуйте, помогите пожалуйста мне разобраться, не знаю, что мне делать и куда уже обращаться, никто толком мне не может ничего рассказать. Начну с того, что я переболела в начале февраля гриппом, - вопрос №3584503

но до этого, я каждый месяц до гриппа, заболевала не значительно правда по горлу( ангины, кашель и т.д), всегда все переносила на ногах, а до этого в ноябре мне говорили, что у меня идеть к нервному срыву, ну я махнула рукой и дальше работать, а работа тяжелая работаешь по 12 ч в день потом по 12ч ночью, а затем я еще после ночи могла ехать в академию и что-то там еще учить ибо как это я буду платить за предметы, но я чувствовала раздражение и усталость, но думаю, ну сейчас учеба закончиться и нормально будет. А когда начался грипп, с этого и начался мой ад, я как то просыпаюсь смотрю поднялась температура 38,7, ну я сразу жаропонижающее и уснула, затем не знаю сколько прошло времени, я как то резко подорвалась и чувствую, что как будто горю, я ставлю градусник он показывает тепмературу под 40 и вдруг меня берет такой страх, а я в квартире одна и я звоню маме, потому что мне не понятно чего страшно, она приехала и после этого мне стало спокойнее, потом приехал мой муж через дня 2, и мама уехала, но мне так хотелось что бы она осталась, потом вроде бы все шло на поправку и я уже должна была с больничного выходить, как я чувствую, что у меня перед глазами мушки появляються и не могла сконцентрировать внимание, и такое состояние как будто сознание теряешь, и я уже боялась сама куда то выезжать, потом на след.<cut/>день я еду на работу как помню выходила вроде нормально, а потом села в автобус и такая тяжелая голова и сразу мысли, а куда я еду думаю, на работу, а что я буду там делать, в таком состоянии, ну смена очень тяжело далась, я постоянно была вне работы я делала все на автомате, и постоянно кому то звонила и спрашивала, что сделать, потому что, было не выносимо, и пошла я значит в медпункт и мне померяли температуру 37,2 и вроде вчера меряла нормально все было, а после этого у меня началась жуткая паника и страх, с апатией, мне нужно было в тот момент бросать работу, но я ж думала, что я железная, все началось по мелоче сначала, я боялась сама куда то выходить потому, что боялась потерять сознание, затем думала, что у меня какой то страшный диагноз, так как температура и плюс сзади головы немного сдавливало и я думала все это рак сто процентов, потом, когда все результаты нормальные были я вроде ускокоилась, но потом начались мысли о смысле жизни и целях жизни и я как бы понимаю, для чего я живу и т.д., но тогда я не знаю как будто мозг не воспринимал этого всего и был жуткий страх и паника, что хотелось куда то бежать за помощью, но куда я ночью убегу, ну я как то успокоила себя и вроде как прошло. Потом, муж опять уехал на пару дней домой и потом, начался страх, что я одна дома, я не знаю чего именно боялась, но сам факт меня напрягал до такой степени, что все мое тело сковывало и я не могла ни нормально дышать, постоянно было холодно хотя я была одета как на северном полюсе, руки и ноги как лёд, я успокаивала себя, что вот завтра приедит муж и все будет хорошо, и вроде как прокатило, затем я как то работала вот как умалишенная рвалась на ту работу это сейчас я понимаю, что надо было заканчивать с работой, может оно не дошло до такого. Я думаю, но надо ж что то делать, я пошла к неврологу, а до этого я у семейного врача выпросила пойти сделать доплер сосудов, там показало, что повышенно внутричерепное давление, но впринцыпе жить можно, так вот невролог сказал по моим симптомам, что типо, но кушаешь же и спишь, значит все нормально, но и сказал проверить глазное дно и опять доплер, все результаты норм, ну только на доплере опять с венами там та же история, выписала мне таблетки и магне B6, ну я пропила, а толку то ноль, но надо было меня, что то в сменах. Затем мужу надо было уезжать на заработки, он уехал, а у меня как началось, мне нужно было постоянно с кем то говорить, если я сама по себе не сильно общительная, то тут мне надо было общаться и постоянно все тело как сковывает, дыхание как будто тебя душат конечности холодные и постоянный ужас не понятно от чего, потом я думала когда я пойду на работу, что бы не находиться дома одна страх был таким, что я бы и ночевала на работе, а еще помимо этого я ходила в зал могла и после ночных ходить и понимала что это не нормально( не было стоп крана), после этого и на работе ставало плохо чаще, а потом как поехало, перескочил страх, что я сошла с ума потом вроде бы начала читать в инете, что то и вроде бы попускало, я там находила ответы для себя, ох лучше бы я туда не лезла, а потом когда у меня была жуткая паника, я как то начала на ютубе искать информацию и наткунлась на девочку с которой у меня почти одинаковые симптомы, и она что то рассказывала про свою жизнь и т.д. и что то сказала за парня, что им пришлось разойтись и у меня как началась паника, я так начала рыдать с ней, после этого начались мысли о муже, что, а вдруг мы не должны быть в месте, и меня как начало колотить таких истерик у меня давно не было вернее никогда, и начали такие навязчивые мысли лезть, что я думала, что я с ума сойду, мне не как не хотелось, что бы они лезли, но они как паразиты лезли в голову и все, начал такой абсурд лезть, что меня уже от этого потока мыслей тошнило, дошло до того, что я ложилась в 23ч и подрывалась с жутким страхом в 4 утра и постоянно бегала по квартире и думала, что делать, затем появился такой упадок сил, что встать с кровати было не под силу так еще и на работу идти, работать было не возможно, пол смены прошло, а мне так дурно ставало, потом, я же помимо этой болезни и работы мне нужно было в другой конец города ездить я же еще училась и мне надо было сделать курсовой так, а после еще и диплом. А до этого всего я же еще читала на форумах всякий мусор как сейчас я понимаю и я прочла, что у девушки такое же было и она типо разлюбила парня и все тут началось меня так колбасило мне надо было защитить курсовой, а я смотрю в книгу у меня все плывет в голове зачем мне это надо, внутри просто все раздирало, но я ж не могу устроить истерику просто там, я начала постоянно смотреть на фото любимого и мне казалось, что я ничего не чувствую от этого я металась туда сюда, при этом когда эти мысли были и меня, кто то отвлекал, у меня было жуткое желание нагрубить или дать леща это мягко говоря, потом паника дошла до того, что я попросила маму опять приехать домой, курсовой я как то сдала, но ни какая информация мне не лезла вообще у меня паника внутри, а вы меня спрашиваете про гречневую крупу и на факультете тоже же не могут, что бы нервы не потрепать. Когда мама приехала, то вроде бы отлягло, она мне дала Еванглие и Библию, а после этого началась полная жесть, прочитав немного, я просто как будто поменялась, я думаю, это же сколько я грешу и я как начала вспоминать, я думаю надо скромнее одеваться и перестала краситься, что бы другие мужчины не замечали меня, потом дошло до того, что если я смотрю на мужчину, то я уже изменяю своему мужу, у меня были такие истерики, а потом мне начало казаться что, мне нравяться все мужчины, я то мозгами понимала, что это не так, но ничего не могла поделать, я старалась еще скромнее одеваться и вообще меньше контактировать с мужчинами ведь мне казалось, что я и в бомжа могу влюбиться, потом последней точкой кипения было когда на работе я уже не могла толком ничего особо делать, мне было ужастно тяжело так и еще все бесило и раздражало, я уволилась, хотя я начала замечать, что я уже не реагирую, на то что, когда то как то по другому реагировала, раньше уход с работы меня бы выбил с колии, а я пришла домой как не в чем не бывало как будто я и не работала никогда, хотя все же с людьми мне было тяжело прощаться. Я думала ну ничего месяцок я посижу дома, а там потом что то найду, но легче мне так и не ставало, я потом утратила и не могла ничего вообразить, когда снились мужчины я просыпалась в холодном поту. Я обратилась к психиатру, бо очень тяжко было я думала мне просто расскажут и объяснят, что к чему что бы я ни читала ничего в инете и не накручивала себя мне ничего не хотели объяснять и от этого желания лезть в инет усилилось мне сказали, что у меня невроз типо ничего страшного, ну думаю ладно ставьте мне те уколы и таблетки я пила, и после этого как началось, я чувствовала себя овощем, пропадали вообще всякие чувства ко всем ну единственный плюс это я немного больше начала спать, но встать с кровати было не реально, а если и вставала это был такой подвиг для меня, а потом я еще переехала к маме тут рядом был хороший массажист, у меня оказывается с шеей проблемы были ну он поделал массажи, но ничего не помогло мне было страшно, что чужой мужчина ко мне притрагивается и мне было не приятно, я еще больше сковывалась и паника еще больше меня охватывала, затем я уже как то привыкла к нему ходить на массаж, но внутри был страх жуткий. Аппетиа не было вообще постоянно выворачивало от вида еды. Так помимо того, что я переехала к маме, у меня в мозгах, что то сработало типо что все мыы не вместе раз я переехала, я мозгами понимаю что это не так, нуу ничего сделать не могла. Потом после этих таблеток, я начала понимать, что я как будто забываю мужа, это у меня такую панику вызывало я не могла представить его у себя в голове смотрю на фото и как не узнаю его и как будто я всю жизнь сама была и я думала, что все я свиду счеты с жизню и все мне так надоело это все, но потом начали такие проблемы с памятью делаться, что я что то делала и через секунду я забывала это, но переодически было, что я скучаю за ним, что я его даже в голове могла вообразить и даже у меня страха не вызывало это и даже напротив счастье. И так до сих пор длиться понимаете тяжело жить, один день вроде бы скучаешь вспоминаешь, он такой милый и хороший и родной и я у него мысленно прошу прощения, и у меня истерика начинается если думаю, что мы не вместе, а на другой днеь, а зачем мне это все и вообще лучше всю жизнь быть одной, а в третий еще какае то фигня. А сейчас у меня тело как таково не сковывается, страх появляется, но не так как раньше и если и появляються мысли, то они бывают абсурдными и не логичными, и мне в последнее время кажется как будто я не я, то что радывало, сейчас особо не радует, полное безчувствие ко всему и это убивает, мужчины даже стали противны, на фото мужа смотреть не могу вызывает страх и отвращения и от этого появляется страх( замкнутый круг), но отказаться от него не могу, аппетита как всегда нету, сон как и тогда проснулась в 4-5 лягла в 23 ч, иногда хочется почувствовать к нему все то что было раньше, но как будто что то не дает, боюсь его забыть, просто что то со мной происходит, кстати на мрт все тоже хорошо и с гармонами тоже. Не знаю как мне жить с этим " овощным " состоянием и когда включится режим любви и чувств😭😭Я кстати еще к психологу обращалась, но она мне не может ничего толкового не сказала, она лишь усуглубляла ситуацию. Ведь можно избавитья от этого? Действительно ли это невроз? Я думаю может ли это быть реакцией на стресс( закупорка чувств и эмоций)? И состояния как будто не в своем теле это вообще нормально? и как это обьяснить? Я думаю может это эмоциональная амнезия или деперсонализация? А также у меня нашли токсоплазмоз он может так влиять? Помоги пожалуйста разобраться и подсказать в каком направлении двигаться. Спасибо!