Здравствуйте. Мне 28 лет. Я ребенок отца-алкоголика. Мама вышла замуж за отца рано, бездумно. К моим 7 годам она поняла, что он пьет и меняться не - вопрос №3598569

собирается, развелась с ним. Но так как съехать нам было некуда, то до 18 моих лет мы жили все равно в одной квартире, поэтому толку от развода не было. Я испытала весь спектр " замечательных" ощущений — скандалы, драки, ночные сбегания с мамой из дома и прятки у соседей, вызов милиции и т.д. Мама, кстати, не было терпилой и не имела веры в то, что «он изменится!!!». Квартиру мы даже разделили юридически, но толку для нашей психики было мало. Поэтому 18 лет своей жизни я жила в состоянии " а вдруг папа придет пьяный?" и постоянно жила в страхе. Каким я была ребенком. В принципе, вполне нормальным. Я лидер по натуре, всегда в центре внимания была. Была круглой отличницей- сейчас я понимаю, что синдром отличницы это плохо, потому что когда во взрослой жизни я встречаю людей, которые мной не довольны, я очень расстраиваюсь, ведь большую часть жизни меня ВСЕ любили и хвалили.Но тогда ни я, ни моя мама не пытались разобраться в психологии и я всегда и во всем была лучшей. Учеба мне давалась легко, играючи. Но все-таки в голове всегда были мысли, что я такая хорошая для мамы, а не потому что хочу сама. Мама, имеющая свои травмы, очень хотела, чтобы я выучилась и не повторяла ее ошибок. Классика. Интересно то, что у меня и в мыслях не было их повторять. Я хотела высшее образование, я хотела замуж только после вуза и исключительно за идеального мужчину. Все так и случилось. И еще момент – назвать меня «хорошей девочкой» тоже нельзя, я всегда отстаивала свои права, и не улыбалась тем, кому не хотелось. Я точно не «удобная» женщина, скорее наоборот. В чем же моя проблема сейчас? Меня просто накрыло волной страхов. После замужества. У меня такой хороший муж, что мне кажется, что у меня отберут мое счастье. Я постоянно за него переживаю. Прошу сдавать анализы периодически, прошу звонить, когда он едет с работы или когда доехал до работы. Еще по глупости рассмотрела года три назад у него короткую линию жизни, и все, крыша поехала окончательно. Сейчас я беременна. Муж летает буквально от счастья, а я смотрю, как он разговаривает с животом, и слезы текут от страха, что случится что-то плохое. Страхи были со мной всегда. Раньше я больше переживала за маму, за бабушку. Теперь самый близкий человек для меня- муж, и больше всего переживаю за него. За себя. Я боюсь болезней, которыми нас всех пугают. Я иду на узи, муж радуется, что сейчас посмотрит на малыша, меня колотит от того, что там может быть что-то не так. Все вокруг хотят покупать малышу вещички, я боюсь, что рано. Даже когда я забираю результаты анализов, которые хорошие, меня просто колотит- а вдруг они плохие? Получается, страхи были всегда, но в силу возраста ( и отсутствия интернета) я не боялась каких-то болячек, каких то ДТП, так как в нашем городе их не было. А сейчас я просто боюсь вообще всего. Я не могу наслаждаться жизнью, своим беременным положением, я просто жду от жизни подставы. И у меня вопрос- во-первых, это недоверие к миру у меня из-за отца? Ну и второе- я могу от этого избавиться? Или я обречена?