Как снизить значимость партнера? - вопрос №3614810

Здравствуйте, Дмитрий.
    Для начала, необходимо понять, почему «мое сознание концентрируется на одном человеке»? Анализ ситуации покажет, зависимость ли это, тревожность ли, следствие ли проблем в детско-родительских отношениях и так далее. Ну и работа с причиной, разумеется.
    В качестве рекомендаций можно предложить личностный рост. Повышение самооценки, безусловное принятие, работа по определению личностных границ и обретению самодостаточности. Выстраивание партнерских отношений в ключе «Взрослый — Взрослый».

Здравствуйте, Дмитрий.
Мне кажется, вопрос здесь стоит не в том, чтобы снизить значимость партнёра, а в другой плоскости. Здесь вопрос границ: у неё к Вам они более жёсткие и закрытые, а у Вас к ней они более обтекаемые и проницаемые.
Возможно, это идёт из воспитания и Вашей родительской семьи, которая, предположу, была более открытой, чем её семья. Возможно, в Вашей семье была определяющей забота и даже гиперопека, в то время как в её семье больше ценилась свобода и автономность каждого члена семьи.
Вероятно, Вы по какой-то причине предпочитаете впадать в слияние, и тут возникает вопрос, а зачем это Вам нужно и только ли с этой женщиной Вы выбираете такой механизм. Вероятно также, Вы эмоционально недифференцированы, не всегда можете отделить её эмоции от своих и наоборот. 
Понятно, что нужно каким-то образом расцепиться, но как это сделать? Для начала определите, что ещё важно для Вас в жизни, к чему Вы питаете интерес, как Вы ещё можете занять себя кроме как проявлять к ней повышенное внимание. 
Это, конечно, лишь мнение и несколько гипотез, которые нужно или подтвердить или провергнуть. Для этого нужно больше информации. Если решитесь на консультацию по видео-связи, то я или другие специалисты сайта к Вашим услугам

Здравствуйте, Дмитрий. Очень хорошо, что у Вас есть человек, которого Вы любите, который Вас очень интересует! На самом деле, не у всех есть такое счастье- найти свою половину и делать все вместе, вместе спать, отдыхать, смотреть телевизор и т. д.                                                                                                                                    Судя по письму, Вы умный и заботливый человек. Но при этом требовательный. Вы обидчивый, потому что отдавая себя полностью человеку, Вы ждёте от неё того же. Но, Вы должны понимать, что хоть вы и пара, но две самостоятельные личности, имеющие свои увлечения, интересы. У Вас кроме Вашей женщины есть друзья, какие-то интересные дела, вот уделяйте внимание тому, что у Вас есть ещё, кроме девушки. Вы увидите, что и требовать Вы перестанете излишне много. Вы вместе, но каждый из вас самостоятельная личность. 

Вы от нее зависите, считаете ее гарантом своей жизни и ее смыслов. Ждете от нее одобрения, боитесь наказаний, в общем родительско-подростковые взаимоотношения. Если хотите снизить ее значимость для себя-повысьте свою собственную для себя.

Здравствуйте! Вы очень понятно и коротко описали свою ситуацию — спасибо Вам за это! Кроме того, вы сами осознаете, что есть проблема, что это за проблема и хотите ее решить. Причина такого мышления и поведения-ваше внутреннее состояние. Нет смысла гадать и предполагать, такие вопросы надо прорабатывать со специалистом. Очевидно, что если бы у вас внутри была уверенность, гармония и любовь к самому себе, такой сиутации бы не возникло. В этом случае, у вас был бы здоровый интерес к себе, концентрация на совем развитии, своих увлечениях и своих друзьях. Из ваших слов чувствуется, что вы живете ее жизнью. Поэтому каждое колебание, исходящее от нее, влияет на вас и меняет ваше настроение. А у вас должна быть своя. Только тогда возможны здоровые отношения. Обязательно проработайте этот вопрос. От этого зависит, насколько здоровой и счастливой будет ваша дальнейшая жизнь!)

Здравствуйте Дмитрий!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения и понять причину происходящего. Почему вы сконцентрированы и зациклены на одном человеке? Откуда берет начало такое повышенное внимание?
Необходимо проанализировать также ваш жизненный уклад. Обидчивость как качество также формируется у людей посредством определённых ситуаций и обстоятельств. Насколько вы чувствуете уверенность в себе и насколько вы гармоничны с самим собой? Ответы на эти вопросы дадут более ясную картину. 
Выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Дмитрий!
«но в части отношений по каким-то причинам веду себя именно так» — Если ситуация в отношениях  повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.

Дмитрий, если «все мое сознание концентрируется на одном человеке», то речь может идти о зависимости, это когда вся наша жизнь слишком тесно связана, практически полностью ориентирована на другого человека/процесс/явление/предмет. Вы очень мало информации сообщили, поэтому я могу только предполагать.  Думаю, Вам будет полезна информация о том, что человек становится зависимым от любых объектов зависимости (алкоголь, наркотики, секс, игра/онлайн общение, еда,  работа, другой человек...) из-за внутреннего чувства неудовлетворённости жизнью, людьми, конкретной ситуацией, собой, безысходности, своей неспособности что-то изменить, неверия в свои силы. Причины лежат глубоко в подсознании человека: это слабая эмоционально — волевая сфера, низкая самооценка, чувство вины, склонность к испытыванию тоски, меланхолии, ощущение безысходности,  несбывшихся надежд, боязнь, что не будет больше в жизни повода для радости, постоянная потребность подтверждения извне, что я нужен, я хороший, я ценен и важен ещё кому-то, поиск состояния удовлетворения. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни либо тягостных впечатлений, эмоций прошлого, которые гнетут и не были до конца пережиты, отрегулированы, застыли внутри. Вы этого можете вообще абсолютно не помнить, не осознавать, сами психоанализ не проведёте, это может сделать только специалист. С помощью объекта зависимости человек замещает положительные эмоции: радость, восторг, восхищение, чувство самоценности. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии взаимодействия со своей женщиной, Вы отвлекаетесь от чувства внутреннего негатива, снимаете таким своеобразным образом напряжение. Так Вы получаете на некоторое время те ощущения, удовлетворяете те потребности, которые по каким-то причинам у Вас не удовлетворены, но обязательно должны быть удовлетворены — быть признанным, любимым, уверенным в своей ценности, нужности, важности для других человеком. Наш характер формируется на протяжении многих лет, основные качества закладываются в детстве, оттуда же родом и Ваши проблемы. То есть, это не собственно ситуативная привязанность к женщине. Ничего просто так в нашем организме не происходит, он сам по себе уникальная саморегулирующаяся система, Ваш например, когда-то выбрал вот такой способ регуляции внутренних состояний, балансировки неотрегулированных некогда эмоций — «повышенное к ней внимание, назойливость». Плюс у Вас, как и у каждого человека, но только в более выраженной степени, есть свои особенности нервной системы определённым образом реагировать на окружающий мир, свой тип характера с акцентами на определённых чертах. Нужно найти причину этих проявлений, очень тщательно проанализировать, какие события происходили с Вами на протяжении жизни, какие эмоции Вы испытывали в связи с этим, какие значимые люди присутствовали и тип взаимодействия с ними, от чего/кого «убегаете» в излишнюю привязанность, что так сильно хочется изменить в своей жизни — понимание этого и будет первым шагом в решении проблемы с избавлением от зависимости. Напомню, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьи-то стандартам чувствовать себя несчастным, неправильным, жить так, как надо другим и эту вынужденность оправдывать в отношениях. У каждого человека свой путь. Каждый сам выбирает быть ли ему счастливым или несчастным, позвольте себе быть каким хотите. В любых обстоятельствах сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Решайте свои проблемы, пользуясь помощью профессионалов, они помогут Вам вновь начать радоваться жизни, налаживать отношения с людьми, поверить в себя, «найти себя», обрести внутреннюю гармонию и баланс. И не в рамках один вопрос-ответ, а в системе консультаций (без «волшебных» техник, а осознанно работая над собой). Не ждите, пока проблемы накопятся и найдут себе экстремальный способ выхода, например, нервный срыв, а может и соматические заболевания. Начните искать пути решения как можно раньше. Все получится!

Перестань видеть в ней мать, которая недодала тебе любви в детстве. 
Про чувство вины и прочие вопросы тебе ответили выше. 
Вы взрослый человек, но когда дело касается любви, вы превращается в ребёнка, который не получил достаточно от матери. И теперь каждый раз когда вы хотите чтобы на вас обратили внимание, дали заботы, ласки, любви и прочее и прочее. Вы делаете что-то, а потом думаете что вам за это воздастся. Я скажу, что это так не работает. 
Если вы что-то  делаете, вы делаете это чтобы человек был счастлив, а не что бы я был доволен. Если же вы корыстны в этом плане. То отследите за собой это поведение, разглядите его в точности, откуда оно идёт, как выглядит и куда уходит. И в какой-то момент поймаете себя на мысли. Что я уже так делал, это привело к плохому результату, я сделаю по другому. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Дмитрий!
 То, что вы делаете, утомляет вашу женщину и однажды это может ей надоесть.  Чтобы снизить её значимость для вас, следует поднять вашу значимость для самого себя. Пока вы не войдёте в свои границы, пока не перестанете вылезать за их предела, ваши отношения рискуют быть испорченными. Разве в этом ваша цель?
 Так определитесь, примите решение и следуйте ему.
Первая часть уже сделана- вы признали проблему.
 Осталось её исправить.
 Удачи вам.

Здравствуйте, Дмитрий.

Нужно анализировать причины Вашего поведения исходя из Вашей жизненной истории, детства. 
Есть какие-то страхи, которые Вы неосознанно переносите на партнера. Может быть и тема сепарации. Когда сепарация с родителями не произошла, человек может перенести это на вторую половинку. 
В любом случае важно научиться быть первом для себя. Когда Вы наполняете и любите себя, то второму человеку Вы можете подарить ту самую наполненность, а пока Вы отдаете свои страхи ей. Это конечно может напрягать. Разбирайтесь глубже  в этой теме и будьте счастливы!

Здравствуйте! Рекомендую вам работу у психотерапевта с чувством вины, можно использовать схемотерапию. можете мне написать. спасибо за ваш вопрос и за то что вы есть!

Здравствуйте! Это с вашего детства. займитесь хобби, которое вас увлечет, пройдите тест на расстройства личности А. Бэка, там можно узнать и про характер. Пишите можно использовать схемотерапию, это помогает.