Бросил муж с маленьким ребенком. Подала на алименты, а теперь сомневаюсь, правильно ли поступила? Очень люблю его. Я не знаю, что мне дальше делать, как его вернуть в семью? И стоит ли? - вопрос №3620884

Здравствуйте! Меня зовут Надежда. Мне 33 года. Моему мужу Николаю тоже 33 года. Наверное, чтобы разобраться в нынешней ситуации, которая с нами произошла, необходимо знать всю историю наших отношений. Знаем мы друг друга 14 лет и лишь 2 года из них как создали семью. Познакомились, когда нам было по 16 лет в одном литературном клубе. Увидев его, я сразу влюбилась. Сейчас точно не могу сказать, что же меня тогда в нем привлекло. Но он на меня не обращал никакого внимания. Да и к слову сказать, в то время я была скромной, тихой, застенчивой девушкой с очень непримечательной внешностью. Я не знала, что мне делать, т.к. с каждым днем я влюблялась в него все больше. И наверное если бы не моя подруга (в то время), то мои чувства к нему так и остались бы для него тайной. Она ему рассказала обо мне и моих чувствах с моего разрешения. Мы с ним пообщались наедине и с того момента в тайне от моей мамы (т.к. меня воспитывали в строгости) изредка виделись. Наверное, это изначально начиналось как-то неправильно, т.к. я ему писала стихи о своих чувствах. О своих же чувствах ко мне он ничего не говорил. Просто иногда гуляли вместе как друзья. Так продолжалось до поступления в вуз. Мы поступали в один и тот же университет, но на разные факультеты. В это время наше общение как-то само прервалось и мы год не общались.

Уже на 2 курсе в октябре он позвонил мне и предложил встречаться как парень и девушка. Я недолго думая согласилась. Первая встреча произошла у него дома. Все было обычно. Мы просто общались. Постепенно наши встречи стали перерастать в нечто большее. К слову сказать, при знакомстве с моей мамой он ей почему-то очень не понравился. Причин она мне так и не объяснила. Просто не стала вмешиваться и приняла мой выбор. Отношения с ним развивались хорошо. Он дарил мне подарки, приглашал на прогулки. Встречались мы у него дома. Где-то через полгода у нас пошли разговоры о сексе. Я видела, что он хотел этого и знала, что уже на тот момент я у него не первая, но я все никак не решалась, все-таки первые отношения, первый раз. К тому же я боялась, что после этого он может меня бросить. Но прошло еще несколько месяцев и у нас все произошло. В наших отношениях все было спокойно. Я видимо настолько была влюблена, что я слушалась его практически во всем. Сейчас я, конечно, понимаю, что это неправильно. Но вскоре у нас произошла первая ссора. Подробностей я уже не помню, но помню, что не без инициативы моей мамы. Тогда он ушел, хлопнув дверью. И не выходил на связь неделю. Что со мной творилось не передать словами. Я писала ему, просила вернуться, умоляла о прощении, в общем унижалась. Сейчас понимаю, что это тоже неправильно. В общем, через неделю он пришел, мы поговорили и продолжили встречаться. Уже позже я узнала от него, что в ту неделю отсутствия он был не один, а с другой. Но я его простила за это, т.к. он утверждал, что кроме меня на тот момент у него никого нет. В то время я только начинала пользоваться косметикой (училась), одеваться красиво для парня, вести себя с ним, чтобы ему это нравилось. У него были свои представления, как должна выглядеть девушка рядом с ним. И он пытался меня переделать под себя. И хоть не все мне нравилось, мне приходилось молчать, т.к. спорить с ним было бесполезно. Вторая ссора как раз и произошла из-за одежды, точнее обуви. Но она была кратковременной, пришли к консенсусу. У него было достаточно интересное хобби. Он занимался реконструкцией Средних веков (доспехи, бои, средневековые фестивали). Мне нравилось, чем он занимается, мне это было интересно. Я никогда не имела ничего против этого, хоть дома у него стоял доспех посреди комнаты, и можно было поймать в ногу кольчужное кольцо, лежавшее на полу. Но он ни разу за все время не взял меня с собой на средневековый фестиваль не только как участницу, но и как гостью. А мне очень хотелось. Ссылался на то, что для участника нужен костюм, а он недешево стоит (ручная работа), а вдруг мне не понравится там, и деньги потратятся зря. Мне было обидно, но я ничего не могла сделать. Сейчас понимаю, что на это наверное были и другие причины, было что от меня скрывать. В общем, отношения наши длились почти 10 лет с 2005 по декабрь 2014 г. За год до расставания мы стали много ссориться и ругаться по мелочам. Как правило, это были его претензии ко мне: то я не так оделась, то я не то сказала или не сказала, то не то сделала, то не так выгляжу и т.д. Крупная ссора, от которой все стремительно покатилось вниз, произошла в день его рождения. За месяц до него мы обсуждали подарок ко дню рождения. Он попросил машинку для стрижки волос. Это было летом. Мы оба были в отпуске, но т.к. я раньше вышла в отпуск, то отпускные у меня заканчивались, и я как-то не подрассчитала большую сумму на его подарок. Но я не переживала сильно, т.к. думала одолжить недостающую сумму. Т.к. моя мама парикмахер, то он сказал мне, чтобы я спросила, какая машинка лучше. Я так и сделала. А мама мне сказала, что у нее есть машинка, которой она не пользуется, и она мне отдаст, чтобы я отдала Коле. Наверное, я ее неправильно поняла. Она хотела, чтобы мы не покупали машинку, а деньги потратили на празднование. Но я знала, что у мамы есть машинки новые, которыми она не пользуется. Я и подумать не могла, что она даст мне машинку, которой уже неоднократно пользовалась. Да и еще не почищенную от чужих волос и с поменянным проводом. И я ее без задней мысли принесла ему на день рождения. Лучше бы я уговорила его пойти вместе и купить новую машинку. Сказать, что он разозлился – ничего не сказать. Он был в гневе. Он поехал со мной и этой машинкой ко мне домой. Зашел и с порога моей маме сказал: «Вот ваша дочь и ваша машинка», развернулся и вышел. Эта ссора была покрупнее предыдущей. Я не могла сдержать слез, я просто целыми днями лежала, закрывшись в комнате, на диване в обнимку с игрушкой, его подарком. Я звонила ему, опять упрашивала помириться, но он как не слышал меня. Почти полмесяца он не общался со мной. Потом встретились, и он стал говорить, что чувствует себя со мной «папочкой», а не парнем, что ему это надоело. Что надо мне меняться. Не знаю, как мне опять удалось его уговорить. Но он сказал, что еще посмотрит, как у нас дальше будет. А дальше у него видимо стали возникать проблемы на работе и свои нервы он стал срывать на мне. Постоянные придирки по телефону: то я не так говорю, то им не интересуюсь, то повторяю одно и то же слово по нескольку раз и т.д. Пока в конце концов не сказал: «Приеду — поговорим». Приехал 20 декабря 2014 г. и сказал, что больше так не может, ему все надоело и нам надо расстаться. Выставил меня во всем виноватой, мол, это я до этого довела. И ушел.

После этого я вообще не знала, что делать. Я впала в дичайшую депрессию, ничего не хотелось вообще. Первые дни я просто лежала и смотрела в одну точку, практически не спала. Потом все таки собралась с силами и в это время наверное меня спасла работа и общение с коллегами-подругами. Я ушла в нее с головой. На нервной почве я поседела за пару дней. Какой я была видели мои подруги-коллеги. Они-то меня поддерживали, как могли. И еще мама. Такое мое состояние длилось полгода, потом я постепенно стала приходить в себя. Даже пыталась построить другие отношения, но я так его любила, что невольно всех меряла и сравнивала с ним и меня никто не устраивал. Потом я узнала, что он не просто ушел, а ушел к другой и она давно у него была и не одна. Так прошел год. Уже казалось чувства поутихли, и мне казалось, что я начинаю забывать его, как вдруг неожиданная встреча в транспорте. (Да, надо сказать, к тому моменту я уже кардинально поменяла имидж: прическу, одежду, макияж, манеру говорить, одеваться.) я только краем глаза его увидела и старалась не смотреть в его сторону. А он видимо меня увидел и вообще сошел на следующей остановке, после той, на которой зашел. Потом пошли непонятные звонки с молчанием в трубке. А еще через пару месяцев накануне 8 марта он мне написал в соц. сети. сначала якобы просто поговорить. Но разговор о жизни перетек в разговор о прошлом и возможности начать все заново. Я ответила, что не держу на него зла и простила его за все. Он предложил встретиться и поговорить. Пригласил на концерт и в ресторан. Подруги отговаривали меня. Но я все же пошла, т.к. чувства опять взбудоражились. Он видимо готовился к разговору и наверняка знал чего я жду. Он стал говорить, что сделал большую глупость, что ему давно надо было сделать мне предложение, что он тогда еще не был готов к семье, а сейчас созрел для семьи и ребенка, что хочет семью со мной и именно от меня ребенка. В этом наши желания совпали. Я сказала, что подумаю, и что если мы и возобновим отношения, это будут другие отношения, т.к. я изменилась и я другая. Через небольшое время мы стали снова встречаться. Я его простила, т.к. очень сильно любила.

Через год мы решили расписаться. Конечно, при подготовке свадьбы у нас тоже возникали разногласия по многим вопросам. С трудом получалось находить компромисс. Его родители в подготовке не участвовали. Практически все легло на плечи моей мамы. Коля частично давал деньги на свадьбу. Как мама сказала, это была одна пятая часть всего. Свадьба прошла, и я переехала к нему на квартиру, т.к. у меня с моей мамой он не хотел жить, т.е. идти в примы. Мы жили с его мамой и братом в 4 комнатной квартире. По документам муж был собственником ½ квартиры, т.е у него было две комнаты: одна – 11 кв.м., другая – 13 кв.м. Первый год мы прожили относительно спокойно без ссор. Я пыталась приспособиться к новой роли и жизни в новых условиях. По сути это было сродни жизни в коммунальной квартире: у каждого своя еда, свои полки на кухне и в холодильнике, свои средства для уборки, комнаты закрыты от посторонних. Общие только санузел, коридор. Порядка на кухне особо не было. Только попытаешь аккуратно поставить все, как брат мужа что-нибудь готовит, разбросает все, в раковину кофе натуральный выльет и т.д. Да к тому свои-то комнаты убираешь периодически, а свекровь говорила постоянно, что как-то по очереди надо мыть кухни и коридор. Муж не отличался аккуратностью тоже, мог вещи побросать и все. Но как-то обходилось без ссор. Наверное, потому что я уже через 4 месяца после свадьбы была беременна и лишний стресс ни к чему. А еще я хотела быть хорошей женой, поэтому лишний раз никуда не всовывалась. Даже когда свекровь нажимала на то, что я должна поговорить с мужем.

Да, отдельно нужно сказать о семейном бюджете и его распределении. Я считаю, что у нас его как такового не было, т.е. общих денег. Муж сразу сказал, что он считает, что он как глава семьи должен зарабатывать и обеспечивать. Сказал, что общей копилки у нас не будет, что он не считает нужным с зарплаты мне отдавать деньги, если что-то надо мы пойдем и купим. Его деньги – это его деньги, мои – это мои. Но откладывать надо. Я была не согласна, но спорить было бесполезно.

Информацию о беременности муж воспринял, как мне показалось, без особого восторга. Он был рад, но вовсе не так как я ожидала. Для меня же это была долгожданная беременность, и я очень боялась потерять ребенка, поэтому была предельно осторожна и мнительна. Беременность протекала не так гладко как хотелось. В консультацию и на узи я всегда ходила одна, так как муж работал в другом районе за 75 км от нашего места жительства и приезжал только среди недели в среду (причем как когда, мог днем приехать, а мог и вечером, чаще вечером) и на выходные. Т.к. были сложности с беременностью, я сказала мужу, что боюсь целыми днями быть одной в пустой квартире, т.к. свекровь и брат целыми днями на работе, поэтому сказала, что когда он будет приезжать, мы будем у него, а когда он будет на работе, я буду у мамы. Так мне будет спокойнее. На том и решили. Так я почти всю беременность и ездила. Но на 3 месяце я попала на сохранения из-за своей простуды, которую проигнорировала гинеколог в консультации. После приема антибиотиков и осмотра врача после выписки мне сказали, что есть риск выкидыша и интимную жизнь стоит отложить почти до родов. Мужу конечно это не нравилось. Но мы использовали другие способы, но тоже не часто. Т.к. я быстро уставала в течение дня и меня клонило в сон. А негатив у мужа копился.

Встал вопрос о подготовке комнаты. И тут возникли трудности, т.к вдруг свекрови брату приспичило делать ремонт на кухне и надо было куда-то выносить вещи. Вынесли их в нашу вторую комнату, где мы хотели тоже делать ремонт. Я мужу говорила, что с ребенком нам лучше быть в этой комнате, т.к. она больше и есть балкон, но он и слушать не хотел. Вот он привык к той комнате, где он всю жизнь жил и все. Предполагалось, что ремонт на кухне не займет много времени. Да и саму кухню никто не хотел новую покупать, ссылаясь на нехватку денег, поэтому пришлось моему мужу самому ее делать (как он потом говорил, сделана топорно). В общем ремонт затянулся на полгода, поэтому к ремонту нашей комнаты мы так и не приступили. Нашу первую годовщину мы отметили шикарно: ресторан, прогулка на теплоходе, просто прогулка по парку. Муж сказал, что первый год на удивление мы прожили идеально без единой ссоры. Если бы он знал, что поводов к ссорам было хоть отбавляй, но были веские причины их не начинать. Всю беременность я его предупреждала, что не знаю, как будет после рождения ребенка, и что наверняка будет тяжело, что мы как семья столкнемся с трудностями и проверкой на прочность. Но он как будто пропускал эти слова. В конце беременности у меня опять возникли серьезные проблемы (зашкаливало давление) и меня положили на сохранение. Точнее хотели положить за 2 мес. до родов, но я отказывалась, т.к. дома еще ничего не было готово, а муж занимался кухней вместо подготовки комнаты к рождению ребенка. Отказывалась пока меня просто не отпустили и по скорой отправили в больницу. Да и еще до этого мне сказали, что мне придется рожать самой, несмотря на показания (они оказались относительными). Я очень испугалась и переживала, т.к. всю жизнь мне говорили, что с таким зрением как у меня мне показано кесарево. Мне даже стали снится кошмары. Я мужу рассказала, но он вроде поддержал, но сказал, что он может сделать. Я пыталась добиться пересмотра, но так и не добилась. В общем попала в больницу за месяц до родов. Срок подходил, а родов не было. Врач сказала, что стоит сначала попробовать естественный способ вызвать роды, т.е. секс. Я позвонила мужу, он приехал, я ему рассказала. Конечно, он оскорбился: то отказывают в этом, а то давай. Но даже это не помогло. И врач не дала мне возможности ждать, а сказала, что будут вызывать. А нужно было в итоге просто подождать.

Так вот точно не помню, но первая наша ссора на втором году брака произошла то ли за несколько дней до родов, то ли через несколько дней после. Муж позвонил вечером перед сном, злой, раздраженный и накричал и отчитал, что я ничего не сделала к появлению ребенка, что ему самому приходится покупать бегать, что я не подумала о занавесках в комнату и т.д. мне было обидно, я пришла в палату, легла и расплакалась. Как будто я виновата, что полгода занимались кухней, что ремонт не делали, что я рано попала в роддом?

Роды прошли с осложнениями. Мне пришлось делать экстренное кесарево. После рождения нашей малышки, мне стало ясно, что не будет все так просто, как казалось. Ребенок был очень слабым, отказывалась брать грудь, кричал. В роддоме врачи как будто не замечали этого, заставляли кормить грудью, а молока как не было так и не было, капли. (Уже дома после безуспешных попыток в течение месяца, мне пришлось перевести малышку на искусственное вскармливание). К тому же, то меня испугали диагнозом глухота, потом не подтвердилось. В итоге врачи проигнорировали и пропустили послеродовую пневмонию из-за которой мы в 2 мес. попали в больницу, почему-то не сделали некоторые исследования при выписке, из-за которых можно было бы потом избежать многих проблем.

Но возвращаясь к нашим отношениям. Из роддома муж нас не встречал, т.к. ему нужно было по работе ехать сопровождающим в санаторий. Я говорила, чтобы он попробовал договориться, но он в ответ: «Я что ругаться буду? Как потом ко мне относиться будут? Да за санаторий потом заплатят, а нам деньги нужны. И это только на 10 дней». В общем не стал договариваться. Хотя я думаю, что договориться можно было бы, хоть на один день. Забирали нас мои родственники, моя мама и свекровь. Пока муж не приехал я с ребенком была у мамы. Он приехал. Когда он впервые увидел малышку, заплакал, обнял, поцеловал меня. Он забрал нас. И понеслись дни в заботах.

Мне нужно было не только ребенка смотреть, но и приготовить, убрать, накормить. Первое время сама практически не ела, т.к. пыталась еще кормить грудью и сидела в основном на молочке. Похудела очень быстро. Первое время ребенок конечно в основном ел и спал. И мужа это устраивало. Но потом начались проблемы. С каждым днем малышка стала больше капризничать и плохо спать. Засыпала только на руках. И как правило только на моих. Муж стал чаще раздражаться по любому поводу. Один раз когда я пыталась покормить грудью (а это иногда занимало 1,5-2 ч), он накричал, чтобы я не мучила ни себя ни ребенка и переходила на смесь. Я послушалась. Но он видимо думал, что так легче будет и не рассчитывал, что это переход к определенному режиму, что сейчас нужно подстраиваться под ребенка, а не наоборот. А тут еще и свекровь с упреками, что чаще в комнате надо убираться, чуть ли не 5 раз на день. А когда мне это успеть с ребенком на руках? А муж? Муж по выходным полдня дома с нами, потом часов с 15.00-16.00 и до 22.00 шел на мастерскую работать. А мне ребенка купать. После кесарева тяжести нельзя поднимать, но он ко времени купания ни разу не приходил. Вот и приходилось купать либо когда он дома, либо таскать самой. После очередного упрека свекрови я не выдержала расплакалась. Ушла в кухню, там муж сидел, я вышла на балкон. Он вроде вышел поругался с мамой, но опять же на меня смотрел волком. Так постепенно я поняла что у меня развилась послеродовая депрессия и страх доверить кому-либо ребенка. Я рассчитывала на поддержку мужа, но видела только раздражение с его стороны. Один раз дочурка долго не засыпала, он хотел взять ее как раз в тот момент, когда она закрыла глаза, я не дала, боясь разбудить. Он психанул, хлопнул дверью, ушел в соседнюю комнату клеить обои. Перед этим он просил переложить ему еду с собой на работу, т.к. с утра ему рано выезжать. Я собиралась уложить ребенка и сделать это. В итоге, еда уже была переложена, а когда я пришла к нему спросить нужна ли ему помощь в поклейке он грубо мне ответил, чтобы я шла к ребенку и не лезла. Мне вновь стало обидно, я ушла на кухню в слезах. Он пришел следом стал обвинять меня, что я ни за чем не слежу, чуть что в слезы. Мне опять пришлось оправдываться. Потом он извинялся.

Но потом появились проблемы у ребенка. Сначала колики, потом в 2 месяца в сентябре попали в больницу с пневмонией после того, как она подавилась смесью. Отлежали месяц в больнице. Забирал из больницы не муж, а моя мама. Как-то так получилось что октябрь мы пробыли у мамы. Муж приезжал как обычно в среду и на выходные. Но в конце октября у мужа на работе в школе были каникулы, и он сказал, что будет приезжать каждый день. И настоял, чтобы мы переехали назад. Так потянулась эта неделя. Не знаю точно, что произошло с малышкой, но она стала очень раздраженной, стала кричать, плакать, стонать. В один из дней она вообще на прогулке разоралась так, что я едва примчалась домой со слезами и испуганным видом. Только дома она более-менее успокоилась. Понятно, что из-за этого у меня не было возможности заниматься хозяйством, уделить время мужу, про себя я молчу. И вот в конце недели у ребенка опять случается приступ крика. Она плакала без остановки и по скорой нас забирают в больницу. Ребенку 4 мес. ставят диагноз «нервный срыв на фоне нервной перегрузки». Откуда непонятно? Из рекомендаций: избегать переохлаждений, стрессовых ситуаций, переездов. Я испугалась за ребенка, за то, что можем еще не раз попадать в больницу. А тут и мама моя предложила, пока зима не возить туда-сюда ребенка. Дело в том, я уже говорила, что муж работает в другом месте и бывает дома только на выходные и среди недели, поэтому мы еще до рождения ребенка договаривались, что когда его нет я с ребенком у мамы. Но ему приходилось нас отвозить. До мамы час езды. Час езды до мамы, полчаса до вокзала и часа 2 до работы. Конечно утомительно. Ему это не нравилось мягко сказано. Но я объясняла, что мне нужна помощь с ребенком. Так вот после предложения мамы когда муж пришел навестить в больнице я сказала ему о своих опасениях и возможности побыть всем у моей мамы. Но я никак не рассчитывала на такую реакцию как у него. Он взорвался, волком смотрел, стал говорить, что я все решила через его голову. В общем собрался и ушел. На следующий день я отправила ему смс с извинениями. Он перезвонил. Со злом спросил, что надо ребенку и что придет поговорим. Пришел и хоть в полголоса, но на повышенных тонах орал, что я плохая жена, не слежу за собой, срываюсь на ребенке (это было один раз и то, когда я ждала его к купанию, а он не пришел, а мама его ему об этом рассказала), что тогда он пойдет в декрет, а меня отправит работать (честно, сейчас, я думаю, надо было согласиться, посмотрела бы надолго ли его хватило бы) и т.д. В общем после выписки мы все же поехали к моей маме. Тогда я и подумать не могла, что наш переезд затянется аж на год. Ну и с этого момента ссоры потянулись за ссорами. Он искал любой повод, чтобы поругаться: то моя мама не так на него посмотрела или что-то сказала, то я не то сказала, не так сделала, таблетку не дала, капусту не заквасила или не убрала квашеную на балкон, или огурцы малосольные испортились, или не постирала его вещи, не нашла телефон поликлиники, не записала на узи, или я его отодвинула на задний план и занимаюсь только ребенком ему внимания нет.

К слову сказать, в интимном плане у нас тоже стало не ахти. Я целыми днями с ребенком. Помощи от него я не видела, только если скажу посиди с ребенком, так сидит и то сядет у компьютера, ее на колени и все. А считал, что он деньги зарабатывает, покупает продукты по списку, что я пишу, то это и есть помощь. Или вместе пойти на прогулку – помощь. Ребенка не купал. Девочку он стеснялся купать. Только воду иногда выливал после купания, и то за все время может 4-5 раз. Так вот про интим. Первые 2 мес. после кесарева у меня был запрет на секс. А потом я стала понимать, что что-то не так. И прежде всего изменилось отношение с его стороны. Если раньше он приезжал, целовал, обнимал, то сейчас был дежурный поцелуй. В принципе он никогда не говорил мне о своих чувствах ко мне, предпочитал действиями показывать. Но от меня он требовал секса и днем когда ребенок не спит, а я не могла оставить ребенка, т.к она тоже требовала внимания и не сидела на месте, а мама тоже не всегда могла с ней побыть. Вот он и упрекал, что раньше было несколько раз в день, а теперь изредка ночью. А как я могла если целый день с ребенком устанешь глаза закрываются и ничего не хочешь, хотя хочешь тоже внимания, а нет тех объятий, слов нежных. Иногда хотелось сказать делай что хочешь только не буди. Я ему тоже об этом говорила, но он считал, что прежде я должна ему внимание уделять, т.к. он работает, устает, а я дома сижу пусть и с ребенком. На мои слова посиди ка ты день с ребенком, а займусь собой он находил отговорки и повод уйти куда-нибудь. Он просто за весь год не дал ни одного дня возможности мне заняться собой или встретиться с подругами, тогда как он каждые выходные ездил на мастерскую, к отцу или встречался с друзьями.

Сначала поругались в январе (и была первая попытка уйти, но остался). Потом поругались в марте, когда он понял, что к нему мы еще не поедем, т.к надо навести порядок в квартире и завершить ремонт. Но разговор о ремонте так и остался разговором. Потом в мае и опять о ремонте. Потом в июле, когда он вышел в отпуск, а ремонт не сдвинулся с января ни на сантиметр. С его слов получалось, якобы я его привязала возле себя, он не мог меня с ребенком оставить и поехать делать ремонт.

Но разногласия у нас были и по поводу ребенка, точнее по поводу крещения. Он противник крещения, у него свое особое отношение к священникам и церкви. Он все это связывает с верой и цитата «продажными попами». Хотя у меня другое мнение. Мы с ним спорили и до родов и после с августа по октябрь. Я говорила, что хочу покрестить ребенка и что если дело в деньгах и в столе после крещения, то можно крестить и без собирания за столом и что его присутствие в церкви не нужно и деньги на это крестные тратят. Ничего не помогало. Пока он не сказал после очередной ссоры делай как знаешь и хочешь. Я и покрестила ребенка, но ему не сообщила, что уже покрестила. А когда он узнал через полгода, разозлился и собирался в очередной раз уходить, сказав что я его обманула. Но не ушел.

После дня рождения ребенка опять нашел повод, чтобы поругаться. Много потратили на праздник, не обговорили, а как, когда его дома не бывает. Стал уже намекать, что если я не изменю к нему отношение, то плохо кончится. Тоже собирался уходить, но не ушел. После очередной ссоры о ремонте, поехал домой его делать. Потом обвинил меня, что он один его делал, хотя я помощь предлагала, но мы ж гордые и обиженные, что телефон утопил в клее, что пальцы пожег и т.д. в общем было видно, что не хотел он его делать.

Потом еще летом под предлогом заработка денег стал уезжать на свои фестивали. Приезжал на один-два дня. И опять. Денег вообще практически не оставлял: мог рублей 15-20 на 5 дней. Да собственно как и всегда.

Все это стало мне напоминать то время, когда он первый раз меня бросил. И мне стало казаться, что что-то не так. Я отказывалась думать, что у него кто-то появился и спросить боялась. Да и вообще стала бояться лишний раз слово сказать, чтоб он не взорвался. А то во время ссор он наверное думал, что будет постоянно меня упрекать, а я буду виновато молчать, и делать только как он хочет, а не тут то было, мне приходилось отстаивать себя и тоже предъявлять претензии или пытаться объяснить и достучаться до него. Но это было нереально. А однажды он вообще сказал во время ссоры Ты знаешь, что такое замужем? Я – муж – глава семьи. Жена должна слушать мужа во всем. И тогда я поняла весь его принцип семейной жизни. Т.е. получается у мужа есть права, обязанность обеспечивать, все остальное на жене, так еще и прав никаких. Уважать я его должна, в рот смотреть и прихоти исполнять. Он должен всегда быть на первом месте. Я с этим конечно не согласна. Да что говорить, за 2 года совместной жизни общее имущество – микроволновка, утюг и гладильная доска. Из вещей, купленных мне свитер, пара легинсов и перед свадьбой нижнее белье.

В общем основная суть ссор – почему мы у твоей мамы, а не у меня.

Последняя ссора произошла после Нового года. Это потом я уже узнала от его мамы, что он давно уже думал об этом и сказал ей, что после нового года надо что-то решать. Очередной раз поругались. Поводом стало то, что за новогодний стол моей маме надо было отдать деньги. Он сказал, что мы опять не согласовали, устроили пир и т.д. опять предупредил подумай а то поздно будет. Стал упрекать деньгами. Ребенок хотел к нем, а он ее отодвинул со словами Иди к маме, папа плохой И это нормально?

А на следующий день пока я спала он собрал вещи и ушел ничего не сказав. Я попыталась поговорить с ним вечером по телефону, но опять напоролась на упреки и обвинения. Ушел он в пятницу 3 января. Выходные я решила его не трогать, дать время. В понедельник отправила смс, но он проигнорировал. Во вторник приехала свекровь ко мне, но сразу сказала чтобы ее ни во что не впутывали, разбирались сами. В среду 8 января я с ребенком поехала к нему на квартиру, купила продукты, думала он приедет и мы поговорим. А свекровь мне сообщила, что мириться он не собирается, что вообще собирается забрать ключи от квартиры и чтобы я в течение недели забрала вещи. Я ему написала, что мы ждем его. А в ответ получила: Алименты и развод. У нас больше нет семьи. Я просила его одуматься, но он молчал. И вообще отключил телефон. Я с ребенком уехала обратно к маме. Свекровь как приезжала, говорила, что он ни в какую не собирается мириться и уже вещи вынес из комнаты. Он сказал ей, что позвонит через месяц. Я не знала, что делать. Он конечно уходя оставил деньги 60 бел. р мне и 90 бел. Р. ребенку. Но этого мало на месяц. В общем я посидела, подумала, оценила все что происходило за год. Я была просто в отчаянье. Я любила его (и люблю) и получить такое второй раз. По сути сбежал и предал. Да у меня начались проблемы со здоровьем незадолго до его ухода и он знал о них. Кому нужна больная женщина?

Посидев и подумав, я видела только один выход, раз он не идет на контакт. Я подала на алименты. Думала, когда придет ему повестка, уже не о чем будет разговаривать. Да и о чем разговаривать через месяц после ухода?

Получилось, что пришел он 25 января. Хотел поговорить, но мириться он не собирался. Опять выставил все так, что я уже сама все решила и все. Хотел помогать добровольно без алиментов, но я не согласилась. Я не сказала ему, что уже подала на алименты. Послушала его. Услышала, что все 2 года семейной жизни я его очень много обманывала, решала все через его голову: где жить, как ребенка воспитывать, чем ее кормить и т.д. и т.д. Поговорили спокойно. Сошлись на том решении, что вместе мы жить не будем, я подам на алименты, он если сможет и захочет будет дополнительно помогать и видеться с дочкой. Пошли в магазин, он купил еды дочке, оставил мне 200 р., потом еще положил на телефон 20 р. Правда, настоял на том, чтобы я отдала ему ключи от квартиры. Сказал, что он не скрывается, и свои вещи я могу забрать, когда он будет дома. Я сказала, что попробую договориться с его мамой, т.к. хотела в будний день забрать. Но сегодня когда ей позвонила, свекровь наотрез отказалась, сказала, чтобы ее ни во что не впутывали. И это нормально?! Придется звонить и ждать его. В общем, я так и не сказала, что уже подала на алименты. А вечером, он, видимо, получил уведомление об алиментах и счет на 140 р госпошлины и сразу написал, что я опять обманула, и не хочу ли я объяснить все. А что объяснить? Если он считает, что это нормально уйти 3 января и появиться 25 января, то у меня другое мнение. Сколько я должна была ждать после его смс «Алименты и развод»? В общем опять — я виновата.

Так к тому же он сам себя и выдал. Похоже, у него уже есть другая и не просто есть. Скорее всего, она всегда была. Т.к. я — в городе, а она — там, в деревне. Это ж очень удобно. Я ж с ребенком. Не поеду в деревню проверять. Как я поняла? Ну во-первых, по началу он покупал продукты с запасом, а потом резко прекратил, сославшись на то, что мало денег, большие расходы. Во-вторых, стал критиковать меня почти за все: внешность, не убрала, не постирала, забыла дать таблетку, не купила и т.д. В-третьих, в интимном плане стала не устраивать (поворачивал все так, что я не уделяю ему внимание, делал виноватой). Ну и в-четвертых, вчера, когда речь пошла о моих вещах, он обмолвился, что нет моего сексуального белья, которое он мне подарил в самом начале семейной жизни, и ушел от ответа, где оно. Это раз. Два — это маленький сундучок ручной работы для бижутерии, который он мне тоже подарил еще задолго до свадьбы. Сказал, что мои подвески внутри коробочки со свадебным диском. О чем это может говорить, как не о наличии другой женщины?

Я конечно не права, что сразу ему об алиментах не сказала. Я говорила ему, что все еще можно исправить, если этого хотят оба. Люди живут вместе и платят алименты. Это все в семье остается. Я не знаю правильно ли я поступила, что подала на алименты или поторопилась, надо было его дождаться7 а с другой стороны, кто знает, сколько бы мне пришлось ждать? Ведь и так было видно, когда он пришел, что пришел не для примирения.

Но самое ужасное наверное здесь то, что я по-прежнему его люблю и готова простить. Я не знаю, что мне дальше делать, как его вернуть в семью? И стоит ли? Я не знаю, как дальше жить без него. Мне страшно остаться одной и повторить судьбу мамы.