Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Я виновата в этой ситуации была?

Я виновата в этой ситуации была? - вопрос №3629093

600 p
Здравствуйте.Ездили к матери в баню с моим мужем. Собирались после бани домой. Он вышел в машину, а мать мне еще что то не договорила в прихожей, рассказывала, я пыталась ее прервать, что нужно идти, но она говорит сейчас 2 минуты дорасскажу. В результате когда я вышла через 5-7 мин ни мужа, ни машины уже не было около дома. Мы очень удивились, я ему позвонила, он орал, что «что ты еще не наболталась, я уже уехал,5 минут тебя прождал а ты не вышла, сейчас вернусь, стой на улице жди». Я зашла домой пока его ждала, перезвонила ему и попросила позвонить мне, холодно на улице, он сказал «нечего уходить, стой я уже еду, а то опять тебя ждать ». В доме через минуту слышу сигналят, попрощалась с матерью, ушла в машину. Матери сказала, что по делам отъехал, стыдно стало мне его поведение объяснять ей. Села в машину. Молчала, была в шоке. Он начал орать на меня и матерится, что я что не наговорилась еще, что он не водитель чтобы ждать меня, что он и так целых 5 минут меня прождал и только потом уехал и всю дорогу домой продолжат кричать, материться и выговаривать мне.Я даже слово не могла вставить. Это нормально такое поведение? Или я виновата в этой ситуации была? Как мне на это реагировать и что делать?
Вопрос задан анонимно
08.02.20
Психология
24 ответа

Лучший ответ по мнению автора
Здравствуйте! Не вижу ни грамма вашей вины в этой ситуации, зато вижу какой у вас невоспитанный, агрессивный и грубый муж. Не вижу уважения ни к вам, ни к вашей маме. Если у вашего мужа нет желания подождать вас всего лишь 5 минут, то как он собрался вообще жить дальше с вами, женщин надо не только ждать, но и добиваться и ухаживать и упрашивать, если у вашего мужчины нет на всё это ни желания ни терпения, то скорее всего и любви уже давно нет. Мне не ясно откуда и на какой почве у него столько агрессии к вам? Но в любом случае молчать вам и ни говорить ни слова и спускать ситуацию на самотёк это тоже неправильно, говорите с ним, либо он учиться уважать вас и прислушиваться к вам, либо если нет уважения к вам, то и вы не вправе выслушивать весь этот негатив в свой адрес. Проблему надо решать, а значит пусть учиться нормально разговаривать, не орать не истерить не хамить, а разговаривать и объяснять проблему адекватно, на то мы и люди.
08.02.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Приветствую и нужен анализ ваших отношений ибо проблема куда глубже
08.02.20
Рейтинг: 60 703
19-й в Психологии
Здравствуйте!
В первую очередь вы должны разобраться со своими чувствами и эмоциями. Что на данный момент вы испытываете? Попробуйте простить и понять вашего мужа. Спросите, что его так разозлило? Возможно есть некая причина происходящего. Конечно же в  этой ситуации вы не виноваты. Попробуйте донести мужчине, что он мог бы поступить иначе в этой ситуации. Чтобы не усугублять ситуацию реагируйте спокойно и без обвинений. Ведь каждый имеет право на ошибку! Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Удачи и мудрых решений вам!
08.02.20

Вера
Судя по вашему письму, я поняла что это первый раз такое случилось что муж так на вас кричал? Если это так, то можно предположить несколько вещей, оно из них, то что его возможно обидело как будто пренебрежение к вам и слишком тесный контакт с вашей мамой, возможно это была просто ревность
08.02.20

Здравствуйте, описанная Вами ситуация показывает что в ваших с мужем отношениях есть какие-то серьёзные нерешённые конфликты. Ваше опоздание всего лишь послужило спусковым крючком. 

Вы не виноваты в том, что задержались, и конечно не заслужили такой чрезмерной неадекватной реакции со стороны мужа. Однако ваши отношения выстраиваете вы оба и если в них есть конфликты — то в этом тоже есть какой-то вклад обоих. Вот в этом направлении стоит подумать. 
08.02.20
Здравствуйте. Поведение мужа однозначно не нормальное. Он либо психопат либо разлюбил. Можете сказать мужу, что были в шоке,  что не ожидали такого, что его поведение неприемлемо, и что если когда нибудь будет лишь намек на что-то подобное, вы подадите на развод.
08.02.20
Здравствуйте.
    «Это нормально такое поведение?» — Вы сами решаете, что для Вас(!!!) нормально, а что нет.
    «Или я виновата в этой ситуации была?» — поиски виноватых еще никогда не приводили к разрешению конфликтной ситуации. Почему Вы спросили по вину? Чувствуете ее? 
    «Как мне на это реагировать и что делать?» — а как бы Вам хотелось «реагировать» на это? Что этому мешает?
    Отношения в паре (в описанной ситуации) видятся так: Вы «жертва», муж «агрессор» (в нас Вы, вероятно, видите «спасителей»?). Типичный «Треугольник Карпмана». Скажите, Вы хотите что-то поменять? Развестись?
08.02.20
Здравствуйте!
Так получается, что Вы описали тут танец с саблями, а что этому предшествовало, остается за кадром. Могли ли Вы предвидеть такое развитие событий? Насколько вы умеете читать настроение друг друга? Понятно, что у кого-то накипело, но что накипело? Ни в коем случае не нужно говорить о чьей-то вине, да и вообще не стоит спешить с разбирательством. Нормальное — ненормальное — тоже не предмет обсуждения. Раз случилось, значит — нормально. Все действительное — разумно… Тут главные причины лежат в сфере эмоционального интеллекта, а эта область созревает у человека значительно позже и вообще, не всегда. Желательно воспользоваться помощью специалистов. Страсти улягутся, станет яснее.  Не сомневаюсь, правдоподобная легенда есть у каждого участника конфликта, но почему-то до партнера она не доходит.
08.02.20
Рейтинг: 41 864
Понимаете, в таких ситуациях, и вообще в семейных отношениях нужно научиться не искать правых и виноватых, а самой делать погоду в доме. Первое правило, нужно научиться не обижаться. Второе уметь управлять ситуацией, то есть нужно быть хитрее, умнее, безрассуднее и т. д. Для чего это нужно спросите вы? А для того, чтобы вы умели не оправдываться и не кричать, что правы вы, а вторая половина агрессор, а чтобы умели при помощи психологических приёмов взять ситуацию, под свой контроль. В этом случае вы могли бы и прикинуться дурочкой, и отшутиться, и подлизаться, то есть польстить и т. д. И при том, постоянно нужно пробовать новые приёмы наблюдая за своим избранником и применять те методы, которые работают. Важно понять, что обида это не лучший способ справиться с проблемой.
Возможно ваш муж был просто взбешён какой то проблемой, а тут попались под руку вы и он оторвался на вас, то есть если говорить научно переориентировал агрессию на вас. Такое бывает и это не повод паниковать и думать, что семейная жизнь дала трещину. ( вы можете найти мою статью по поводу переориентации агрессии, там подробнее). Умная женщина даст благоверному покричать, пошуметь, напустить пыли и потихоньку, по хитрому управляет им зная его слабости и его предпочтения. Так, что становитесь актрисой и делателем погоды в доме и всё у вас будет хорошо. Ну и естественно научитесь у психологов приёмам воздействия на вторую половину. Удачи вам. с ув. Александр Пиденко.
08.02.20
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!

«Это нормально такое поведение?» — Нормально для кого именно и о чьём поведении вы сейчас говорите? Вероятно, что у вашего мужа на данный момент одно понимание «нормального» поведения, а у вас другое понимание «нормального». То есть, что для вас лично нормально, а что не нормально, решать только вам. Эта ситуация больше похожа на то, что муж вас хотел таким образом проучить, что-то вам показать и сказать. Вот такая у вас какая-то семейная игра. А ведь эта ваша семейная игра в отношениях имеет вероятно своё развитие и предысторию. Например, есть вопросы как вы туда вообще поехали, по взаимному желанию или нет, какие отношения у мужа с вашими родителями, что происходило перед этой поездкой, как ваши отношения с мужем развиваются сейчас и в целом. По-другому говоря, нормально это для вас или нет вы можете понять сами, а вот как вам разобраться в ваших отношениях с мужем в целом, и что-то возможно наладить или расставить точки, или как вам найти возможные компромиссы в отношениях, вот это для вас более значимые вопросы. 

«Или я виновата в этой ситуации была?» — А что вы будите делать когда определите для себя кто виноват? Вы будите после этого считать виноватой мужа или себя? Что меняет маркер «виноватого»? Вот муж вероятно считает виноватой вас, и возможно он по-своему прав. А вы скорее всего считаете виноватым мужа, и вы конечно отчасти в этом правы. Только это ничего не меняет, так как воз и ныне там. Попробуйте поставить вопросы по-другому. Что вы сделали такого, что эта ситуация появилась в ваших отношениях? Что происходит в ваших отношениях с мужем сейчас и какие у этого могут быть причины? Что бы вы хотели и могли изменить в себе и в своих отношениях с мужем? — Вот на эти и многие другие вопросы вам стоит поискать ответы. 

«Как мне на это реагировать и что делать?» - Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации, к отношениям с мужем, и к своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды и понимание что и как вы хотите делать дальше. Самостоятельно это сделать, без участия психолога,  может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
08.02.20
Рейтинг: 617
Здравствуйте! 
Я вижу в ваших вопросах больше эмоциональный посыл. Конечно же, вы считаете и сама, что такая агрессия и поведение со стороны мужа — это не правильно, не привычно для вас и обидно. 
Скорее всего 5 минут опоздания — это не причина для такой реакции. Значит, у мужа агрессия копилась и со временем вылилась в такой своего рода срыв. Если, конечно, у него нет вообще подобной реакции по другим поводам. Здесь вам виднее, так как знаете супруга лучше, чем любой эксперт. Психолог лишь поможет разобраться в ваших отношениях с супругом, получив больше информации от вас. Например, сколько длится брак? Какие взаимоотношения супруга с вашей мамой? Насколько импульсивный он человек? и тд.
«Как мне на это реагировать?» — вы уже отреагировали. У вас недоумение и скорее всего обида и чувство вины, которое попытался вам навязать супруг, видимо, понимая своё вызывающее поведение, он как бы защищаясь попытался всё свалить на вас.
«И что делать?- для начала нужно обоим успокоится, а затем обсудить ситуацию. Не на эмоциях, а спокойно и логично. Не нападать друг на друга, не искать виноватых. Выяснить причину агрессии, сказать ему, что вы готовы его понять. Если его агрессивное настроение по отношению к вам будет только нарастать, то стоит пересмотреть и выяснить более глубже его отношение к вам.
Желаю вам успешного разрешения конфликта и взаимопонимания с супругом!!!
08.02.20
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Здравствуйте, важно знать предысторию, особенности ваших взаимоотношений с мужем, взаимоотношений мужа с Вашей мамой, то есть в описанной ситуации недостаточно материала для ее анализа. Вы сами можете решить для себя, виноваты ли Вы в этой ситуации, только Вам необходимо помнить, что каждый человек прав по-своему, видит ту или иную ситуацию по-своему. Возможно, что-то происходит между вами, в ваших взаимоотношениях с мужем, что выражается в такой реакции, таком поведении мужа. То есть здесь важна предыстория и анализ ваших взаимоотношений в целом.
08.02.20
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день!
1). «Как мне на это реагировать?» — вы уже отреагировали: «была в шоке» и «стыдно стало».
2). «Это нормально такое поведение?» — ваша реакция говорит о том, что такое поведение не нормально (для вас) И, наверное, оно не нормально для любого человека, если только нет четко установленных и озвученных (!) партнеру правил отъезда домой
3). «Или я виновата в этой ситуации была?» — муж навязал вам чувство вины. И, видимо, навязал так убедительно, что вы его приняли и засомневались в себе.
4). «Что делать?» — осознать, что муж повел себя неадекватно и снять с себя ответственность за его поведение. Даже, если в вашей семье есть какое-то негласное соглашение о том, что пунктуальность — самое главное в жизни, а опоздания и ожидания неприемлемы, у мужа были десятки вариантов, как себя повести. Он мог бы вам просигналить сразу, или позвонить по телефону и сказать, что сейчас уедет… или вежливо выразить свое недовольство… и так далее.
Агрессия мужа демонстративна. Настолько демонстративна, что возникает много вопросов. Причем, не столько «почему», сколько «зачем».
Сообщите мужу о том, что его слова и крики были несправедливыми и обидели вас. Сообщите о своих чувствах. Попробуйте спокойно объяснить, что в вашей семье нет строгих правил и вы не готовы к такой его реакции. Используйте в разговоре «я-сообщения».
Постарайтесь не затягивать с разговором, чтобы не цементировать обиды в себе или не мучиться от вины и сомнений. 
Помните о том, что вы всегда можете обратиться на личную консультацию к любому специалисту.
Удачи!
08.02.20
Рейтинг: 115
Здравствуйте. Это просто ситуация, которая судя по всему стала «последней каплей», но чего ?! Тут уже надо разбираться. Мы, мужчины, часто долго держим все в себе, но в один момент происходят как раз такие случаи. Поэтому вам нужно как раз и разбираться в целом в отношениях. А это лишь единичный случай.
09.02.20
Рейтинг: 80 261
Здравствуйте. Мужская бестактность, злость, агрессия, все это не происходит независимо от отношений, скорее ваши отношения к этому привели. Смотрите подробнее. 
09.02.20
Рейтинг: 6 904
Здравствуйте! Нет, такое поведение не нормально и вы не были виноваты в данной ситуации. Чтобы ответить на ваш вопрос «Как мне на это реагировать и что делать?» необходимо провести анализ ваших отношений.Такое поведение — это следствие, а где то кроется причина, её и нужно выявить. Как ваш муж относится к вашей маме? Возможно это проекция отношения к маме на вас.Гадать не будем, необходимо больше подробностей, чтобы узнать истину. Не упускайте из виду эту проблему, это «звоночек» для вас.Вы правильно сделали, что решили обратиться к психологом.

Советую выбрать формат индивидуальной консультации и обсудить эту ситуацию с психологом, проанализировав отношения. 

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
09.02.20
Здравствуйте!
Конечно желателен анализ Ваших отношения с мужем в целом.
Если подобное случилось первый раз, то можно предположить, что муж был не в настроении или чем-то рассержен.
Но если такое поведение регулярно, то конечно это не нормально и такие крики с его стороны обязательно приведут к разводу.
09.02.20
Рейтинг: 1 779
Здравствуйте. «Это нормально  такое поведение? „-у вас есть страх признать свои собственные чувства с возможностью их озвучить родным, что с вами так нельзя. (маме, мужу и т. д).“Села в машину. Молчала, была в шоке „-Возможно, это связано с личными границами.Чувство обиды, вины, стыда вы испытали  в общении и с мамой, когда взяли ответственность на себя, за поведение вашего мужа.-“Матери сказала, что по делам отъехал, стыдно стало мне его поведение объяснять ей.»… И вы не обязаны, не должны как- то оправдывать мужа.Давая возможность ему самому отвечать за свои поступки, действия. Вы только сможете сами для себя решить, принять или нет его поведение, по отношению к вам.
09.02.20
вам обоим необходимо понимать 
что приехали в
не в баню
по оплаченному билету посещений
а в первую очередь к своей маме 
а тут и общение 
и ситуации 
мама не банщик 
это человек 
который принял ваше рождение
был первым самым близким всю вашу жизнь
может у мужа плохие отношения со своей мамой
тогда его приход к вам 
что он выбрал вас 
дает вам повод 
научить его отношениям с родителями 
например не потребительскому 
мы приехали к тебе 
и по времени от сих до сих
но это только по написанному вами сообщению
что на самом деле происходит в ваших отношениях
нужно поработать
09.02.20
Рейтинг: 20 766
Добрый вечер! Возможно, его раздражает его тёща, а громоотводом послужили Вы. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вместе с мужем к семейному психологу. Успехов Вам!
09.02.20
Здравствуйте!

Что же у вас за отношения с мужем, что такая кошмарная жуть..?

Если Вы всё ещё с ним — вероятно, он даёт Вам что-то важное, без чего Вы не можете, или думаете, что не можете обойтись… Или как-то получить иначе то, что Вам нужно.

Наверняка подобные ситуации повторялись ни один раз. И то, что Вы их описываете в категориях вины — «Я виновата в этой ситуации?», довольно плохой симптом. 

В любом случае, стоит рассмотреть ваши семейные отношения более целостно. Включая и отношения с Вашей мамой.
10.02.20

Добрый день!

А Вы не разговаривали с мужем о его реакции на эту ситуацию? Он первый раз так себя повел? Или у Вас в отношениях до этого были конфликты, а именно в этой ситуации он не удержался? 

Обсудите с мужем Ваши отношения, ничего ведь страшного не произошло. Тогда почему он так среагировал? Он куда-то спешил? Вы не виноваты за реакцию своего мужа, можно по-разному сказать о том, что нам не нравится, но из Вашего письма, видно, что муж агрессивно отреагировал на это.

Вы можете попытаться в таком случае найти компромисс: если он не любит ждать, то договоритесь уходить вдвоем сразу или вызывайте такси себе. И договоритесь о том, что любые проблемы решать спокойно, а не в агрессивном состоянии.

Удачи!
10.02.20
Рейтинг: 2 851

Это абсолютно ненормальная ситуация, очень хамское отношение к вам с его стороны, Говорит о том, что он не боится вас обидеть и что он очень недоволен своей жизнью. Счастливые люди себя так не ведут. Только не вздумайте себя винить. Даже если он не хотел ждать, никто не даёт ему права вас оскорблять. Причины в его хамском воспитании, в том, что вы позволяете ему себя так вести, скорей всего подобные случаи были уже в прошлом и он не лишился ничего для себя ценного, есть женщины, которые долго терпят унизительное Отношение и продолжают быть хорошими, у мужчин теряется мотивация ее уважать, а зачем? И так все стерпит. Понятно, что у вас шоковое состояние -это нормально, но для вашего психического и физического здоровья нужно скинуть эмоции: все, что вы думаете и чувствуете выплеснуть наружу, высказать ему, конечно в рамках действующего законодательства ), но тем не менее. Что-то очень плохое назрело в ваших отношениях, возможно к него кто-то есть на стороне, потому что если бы боялся потерять вас, скорей всего так себя не вёл. Даже если прошло время, не стесняйтесь вспомнить этот случай и обсудить с ним, чтоб больше этого не повторялось, выскажите все, что чувствовали и Ваши настоящие эмоции (Обида, злость, что-то ещё)-это и есть ответ на вопрос как себя вести с ним дальше, если вам обидно и вы не захотите с ним Какое-то время общаться -это ваше право. Он высказал свои эмоции даже больше, чем позволяет закон, если он оскорблял вас, так чего вы стесняетесь? Вы считаете себя в чём-то хуже его? Он внушил вам эту мысль? Пока вы собираетесь с мыслями и думаете, как бы его не обидеть, он и не задумывается о ваших чувствах и боли. Ваше терпение и Молчание-одна из причин, почему он себя так ведёт. Вам бы самооценку поднять и научиться доверять своим чувствам -в них вы правы, если больно -это не вы Какая-не виноватая или неправильная, а кто-то причинил вам Боль. В этой ситуации другой мужчина мог бы все спустить на юмор, подождал бы не 5 минут, а 5 часов. Отвратительное у него поведение, то, что вы написали, гадкое.
11.02.20
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте! Вам нужно понять одну очень важную вещь- Вы не несете ответственность ( здесь вины нет, есть только ответственность или безответственность!) за поведение и поступки мужа, но в Вас есть тот источник, я бы назвала его «шаблон вины», который притягивает к Вам подобных людей и ситуации- вот с этим своим источником Вам и нужно поработать!
11.02.20

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Виктория
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 538
51-й в Психологии
Читать ответы

Мария

Сейчас на сайте
Рейтинг: 187
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее