Добрый день. Как-то реально вернуть мужа, если мы уже 2,5мес живем раздельно, он собирается переезжать в другой город на днях (жить/работать/ забирает некоторую мебель). Я всячески егоуговаривала, - вопрос №3637851

Здравствуйте, Светлана! 
В Вашем письме сразу несколько вопросов и несколько тем, которые стоит прояснять поочередно и которые, в общем то, тянет одна другую. Начну с главного и по порядку. Во первых.
    Никто никого не может вернуть. Это важно уяснить и по возможности избавиться от этой деструктивной мысли. Если запрос строиться по типу: Хочу вернуть мужа, Мол, психологи, помогите. То это означает, что раз требуется помощь и я хочу его вернуть, то сам муж не хочет возвращаться. То есть получается помогите совершить некие действия, которые вернут моего мужа без его на то согласия… Но если мы действуем в своих интересах против воли другого человека, не учитывая его интересов и желаний, то это ничто иное как насилие над этим человеком, над его волей. Попробовать конечно можно,… Но, по одному из фундаментальных законов физики, открытых ещё Ньютоном (а он одинаково работает и в человеческих отношениях), который гласит, что сила действия равна силе противодействия. То есть иными словами, чем сильнее мы тянем человека на себя, тем он сильнее вырывается от нас. И наоборот. Я думаю Вы в этом уже успели убедиться и сами. Плюс ко всему позже Вы пояснили что постоянно писали мужу и высказывали то, что Вам без него тоскливо. Отчасти это было подобно навязыванию. И быть возможно мужу стало это тягостно. Ведь скорее всего Вы требовали несколько больше себе внимания, чем он мог дать. а он, по тем или иным причинам не мог Вам дать столько сколько бы Вам хотелось. Но это не ваша вина, это Ваша потребность получать именно столько, сколько Вам хочется. Быть может таким образом Вы хотели бы получать подтверждение того, что Вы значимы, любимы, что Вы кому то нужны и т.д. Но если это становится патологичным желанием, получить от другого подтверждение собственной значимости и нужности, то в какой то момент другую сторону это может тяготить и создавать разрушительную напряжённость, что собственно произошло у Вас в отношениях.  То есть если Вы увидели моё сообщнеие, то здесь я Вам рекомендую начать работать со своей самооценкой. Ибо просто не выпрашивать у мужа внимание не получится, это всё равно будет выражаться так или иначе… Через контроль, ревность, Ваши переживания, Ваш взгляд и прочее. 

 Что же делать если никого вернуть не получится?… Как я уже писал выше возвращать кого бы то ни было дело не благодарное. Раз он ушёл, значит его что то не устраивало  в прежних отношениях. И даже если рассмотреть какой то вариант, что его всё таки удаётся вернуть какой либо хитростью, то это особых плодов не принесет, если нового сценария и поведения не будет в отношениях. Тогда для чего всё это? Итак, вернуть нельзя, но ВЕРНУТЬСЯ он САМ может. Если захочет. И это как понимаете огромная, прямо противоположная разница. Отсюда задача становится иной. Где акцент смещается на себя, на свои действия, своё поведение. Что я могу сделать такого, что изменить, куда измениться в какую сторону, чтобы ОН САМ, видя это, ЗАХОТЕЛ ВЕРНУТЬСЯ… И вот тут стоит размышлять, проводить анализ пройдённого, так сказать совершать работу над ошибками. Чтобы впредь эти ошибки не совершить в будущем… Либо с ним, если захочет вернуться либо с другим мужчиной, чтобы не последовало подобное..
   Но, что я хочу сказать в связи с этим. Эти изменения не будут моментальными, даже если Вы начнёте меняться радикальным образом, увидит, а главное поверит он в это не сразу. важно, чтобы он начал проникаться этим, понимать, что Вы уже не прежняя. Вопрос, готовы ли Вы меняться, становиться более самодостаточной, уверенной, спокойной… Если да, то рекомендую Выбрать специалиста и постепенно начать выходить из этого порочного круга. 

   Мира  Вам и Уверенности в Себе! 

с Уважением. Константин Шумилин

Доброе утро, Светлана! Восстановление отношений — процесс обоюдный, одна (без его желания) Вы этого сделать не сможете. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Светлана.
    Разумеется, у кого-то получается вернуть отношения, у кого-то не получается. Вы должны понимать, что человек, существо свободное. Он по доброй воле вступает в отношения. По доброй же воле — выходит из них. Вы не можете вернуть его, только потому что Вам так хочется. Ведь есть еще мнение (и желание) другого человека. И чтобы восстановить отношения — необходимо желание второго партнера. Так что, для восстановления — он должен захотеть вернуться. И для этого, очевидно, необходимо, чтобы он увидел явные перемены в Вас, увидел, что тот фактор, который его так не устраивал — перестал существовать. Т.е. нужны не Ваши уговоры, обещание и стенания по поводу «мне так плохо без тебя», а реальные факты, которое он смог бы «пощупать».
    Если Вы считаете, что есть некий рецепт, прочитав который, Вы смогли бы «все исправить» — Вы ошибаетесь. Такого рецепта в природе не существует. Необходима работа с Вашими поведенческими паттернами, с внутренними проблемами, которые мешают строить гармоничные отношения, работа над ошибками. И эту работу стоит проводить не потому что Вы хотите его вернуть, а потому, что Вы хотите это для себя (не для него!). Потому что, если такую работу не проделать, существующие проблемы разрушат и новые отношения. А вот увидев результаты этой работы, возможно, муж захочет вернуться к Вам (возможно, но не факт).
    А себе Вы должны задать только один вопрос: для чего я хочу его вернуть? Ответ должен быть честным. Если окажется, что мотивацией является только страх (остаться одной), то здесь не «возвращать» нужно, а работать со страхом.
    Работа с психологом поможет принять этот факт, прожить травму расставания и стать свободной, оставив прошлое в прошлом.
    Это, так сказать, общие рекомендации. Возможно, более подробный анализ модели отношений, позволит несколько иначе взглянуть на проблему и подсказать уже сейчас какие-то действия (но это только по результатам анализа). Но! Даже для того, чтобы начать диалог, Вам нужно (как минимум) освоить навыки эффективного общения, чтобы муж Вас услышал и поверил.

Уважаемая Светлана!
Нужно анализировать ситуацию детально.  Универсальных ответов не бывает, так как люди разные.
Сколько Вам лет? Сколько мужу?
Нужно понять, что именно его не устраивало в браке? Какие он ставит цели?
Если брак его сковывает (а это не редкость) и мешает самореализации, то вернуть не удастся.
Но если Вы подкорректируете свое поведение, то все может быть.
Нужно разбираться.

Здравствуйте, Светлана!
Посмотрите мое видео ответ на более обобщенную тему, но она является более глубокой причиной того, что происходит у вас. Для полного решения проблемы лучше записаться на личную консультацию.

Здравствуйте, Светлана!
Вы говорите, что не живете с мужем 2,5 года, это довольно длительный срок. Пытались ли Вы и раньше наладить отношения с мужем? Если Вам не так и не удалось улучшить отношения с мужем, то что стоит ожидать. Вы на протяжении нескольких лет живете раздельно и у вас нет отношений как мужа и жены, зачем Вы пытаетесь удержать мужа, если ни общих детей ни имущества у вас нет? Может и Вам стоит двигаться дальше?

Светлана, здравствуйте! Я вижу, как вы переживаете и расстраивается из-за развода с мужем, вы по-прежнему его любите? Если вы любите и готовы что-то делать, чтобы изменить ваши отношения, то попробуйте поговорить с мужем о том, что он вам по-прежнему дорог, что вы хотите с ним быть и готовы меняться, прислушаться к нему, договариваться, если его что-то не устраивает в отношениях. Если у него тоже есть чувства, видя, что вы готовы к диалогу, я думаю, и он может пойти вам навстречу. Но если у него что-то внутри случилось, надломилось, он не чувствует любви к вам, то отпустите, возможно, на расстоянии вы начнёте скучать, он, прежде всего. Обратите внимание сейчас на себя, расправьте плечи, поухаживайте за собой, постарайтесь при встрече с ним выглядеть на все 100%, если у него есть чувства к вам, то он не сможет устоять. Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Светлана, реально определить причины сложившейся ситуации, понять себя, сделать выводы. Вероятность возвращения мужа может иметь место тогда, когда муж увидит реальные изменения в той ситуации, которая не устраивала его, но в любом случае, Вам необходимо многое пересмотреть для себя, чтобы в дальнейшем выстраивать иные по качеству отношения.

Здравствуйте, Светлана!

«Как-то реально вернуть мужа» — Вот вы уже второй раз задаёте примерно этот вопрос на сайте. Скажите пожалуйста, что вы изменили в себе лично за эти два месяца? Вы как-то разобрались с причинами расставания и предыдущими сложностями в отношениях с мужем? Вы что-то для себя из прошлого определили, заметили, изменили в себе? Вы просите, чтобы психологи высказали вам своё мнение, но что вы будите делать потом с этим «мнением»? Вы думаете, что вам кто-то сейчас даст какие-то советы, которые вам помогут вернуть мужа и отношения? Возможно я вас сейчас расстрою — нет таких советов. Плохая для вас новость — прошлые отношения с мужем вы не вернёте! Но есть и хорошая новость — вы можете многое изменить в себе, чтобы построить новые другие отношения, с мужем или с другим мужчиной. 

«Я всячески его уговаривала» — Конечно, вам хотелось его таким способом удержать, так как если вы окончательно разведётесь, то как раньше уже никогда не будет. Но задайте себе вопрос — Что именно вы хотите удержать уговорами? Вы хотите удержать прошлое лишив себя возможного будущего? Вы можете его пытаться удерживать и пытаться на него как-то повлиять, но тогда вам нужно учитывать, что это как раз и будет удержанием отношений, которые полны противоречий, сопротивлений всех прошлых особенностей. А можете наоборот, дать возможность себе многое пересмотреть, дать возможность мужу самому решить как он видит свою жизнь, и дать себе возможность как-то по другому строить отношения, хотя для этого всего вам потребуется работа над собой, а не уговаривать мужа и пытаться на него повлиять. Решать вам.

«Как вообще себя вести в таких ситуациях?» — А как вы видите свою будущую жизнь и свои будущие отношения? Каких бы вы хотели отношений? Что бы вы изменили в себе и своей жизни? Что вам мешает меняться уже прямо сейчас? Да, в этой ситуации будет определённый этап переживаний расставания. На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. И параллельно с этим процессом переживания расставания, вы можете что-то менять в себе и своей жизни, чтобы в будущем построить другие отношения, с мужем или нет, это уже решать вам.

Любовь сначала у нас была ну просто неземная, до замужества. Не могу поверить, что она могла так просто пройти. 

Здравствуйте. 7 — 14 месяцев — это гормональный всплеск. Человек за него не отвечает. Он даётся природой для того, чтобы люди смогли увидеть не сколько они совместимы. Потом всплеск переходит в спокойное служение другому или в попытки заставить служить себе другого. Думаю, вы сами знаете ваши отношения подробнее других для того, чтобы сделать выводы 

Так же я периодически ему ныла как мне без него тоскливо, конечно, не нужно этого было делать, но руки сами тянулись ему написать.

Ныть мужчине — это хорошо — он себя чувствует нужным.

Если  период проживания для мужчины являлся чередой претензий, то он к вам не вернётся. 
Говорит, что хочет двигаться дальше, уже без меня. 
Для него это выглядит так: он стремится в новым вершинам, а вы у него висите на ногах и говорите «смотри на меня, мне мало». Есть разные типы людей, и сейчас давать рецепты невозможно. 
Единственное, что можно сказать. Пообещайте ему и себе, что не будете сбивать траекторию его взлёта своей персоной.

Здравствуйте Светлана! Ваша главная ошибка была в том, что вы «ныла, как мне без него тоскливо*.Мужчина должен завоёвывать.Вам стоило погогревать интерес к себе, а вы всё делали наоборот.Он от вас стал бегать, чтобы не выслушивать то, как вам его не хватает.Где эта лёгкая*недоступность*? Всё наоборот… Мысль понятна. Да?
Удачи, с Уважением Олег

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Светлана!

Думаю, что отпустить. Без вариантов. И начать сначала как-то иначе или с кем-то другим. 

Видимо, дело не в ссоре. А в том, что муж Вам озвучил: «Говорит, что хочет двигаться дальше, уже без меня.»
То есть у человека уже свои планы, в которые он даже не хочет Вас посвящать.

С одной стороны, это эмоционально болезненная ситуация. Да. Но, с другой стороны, вряд ли Вы хотите стать обузой. Это совсем не та роль, которой Вы достойны...

роман 
это еще не повод к семье 
похоже с окончанием романа 
закончились и семейные отношения
на какой базе по вашему мнению должна держаться ваша семья 
то что вы описываете мало похоже  на семью
существуют разные типы браков пишите даты обоих
посмотрим какие типы браков у каждого из вас

Здравствуйте, Светлана!
Вы пытаетесь сохранить отношения, но муж хочет переехать в другой город. Почему Вы не хотите переезжать, Вас что-то держит?
А стоит ли сохранять отношения, если Ваш муж уже окончательно принял решение самостоятельно? К сожалению, мы не можем держать рядом тех, кто этого не хочет.
Может разлука расставить все на свои места? Может быть Вы после уезда мужа по-другому будете уже смотреть на эту ситуацию и отпустите ее.
Вы можете попробовать откровенно поговорить с мужем, прийти к обеду решению, спросите его, что он хочет в будущем, какое он видит свое будущее и видит ли он совместное будещее вместе с Вами?
Потом ответьте сами себе на эти же вопросы после его ответа. Проанализируйте разные события, например, что будет, если я все таки уеду с ним и что будет дальше, если я останусь здесь. 
Удачи!

Здравствуйте Светлана! Два года в браке это не большой срок, но и не маленький, за это время уже точно можно понять и выучить привычки своей второй половинки, но вы правильно говорите: «Я многое не осознавала и делала ошибки, а муж в свою очередь не говорил мне, что его не устраивает» получается что в семье было недопонимание, вроде всё хорошо, но многое скрывалось, замалчивалось и не говорилось из всего этого и вышло, то что сейчас происходит. Вы правильно сделали что попросили прощение у мужа, и он тоже должен осознать что вёл себя тоже не совсем правильно по отношению к вам, дайте ему время всё осмыслить и обдумать, возможно он сам придёт к правильному выводу и вашу семью ещё можно будет спасти, но если всё же нет, то и силой держать около себя человека это тоже неправильно. К сожалению вы не написали по какой причине произошла ваша ссора и трудно судить, может быть у вашего мужа всё же был весомый аргумент? И ещё все ваши попытки насильно удержать мужа рядом с собой. будут истолкованы им как способ манипуляции им, а также ваше как вы говорите нытьё. Лучше попробуйте вспомнить что так сильно привлекло в вас вашего мужа тогда когда вы только познакомились и как можно поправить ситуацию сейчас опираясь на прошлый опыт.

Добрый день! есть, как я вижу, наиболее реальный шанс (именно шанс!) вернуть- это отпустить мужа с благодарностью, безо всяких условий и манипулирований (как Вы пишете, что " ныла, как без него тоскливо..."- это манипуляция, желание вызвать у мужа жалость, чувство вины- а это, поверьте, первое, что убивает любовь!)- и работать над собой- вырастать их позиции «ребенка- во взрослого», из «жертвы — в Хозяйку своей жизни, учиться любить себя и находить в своей жизни те занятия, что доставляют Вам радость- вот тогда на эту энергию жизни, радости возможно и захочет вернуться муж!

Здравствуйте Светлана! 
Отношения в паре возлагают одинаковою ответственность, на обоих партнеров!
Почему тогда вы вините во многом себя? Почему Вам нужно его уговаривать?
Из того, что вы пишите видно, что он уже строит планы на жизнь без Вас. 
Если вам так сложно его отпустить, даже при таком его поведении то любовь ли это?
Видимо вам мешают сложные и болезненные чувства. Страх быть брошенной, отвергнутой, страх одиночества или что то еще.
Разрыв в отношениях, это всегда сложно. Иногда сам факт это разрыва проще отрицать, что бы не чувствовать всей боли. Ничего не замечать, винить себя и пробовать исправить ситуацию.
Но в таком случае, реальность, которая обрушится будет больнее стократно.
Попробуйте обратится за помощью к специалисту, для поддержки, так вам будет легче разобраться.
Удачи вам!

Здравствуйте, Светлана! Многие люди принимают страсть первых лет супружеской жизни за любовь. Как правило «неземная» любовь заканчивается быстро. Сейчас Вы испытываете чувство вины (подавленную обиду и агрессию), сожаления, страха («Пока в одно мгновение не произошла ссора по моей вине», «я многое не осознавала и делала ошибки», «За все я попросила у мужа прощения, извинения он принял»). Это позиция Ребёнка, который не угодил чем-то своему Родителю, и теперь не знает, как искупить свою вину.
Вернуть мужа реально, но может случиться так, что когда он захочет вернуться, то Вам он уже будет совсем не интересен. Часто именно так и происходит. Так что работайте над собой — и всё получится!

Здравствуйте, Светлана 

буду предельно честна: маловероятно, что в этой ситуации есть путь назад. но «чудеса» иногда случаются))
 
что делать? отпустить.как бы не хотелось, как бы не было больно. это первый шаг. 
важно также перестать коммуницировать (то есть не писать, не звонить и не пытаться найти его после переезда).
а затем проанализировать свою жизнь на данный момент и все сферы жизни (здоровье, работа, друзья, хобби и т.д.), найти те, что требуется подтянуть, и посвятить все свое внимание и энергию этому.
когда вы снова почувствуете себя гармоничной и счастливой, то любовь снова постучится в вашу дверь)) не исключено, что это может быть и ваш муж) 

P.S.
также вам может очень помочь анализ проблем и ошибок в вашем браке. например, из вашего сообщения видно, что у вас с мужем не была выстроена коммуникация — вы не обсуждали проблемы, не пытались их решить. 

от всей души желаю вам счастья и скорейшего разрешения всех проблем)

Здравствуйте, Светлана!
Разве можно склеить разбитую чашу. Вы можете сколько угодно уговаривать, но из вашего письма понятно, что мужчина охладел. И даже, если он и вернётся, то пылкости уже не будет. Вы же показали ему оборотную сторону своего характера и с ним мериться он не хочет. Поэтому и развод. Он не хочет ничего возвращать, потому что не хочет быть несчастным в этих отношениях. А вы хотите? Ведь, если мужчина разлюбил, он уже не полюбит. вам нужно набраться смелости и отпустить его. Возможно, почувствовав свободу, он переосмыслит что-то и вернётся. Ну, если нет, то уже нет. 
Если бы он хотел быть с вами, то наверное тоже обратился к специалистом, чтобы поработать над вашими отношениями, и сохранить их, но он не хочет.
Насильно вы его не заставите. Отпустите. Начните новую жизнь. 
Счастья вам.