Меня бросил парень через год отношений. Сказал, что больше не любит. Сказал это после того, когда я уехала в родной город, где у меня мама попала в реанимацию и я за ней ухаживала. Вот я вернулась и - вопрос №3659892

600 p
он сказал, что все кончено и что я ему больше не нужна. При этом я весь этот год ждала и предлагала с’езжаться вместе. И чувства у меня не прошли. Как это все принять и пережить? Не могу спать вот только прилетела он так сказал и спать не могу и делать ничего. Помогите, пожалуйста, я просто здесь вообще одна
04.03.20
28 ответов

Ответы

Доброе утро, Екатерина! Потеря любимого человека — то же горе, её нужно пережить. Если Вы чувствуете, что застряли на каком-то этапе и это мешает вам жить — или просто для облегчения процесса — обратитесь на индивидуальную конультацию с выбранным специалистом. Успехов Вам!
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина! Да, вы очень правы и мудры в том, что это нужно принять и пережить. Действительно вам очень больно от того, что вы надеялись на серьёзные отношения с дорогим вашему сердцу человеком, но так случилось, что его чувства угасли. Насильно  мы не можем никого заставить себя любить. Сейчас вам нужно выплакать те слезы, которые в вас есть, пережить этот разрыв отношений, а это будет возможно только, если вы разрешите себе эмоционально проявлять свои чувства: плакать, грустить, огорчаться. Уже сейчас, как будто бы вы хотите сделать это поскорее, но такое ускорение этапа утраты, горя, не позволит вам полностью оплакать это расставание. Поэтому постарайтесь не заглушать ваши эмоции, не блокировать их. Опасность здесь есть в том, что можно «застрять» в этом состоянии, в таком подавленном самочувствии. Поэтому попробуйте осознать и почувствовать, и вспомнить, а что хорошего было в этих отношениях, за что хорошее, вы можете поблагодарить парня и жизнь в целом, что случилось с вами положительного в этих отношениях. И сохранить в памяти только хорошие моменты, как прекрасный жизненный опыт. Можете попробовать написать прощальное письмо, где отпускаете ваши отношения, и сжечь его — такой ритуал хотя бы немного может помочь в отпускании. А потом начинайте заботиться о себе. Что-то обновите в себе, в своём внешнем образе (прическу, например, одежду), начните себя  радовать приятными событиями,  делайте то, что приносит вам удовольствие и радость (музыка, чтение, рисование и т.д.). Одному  человеку может быть достаточно сложно, если у вас такое есть, то старайтесь больше общаться  с людьми вокруг, попробуйте  поискать для себя возможности для общения с окружающими вас людьми, лучше реальными, не в интернете: какие-то игры-квесты, какие-то секции для взрослых и т.д. Желаю вам всего доброго!
04.03.20
Здравствуйте Екатерина!
Вам необходимо разорвать эмоциональную связь и переключиться. Разовый ответ на вопрос вам ничего не даст. Лучше поработайте совместно с психологом в формате индивидуальных консультаций. 
Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!
04.03.20
Расставание, тем более такое внезапное, переживается как горе. То есть, чтобы понять и пережить, потребуется год времени. При этом психика пройдет все стадии горевания ( о них много информации в интернете). Помните, что замыкаться в горе не нужно. Если нет близкого человека, который поддерживал бы вас в этот период, можете заручиться поддержкой психолога.
04.03.20
Здравствуйте, понимаю Ваши чувства в данной ситуации.

Мама в реанимации и как говориться сложности в отношении с парнем, все как говориться «вместе».

По пословице «насильно мил не будешь», разрешайте вопросы по мере их поступления :

1) Сосредоточитесь на Маме, в этот кризисный момент Вы ей нужны, и Вы молодей что Вы с ней.

2) Можно как говорится «дать свободу парню», если у него все же тоже   «кризисный момент», он поймет как Вы для него «ценны» или на оборот его чувства к Вам были «не совсем созревшие».  Вы переживете, и будет у Вас опыт и таких отношений, разочарования и обиды. Это жизнь, на то мы учимся, так же строить отношения (принимать, отпускать).

3) Как у Вас вообще с личной жизнью и с противоположным полом? Если это эпизодический момент, пережить и идти дальше. Если что то «повторяется», можно поработать над отношениями и может быть другими вопросами с психологом.

Поддерживаю Вас в Вашей ситуации, выздоровление Мамы, а Вам сил разобраться в Вашей жизненной ситуации. Держитесь.
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина!
Принять и пережить вопрос времени. Вы уже пытаетесь это сделать. Тяжело, когда бросают в трудный период жизни, но именно в такой момент проявляет себя человек, готов ли он будет переживать с Вами все ситуации жизни. В Вашем случае, парень не был готов вообще ни к чему, хорошо, что это выяснилось через год, а не позже. 
Вы должны пройти все этапы расставания. А вместе с этим нужно отвлечься на себя, уделить себе внимание, вспомнить все то, чем Вы занимались до появления парня и начать этим опять заниматься. 
У Вас сейчас есть Вы и мама, мама нуждается в Вас, все мысли переключите в эту сторону. 
Если сложно справиться с эмоциями самостоятельно, то психолог Вам в помощь. 
Удачи! 

04.03.20
Здравствуйте, Екатерина. Екатерина, бросают детей. Равноправные партнёры расставаясь — уходят. Я думаю вам вот с этим нужно поработать: зачем вам быть кому-то нужной? зачем вам что-то ждать? зачем вам предлагаться? Екатерина, это ваше такое понимание любви?
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина!
Скажите, Вам нужны отношения, в которых Вас не поддерживают? Случилась тяжелая жизненная ситуация, Вы вынуждены были уехать для помощи мамы, а за это Вас бросили. Что будет, если Вам еще потребуется помощь и поддержка? Вы сможете на нее рассчитывать? Думаю, что нет. Такое поведение называется детским. Молодой человек, по сути, обиделся и наказал Вас за то, что Вы его оставили одного.
Взвесьте все за и против таких отношений: и либо отпустите их и стройте свою жизнь, либо поговорите с молодым человеком и попробуйте все наладить. Успехов Вам!
04.03.20

Екатерина, здравствуйте.  Вы так и будете всю жизнь страдать? Стоит ли этого парень? Прекратите себя жалеть и относитесь к прошлому, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях и в будущем, Вы будете строить потенциальные отношения на новой основе. Найдите любимое увлечение, читайте книги по психологии. Рекомендую Вам сделать технику, которая эффективно работает на практике: 

Прием не отправленных писем.

В течение недели, каждый день  пишите ему письмо со всеми своими чувствами и хорошими и плохими — все, что в голове и на душе — выкладываете на бумагу. 

С каждым днем, новое письмо будет писать легче и ощущения —  спокойнее.

В конце недели все письма эти можно сжечь. Станет легче.

  Вспомните все свои личные цели и желания и стремитесь их осуществить.  Займитесь  личностным ростом  и сами моделируйте свое успешное будущее.
От всей души, желаю Вам — Успехов и Всего самого наилучшего!!!

04.03.20
Здравствуйте! Сочувствую Вам. в том что в тяжелый момент, человек. которого вы считали близким. так поступил. Можно предположить, что он недостаточно зрел и инфантилен, поэтому неспособен и не хочет брать на себя ответственность в сложных ситуациях. Но это одна сторона вопроса. Вторая и основная часть, это то. что вы оказались в близких отношениях с таким человеком, возможно были какие то «звоночки», которые и ранее предупреждали о том, что полагаться на него нельзя. Важно все это проанализировать, пережить потерю, а это тоже утрата, утрата отношений,  крушение Вашей картины мира. Это и горько и больно, но к сожалению так случилось. Поэтому Вам важно очень много внимания  и любви сейчас уделить себе и маме, можно проговаривать то что беспокоит тем людям, которые вам близки. Можно обратиться к психологу, для поддержки. Вы можете таким образом поддержать себя. Вам важно сейчас сохранить себя и прожить чувства, которые Вы испытываете. Вы поддерживаете маму, значит  Вы сильный человек. Удачи!
04.03.20
Уважаемая Екатерина!
Нужно просто немного успокоиться и неприятные ощущения из-за негативных эмоций пройдут.
В начале конечно трудно. Это понятно.
Но объективно ничего страшного не случилось. Незаменимых нет и Вы найдете себе более достойного мужчину.
Отпустить негативные эмоции побыстрее можно сеансом психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Владею профессионально.
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина!
Воспользуйтесь упражнением, из кинезиологии. Сядьте поудобнее, начните дышать, глубоко и медленно вдыхая и выдыхая. Одну руку положите на лоб, другую на затылок и закройте глаза. И подумайте, о том, что этот парень вас не стоит, раз в тяжелый момент жизни для вас он ушёл. Вот так легко бросил вас. Можете ещё вспомнить какие — нибудь моменты про него, когда он делал что-то ужасное. 
Посидите в таком состоянии несколько минут. Поверьте, вам станет легче. Не забывайте дышать, кровообращение в головном мозге запуститься, так как тепло ваших рук и мыслительный процесс, активирует подкорковые образования  и лобные бугры. 
Оставаясь в этой же позе, думайте о том, что дело не в вас, а просто он тот, человек, который испугался трудностей, и ответственности, ведь у вас заболела мама. Подумайте, о том, что зачем вам такой трус. Вам нужен достойный парень, который и в горе и в радости. который будет для вас поддержкой. А не наоборот, сбегать при первых трудностях. 
Мысленно поблагодарите его, за всё что было и пусть идёт с миром. Будет лучше, потому что вы этого достойны. 
Когда почувствуете, что стало легче, уберите руки со лба и затылка, ещё раз подышите, медленно и глубоко, выпейте стакан тёплой воды и ложитесь спать.
Вода, является проводником электрической энергии. Соответственно кислород попадёт в мозг быстрее. Вам станет легче. 
Не цепляйтесь, за то, что само ушло. 
Спокойствия вам, и мудрости.
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина!
«Как это все принять и пережить?» —  Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Для этого вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации.
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина! Примите поддержку в это трудное дял вас время, которое вы вскоре преодолеете. Вот вам видео по похожей теме в помощь! https://youtu.be/xpUSGUreI3M
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина, описанная Вами ситуация говорит мне не о вопросе с парнем, а о нарушении сфере Вашей привязанности. По всей вероятности Вы привязались к данному человеку, думаю, он не первый, с кем вы переживаете подобное. Если не решить эти вопросы, таких расставаний будет еще не мало, к сожалению. Любовь, освобождает, а не захватывает в рабство. Если он оставил Вас, значит ваши отношения не стоили для него того, что бы платить за них цену ожидания в год. При желании могу с Вами поработать в этом направлении.
04.03.20
Здравствуйте, расставания всегда болезненно и чтобы его пережить потребуется время. Конец отношений, вне зависимости от того, какими долгими эти отношения были, это потеря, а любая потеря всегда сопровождается ощущением горя и печалью. Позвольте себе плакать и не держать эмоции в себе. Поделитесь своими переживаниями с близкими родственниками, с друзьями — все они будут готовы выслушать вас. Если вы не любите говорить, напишите о своих чувствах в письме. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать в голове то, что вы могли бы сказать в прошлом или прямо сейчас при встрече, запишите все эти мысли. Важно все выплеснуть на бумагу злость, печаль, возмущение и все другие эмоции, которые мучают вас. Затем порвите или сожгите эти письма. Найдите для себя занятие, спорт, танцы, и др., это позволит вам не зацикливаться на случившимся и полноценно жить дальше. Обратитесь к психологу, если вам сложно справиться со своим состоянием самостоятельно.
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина. Вам сейчас приходится переживать сильные эмоциональные потрясения. Действительно важно позволить себе прожить это. Но хочу обратить Ваше внимание на одну деталь — Вы сказали, что Вы весь год его ждали и предлагали съезжаться. Про действия с его стороны Вы не упомянули. Возможно, Ваши отношения давно уже шли к этому моменту, но Вы отказывались их замечать. 

Сейчас конечно это не имеет значения, но проанализировав сейчас и переосмыслив Вы сможете не повторять это в новых отношениях. Сейчас Вам необходимо восстановиться, ищите любые способы, что бы наполнить себя и не застрять в страданиях. Поговорите с тем, кто Вас поддержит. Хорошо написать все свои чувства и переживания на листок, это действительно хорошо помогает.

Держитесь, всего Вам самого доброго!
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина!

Главное — не винить себя в этом расставании. Мама в реанимации — это серьёзно (сам прошёл подобное). Это не прогулка по любовникам, так что Вы всё правильно сделали.

Парня важно простить и отпустить с миром.

Я понимаю, поскольку у Вас пока ещё остались чувства к нему, Вам может быть не просто принять идею, что поступил он… мягко говоря, некрасиво (если уж разлюбил, — мог бы хотя бы сразу сказать).

Постепенно чувства к нему пройдут (если не будете их подпитывать). И позже, очень вероятно, придёт понимание, что всё это — даже к лучшему (что бросил).

Для освобождения от чувства обиды могу посоветовать лучшую технику из всех, которые я когда-либо видел и пробовал на себе. Найдите в интернете аудиотренинг Олега Гадецкого «Освобождение от обиды» (он бесплатный, можно слушать даже с 3-й части — практической).
04.03.20
Здравствуйте, Екатерина, «Как это все принять и пережить?» — дать себе возможность прожить собственные чувства и связанные с ними переживания, понять себя, проанализировать взаимоотношения в целом, сделать необходимые выводы. Все это требует времени. 
«При этом я весь этот год ждала и предлагала с’езжаться вместе.» — отсюда уже можно было многое понять для себя.
04.03.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
04.03.20

Она вас бросил в трудную минуту

Он себя показал, так бы вы и не знали кто он на самом деле

Так что не волнуйтесь.

04.03.20
Здравствуйте, Екатерина.
«Как это все принять и пережить?» — за Вашим вопросом я слышу горечь от столкновения с реальностью к которой как Вам кажется Вы оказались не готовы. Или готовы? Случается два события, которые по своему способствуют Вашему взрослению и развитию самостоятельности — это не просто и тяжело — принять то, что Вы уже не ребенок, а взрослый человек, которому приходится решать взрослые проблемы. Теперь уже не мама ухаживает за Вами, а Вы за мамой — что-то изменилось, Вы стали взрослее.
За вопросом «Как это все принять и пережить?» я слышу голос Вашего внутреннего ребенка, которому страшно оставаться одному, без близких и родных людей. Но, Вы уже не ребенок и можете опираться на себя взрослую, способную справляться с трудностями и проблемами. 
Ваш парень сообщил Вам свою новость, мягко сказать, в неподходящий момент, когда Вы нуждаетесь в поддержке и сочувствии в связи с тяжелыми переживаниями. Однако, это возможность принять ответственность заботы о себе на себя — Вы ведь уже не маленькая.
04.03.20
Здравствуйте. Вы все это время находитесь в двойном стрессе, ситуация с мамой и парень. Выход из ситуации есть- комплексный подход. Нужно составить план действий и начать ему следовать
05.03.20
Здравствуйте, Екатерина.
Парень как-то объяснил своё решение о прекращении отношений? Поскольку чувство любви формируется более продолжительный период, то такой аргумент мало объясняет происходящее. Возможно, что есть невысказанные переживания, которые могли обостриться в период вынужденной разлуки, не хватало внимания, либо воспользовался ситуацией чтобы прекратить связь. Но в таком случае, он мог оповестить заранее об этом.
Сейчас Вы можете попробовать попросить его о конкретной помощи в затруднительной ситуации. Если он откликнется, то можно будет понять реальные причины расставания, а то примириться в случае обид.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
05.03.20
Здравствуйте Екатерина! У вас сейчас видимо период спада.Это знаете, как волна, волна жизни.Вы сейчас внизу, но ничего страшного в этом нет.Потому, что следующий этап будет в верх.И тогда насколько плохо вам сейчас, настолько хорошо будет потом.В древних святых писаниях сказано, что звёзды могут встать так, что у человека вылазит весь неотработанный материал(отработка негативной кармы).Это даётся не для того, чтобы человек страдал, а для того, чтобы он многое переосмыслил в своей жизни.Понял свои уроки и ошибки из прошлого и что то стал делать по другому.Не только делать, а понимать… Просто в такие моменты хорошо, когда вас кто то поддерживает, помогает советом… Либо духовный наставник, либо мудрый друг или подруга, либо опытный психолог… Тогда переосмысление пройдёт быстрей и безболезненней… всё закончиться, как будто и не было… начнётся подьём, возможно новые позитивные, близкие отношения…
05.03.20
Здравствуйте, Екатерина!

А с этим парем Вы, в действительности, не были — одна..? 

Появляется первая трудность, которая всерьёз его даже не коснулась. И парень Вас бросает. Это не так уж плохо, что Вы избавились от такого человека в своей жизни. 

Однако, по каким-то причинам Вы больше заинтересованы в этом человеке, чем он в Вас. Вы ждёте его целый год! Предлагаете съезжаться. Тогда как он этого совсем не жаждет. 

Вопрос. Что Вас привязывает к человеку, который (очевидно!) в Вас  мало заинтересован? Вот с чем надо работать.
05.03.20
Что делать? Да радоваться надо, что ушел, что ушел вовремя, пока Вы еще свободна, поблагодарить его, что он вовремя показал «свое лицо», да учиться любить себя по- настоящему, учиться ценить, принимать и уважать себя, учиться быть счастливой независимо ни от чего, и ни от кого- вот тогда и придет тот, который уже не сбежит, не бросит, и с которым действительно вы сможете выстроить гармоничные и счастливые отношения!
06.03.20
Вам очень плохо и это понятно. Надо первым дело выплакаться, потом осознать плюсы в этой ситуации — а они есть и их много. Вы узнали, что этот человек не надежный для вас, не ваш и хорошо, что вы это узнали сейчас, а не в браке с тремя детьми. Вам открыты дороги для новых прекрасных знакомств с мужчинами. И после того, как вы поймете плюсы данной ситуации, нужно отвлечь себя и мыли: спорт, хобби, помощь маме, новые знакомства, форумы, общение с людьми. Вы забудете эти переживания обязательно, гланое не зацикливайте себя на первом этапе.
10.03.20

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Дмитрий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store