С мужем живем раздельно 4 месяца из-за того, что подала на развод, но потом поняла, что поступок был импульсивным и поспешным. Пожалела. Попросила возобновить отношения, вместе решили подумать ещё и - вопрос №3663687

1500 p
официального развода не произошло. Муж долго переживал, но говорил, что «мы не сможем уже быть единым целым». Начал пить и тусоваться. Я просила не уходить и восстановить отношения, поработать над ними. Месяц назад муж попросил развод, но у нас есть незавершенные дела финансового плана, поэтому решили с разводом подождать до разрешения всех дел. Я прошу мужа не торопиться с решением о разводе и Муж Стал груб, посоветовал «обратиться к врачу». Мне было обидно, но вида я не подала (муж никогда мне не грубил). Я писать первая ему перестала, начала потихоньку отпускать его и мириться с тем, что произошло. Но через 4 дня муж написал, извинился «за низкий поступок и за то, что ушёл от меня». Я решила не отвечать, но в следующие три дня он пытался звонить, писать, скидывал мне «наши» песни и выложил совместную фото в соц сеть. Я решила спросить, хочет ли он быть вместе, но муж ответил, что он скучает, но не смотря на это быть вместе просто не сможет, что у него иногда ко мне «ненависть», а иногда «накатывает».(За что меня ненавидеть- не знаю, уточнять не стала). Пишет «Я скучаю по нам сильно, но вернуться не могу». Я знаю, что у него скорее всего была девушка, но не знаю продолжает ли он общение с ней сейчас. На прямой вопрос увиливает, но даёт понять что все же кто-то есть либо был. Ещё я написала ему, что если причина его невозврата ко мне в его измене, то я смогу пережить, простить ему это (если измена была) и жить с этим дальше. На что он ответил «я не готов, чтобы ты с этим жила». Как Вы оцениваете данную ситуацию? Хочется понимать логику мужа, чтобы не тешить себя ложными надеждами
09.03.20
27 ответов

Ответы

Здравствуйте, Елена!

Возможно, муж ещё «отойдёт» и, действительно, захочет вернуться. Развод был, как можно понять, по Вашей инициативе. Вы пишете, Вы подали на развод. Это для любого мужчины удар по самолюбию — его отвергли. Вне зависимости от того, были ли у него связи на стороне. 

Однако вот это — нездоровая манипуляция: «На что он ответил «я не готов, чтобы ты с этим жила». Но, возможна, она вызвана как раз обидой и желанием восставить мужское самоуважение. 

А, в целом, надо разбираться в ситуации индивидуально. Вы ведь тоже неспроста (пусть даже, как Вы говорите, импульсивно) подали на развод…
07.03.20
Здравствуйте, Елена, «… муж ответил, что он скучает, но не смотря на это быть вместе просто не сможет, что у него иногда ко мне «ненависть», а иногда «накатывает»»- вероятно, так Ваш муж переживает расставание и это естественно. 
«… если причина его невозврата ко мне в его измене, то я смогу пережить, простить ему это (если измена была)»- причина его невозврата не в предполагаемой измене, а в тех сложностях, которые существуют в ваших взаимоотношениях и за которые ответственны вы оба, а измена — следствие этих неразрешенных сложностей. Соответсвенно, Ваше предложение о принятии измены, прощении не решает эти сложности и ситуации могут повторяться, так как без понимания и проработки причин сложившейся ситуации не изменится и качество взаимоотношений. И да, здесь важно понимать, как оцениваете  ситуацию именно Вы и что Вы хотите решить, понять для себя (что не относится к пониманию «логики мужа»).
07.03.20
Здравствуйте,  Елена! Да, действительно, видно, что вы хотите сохранить или восстановить отношения с мужем, прощаете какие-то обидные от него слова, которые вы услышали, и даже готовы ради этого простить возможную измену (но я чувствую, что вы сами до конца не верите, что такое могло быть с его стороны, по крайней мере, в этом вопросе вас гложут сомнения).  Вы уговариваете мужа, чтобы и он так же как и вы задался такой целью — попытаться всё восстановить. Обратитесь, пожалуйста, к себе той, которая тогда подала импульсивно и поспешно на развод, что васк этому серьёзному шагу подтолкнуло? Что-то же тогда стало спусковым крючком для вас? Вспомните свои мысли тогда, свои чувства и эмоции, возможно, это поможет как-то по-другому взглянуть вам на ситуацию, при этом нача с себя, а не с мужа. Что касается логики поведения мужа, то здесь сложно что-то понимать, потому что ситуацию озвучиваете вы, возможно, что если бы этот вопрос к специалистам составлял ваш муж, здесь могла бы быть совершенно другая история, понимаете? Важно то, что он говорит о том, что вдруг ненавидит вас за что-то (и вам сложно понять за что), а потом вдруг «накатывают» воспоминания. Сейчас он точно не такой, какой был на момент вашего развода и до расставания. Он уже другой, пожил раздельно, какие-то поступки совершал, внутренне он уже ощущает себя по-другому, другим человеком и другим мужчиной. А вы, возможно, ещё хотите вернуть того, прежнего, образ которого в вашей голове, в ваших воспоминаниях о совместной жизни? Подумайте, пожалуйста, над всем этим, проанализируйте еще раз ситуацию, и сделайте осознанный выбор, чего же вы хотите на самом деле, лично вы. Хотите ли вы восстановить отношения с этим мужчиной, и будете ли вы пытаться достичь своей цели? Или же вы отпустите окончательно эти отношения? Почувствуйте насколько глубоки действительно ваши чувства к этому мужчине, всё зависит от вас и от ваших выборов. Желаю вам успехов и осознанности!
07.03.20
Здравствуйте, Елена.
Видно, что вы с мужем запутались, обиды и додумывание ситуации не лучшим образом сказываются на ваших отношениях, вы плохо слышите друг друга и пока не можете договориться.
Самое лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации — сходить вместе к психологу.
Искренне и от всего сердца желаю вам услышать друг друга, восстановить отношения и вывести их на новый более качественный  уровень)
С уважением, Ольга Логунова.
07.03.20
Здравствуйте Елена! Из текста чувствуется, что вы пытаетесь манипулировать друг другом.Эго и гордыня заставляет не чувствовать любовь друг другу, а именно манипулировать.Это не здоровые отношения, за ними стоит сильная обида и претензии друг к другу(это ещё называется не зрелые отношения).Вы и он ждёте, кто первый *сломается* и прибежит первым мириться и извиняться.
Для чего Жизнь вам подкинула такой урок?.. Для чего она свела вас вместе и устроила эту ситуацию? Для того, чтобы вы что то осознали в себе и исправили.Тогда вы поднимитесь на ступеньку выше по уровню осознания.Это урок жизни! Который надо прожить, пережить и осознать.
И тогда вы уже выдете из созависимых, манипулятивных  отношений. И дальнейшие отношения у вас будут(или с мужем или с другим мужчиной) совсем другие.Построеные на любви и доверии.А это совсем другой уже уровень жизни, гораздо выше и счастливей…
07.03.20
Здравствуйте, Елена!
Муж ведет себя по принципу «собака на сене» ,  и не отпущу и не подпущу. Ему удобно так жить, и ведёт себя свободно и вы на коротком поводке. Возможно есть обида на вас, за то что на развод подали, а теперь не хотите разводиться. Но ему нужно справиться с этой обидой. Вы удерживаете его, он это чувсвует. Отпустите его. Захочет сам придёт, вместе поработаете со специалистом. Т.к. у вас всё равно всплывут обиды,  на то что он с другой был. Разбитую чашу склеить можно, но если оба будут работать над собой. 
Удачи вам.
07.03.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена.
    «Как Вы оцениваете данную ситуацию?» — задача психолога не давать оценку, а помочь решить проблему. Если Вы настроены восстановить отношения, мы поможем (это возможно). Если — нет, поможем пережить и жить дальше.
    «Хочется понимать логику мужа, чтобы не тешить себя ложными надеждами» — для чего? От этого «понимания» как-то решаться проблемы, возникшие в отношениях? Сейчас Вы просто перекладываете ответственность. Вам бы разобраться в себе, прежде всего, чтобы понять, чего Вы хотите, и как для этого действовать.
    Вы «подали на развод» — почему? Для чего? Ведь есть причины. Вы же, пока, описываете последствия и пытаетесь «разобраться» в них. Но для решения проблемы необходимо работать с причинами. А многие причины Вам непонятны, неизвестны. Происходящее в браке может иметь корни в бессознательном (их много: и травмы, и личностные проблемы, и деструктивные поведенческие модели, усвоенные ранее, как правило в родительской семье и так далее...).
     Пока, на первый взгляд, Ваши действия, выглядят как манипуляция (угроза разводом, чтобы получить желаемое поведение от мужа). Муж не «купился» на нее, Вы испугались и решили «переиграть», и у него появился рычаг воздействия (Ваш страх одиночества). Теперь условия диктует он.
    Как это изменить и научиться строить гармоничные отношения, можно обсудить на индивидуальной консультации (работа будет строится на анализе модели отношений в паре, анализе прошлого). Даже если Вы решите расстаться, такая работа поможет Вам не допустить повторения сценария.
07.03.20
Здравствуйте, Елена. «Хочется понимать логику мужа, чтобы не тешить себя ложными надеждами»-для этого вам необходимо  вместе с мужем сходить к семейному психологу.
07.03.20

Доброго дня, Елена!

Логика проста, но не в ней ключ к решению. Насколько Вы (и супруг) внимательны к душевному состоянию партнера? В этом ключ к благополучию семейных отношений.Заметили изменение состояния – это уже повод хорошо прислушаться (присмотреться).
До этого как – ориентировались на состояние? Вижу, что очень фрагментарно.

Любому человеку по природе необходимо внимание, ему (ей) нужно быть выслушанным и понятым, нужно получать эмоциональные поглаживания и т.п. Причем, в доступной и незамаскированной форме. Понятно, что Вы заботитесь о семье, как Вы это понимаете, но какую-то потребность мужа Вы не заметили и проигнорировали и он ушла в поиск. «Что ищет он с стране далекой»? Понимания! Выслушивания и сопереживания!!! «Воздыхания»!!! Аналогичную конструкцию можно применить и с его точки зрения, ситуация зеркальная.

Получится душевный контакт – будет шанс. Внимание, выслушивание, безоценочное понимание. И принятие, полное.

Вам почему-то пока не получается выговориться и понять друг друга. Это несколько больше чем просто обмен информацией. Но у вас не хватает эмпатических возможностей. Это характерно для большинства пар, кстати, и часто приводит к разрыву семьи.
Понятно, что в душе все «за», но как к этому прийти? Попробуйте представить все чувственные моменты в вашей совместной жизни. Стоят они того, чтобы продолжать?  Когда чувства выражались открыто, не подавлялись дурацким принципом проявлять «женские» или «мужские» качества, по факту — упрямство. Получилось проинспектировать свои архивы переживаний? Сразу — вряд ли. Вот для этого и предусмотрена довольно продолжительная работа с психологом — чтобы вскрыть все потайные уголки ваших бездонных душевных залежей. 

Пожить врозь – ничего хорошего не даст. 

Ну и немного следует меняться. В соответствии с взаимными пожеланиями. 

07.03.20
Добрый день, Елена!
У Вас произошли конфликты, отсюда и все проблемы и дело вовсе даже не в том, что муж не хочет, чтобы Вы с этим жили, а в самой проблеме внутри семьи (обиды, ссоры, конфликты, разногласия и т.д.). Вы тянесь друг к другу, но Вам мешают Ваши прошлые обиды начать все заново. Тем самым, Вам и Вашему мужу нужно взять паузу и обдумать всё происходящее, все ругаются, ссорятся, важно то, насколько Вы вдвоём хотите сохранить отношения. После паузу поговорите друг с другом и придите к общему решению. Ведь то что было в прошлом нужно оставить в прошлом и жить дальше, опираясь на предыдущий опыт. Вы вместе должны осознать свои ошибки, поступки для того чтобы в будущем этого не делать. Исправиться должны оба партнёра, а не кто-то один. Если с этим будут сложности, Вы можете обратиться к психологу вместе для сохранения семьи. 
А если исправились Вы, а муж нет. То здесь уже работа будет идти с Вами индивидуально, прежде чем, Вы соберётесь создавать отношения новые, нужно проработать предыдущие с психологом для того, чтобы не было повторных ошибок в будущем. 
Удачи!
07.03.20
естественно у вас есть различные семейные обязательства 
и денежные в том числе 
и дети наверное 
и ответственность друг за друга
которая сейчас претерпевает крушение
которого можно и нужно избежать 
и самое важное ваша любовь
вы не написали возраст вашего брака
сколько лет детям
мужчины проще идут на измены
психика слабее у них
а импульсы половые редко поддаются контролю
хотя в браке прививается верность 
муж так пишет от того
что скорее всего е
измена была а может и маячит кто то возле него 
для разнообразия и на кого сбрасывать эмоции
часто притягиваются какие то неразборчивые обделенные семьей женщины 
поживится чужими отношениями
ведь чужая любовь бывает и спортивный интерес
да накатывает конечно же 
живой человек 
но может жить и с двумя
и так дрейфовать махать как красной тряпкой перед быком разводом никогда не стоит 
семью создавать долго столько сил
жизнь уходит на это 
нового может и не быть 
и не обязательно оно лучше прежнего 
раненные отношениями люди 
таких сейчас очень много 
все сказывается на здоровье 
на судьбе
что то в жизни не сложится ввиду отсутствия супруга
или именно этого супруга с таким набором качеств с такой программой жизни
вы пишите 
что готовы жить с его изменой
если она была 
конечно ему это не нао
чтобы жена вместо любви к нему имела такой камень за пазухой как его измена
ему же с вами жить 
жена отяжеленная обидой
кому приятно
все хотят легкости приятности 
от того так часты разводы 
вот возьму и брошу эту ношу надоело
а себя ведь не выбросите 
все при вас 
куда вы не пойдете все с вами снова
так же и у него 
так только говориться
что мужчина встряхнулся и побежал к другой 
у другой он так же как и вы все принес с собой
и вас в том числе и ваши отношения 
и теперь какому то чужому человеку 
будет приносить и вас в себе 
вы все будете чувствовать 
поэтому развод сам по себе ничего не значит 
как отношения были между людьми так они и идут 
связи остаются 
опыт события дети имущество 
прожитые года 
лучше посвящать жизнь одному супругу
с ним и вспомнить будет что
как у вас сейчас 
чем собирать по миру всех с кем когда был близок
и так растерять подарив себя многим 
как сейчас принято 
типа живите приятно для себя

07.03.20
Здравствуйте, Елена!

Очень вероятно, что он воспринял Ваше желание развестись как предательство.

Для мужчины важно иметь «надёжный тыл». Чтобы он мог на работе «воевать», добиваться, приносить добычу домой и там отдыхать, расслабляться.

Мужчине не нужны «предатели в тылу». Ему важно быть на 100% уверенным в своей жене.

Тогда возникает вопрос: почему Вы изначально захотели развестись? Если я правильно понимаю, там не было изначально грубых косяков с его стороны?

Отношения можно вырулить, хотя это и не просто. Для начала важно максимально искренне раскаяться, максимально искренне извинится перед ним за свои поступки. Скажите ему, что очень сильно любите его (если это правда).

Важно делать это искренне, но не «бегать» за ним, а ненавязчиво, искренне проявлять внимание и раскаяние в своих поступках.
07.03.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

07.03.20
Здравствуйте, Елена. Елена, а какая причина вашей подачи заявления на развод с мужем? Что вас не устраивает в совместной жизни? Какая ваша логика?
07.03.20
Здравствуйте, Елена!

«Хочется понимать логику мужа, чтобы не тешить себя ложными надеждами» — А вы точно этого хотите? Вы готовы слышать и принимать ситуацию так как она есть и не тешить себя ложными надеждами? 

«На прямой вопрос увиливает...» — Нет, не увиливает, он вам говорит прямо — «уж ответил, что он скучает, но не смотря на это быть вместе просто не сможет» — это его прямой и откровенный ответ вам, который очень точно вам отвечает на многие ваши вопрос. Скорее всего, это вы хотите видеть в этом ответы какие-то увиливания, и это вы ищите возможность как-то зацепиться за продолжение отношений с ним. То есть, сейчас речь идёт о том, что эти «увиливания» больше являются вашими желаниями вилять, чтобы не спешить с негативными для вас решениями. Поэтому, в первую очередь вам самой нужно разобраться — Так вы хотите не тешить себя ложными надеждами или вы хотите до последнего создавать возможности для увиливания, чем сами себя тешите надеждами. Сейчас, ваши мысли и желания противоречивы, то вы хотите чёткого ответа, но когда получаете этот ответ, вы сами не готовы его принимать таки как он есть, и создаёте возможность продлить ситуацию без неприемлемого ответа. Вот над этим вам стоит и задуматься, над своими противоречиями, над своей двусмысленностью, над своей готовностью принимать и слышать его ответ таким как он есть.

«Как Вы оцениваете данную ситуацию?» — Оценивать эту ситуацию вам, а не психологам. В том-то всё и дело, что вы ждёте каких-то оценок и подсказок со стороны, вместо того, чтобы самой оценить ситуацию такой как она есть и самой принять для себя решение. Чем больше вы будите ждать оценок от других, тем ситуация для вас будет запутаннее, так как сколько людей, столько будет и мнений. А ведь все ответы находятся у вас, только вы знаете почему именно так произошло, что случилось, как развивались отношения, какие у вас желания и переживания, и как обстоит реальная ситуация. Кстати, а почему 4 месяца назад вы подали на развод? Что произошло? Как развивались ваши отношения? Что вы для себя из этого всего поняли? Что вы изменили в себе?  Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
07.03.20
Добрый день, Елена!
Я думаю, не стоит искать сложные ответы на простые вопросы и заниматься глубоким психоанализом.
Ваша ситуация развивалась последовательно. В ней можно выделить цепочку из простых звеньев: ваше решение о разводе — шок мужа — переживания мужа и адаптация (с помощью «пить и тусоваться») — ваше «передумывание» — внутренний конфликт мужа и комплекс противоречивых чувств — понимание мужем, что развод-это выход из внутреннего конфликта — дистанцирование — тоска и разрыв привычной эмоциональной связи с вами — ...
Ну и что-то там еще будет дальше в продолжении, потому что это не конец.
Вас удивили звонки мужа, общие песни и фото. Почему? Такое поведение («накатывание») характерно для ПРОЦЕССА расставания, ведь вы были вместе долгое время, у вас есть романтичная история отношений, вы стали эмоционально близкими друг другу людьми. В конце концов, у вас обоих сформировались эмоциональные привычки. Было бы странно, если бы подобных «откатов» не было. Муж пытается «отпустить», проживает свое личное «горе».
«Хочется понимать логику мужа...» — логики тут мало, скорее, ваш муж действует исходя из настроения, состояния и внутренних противоречивых чувств. Безусловно, он сейчас во власти противоречий. И тоска по вашим отношениям, и стыд, и обиды, и страхи… все смешалось. Он сам в себе разобраться не может, а тут вы, извне хотите разобраться в нем))
Как не тешить себя ложными надеждами? Наверно, никак. У вас период такой в отношениях, когда ничего не ясно, когда «шаг вперед и два назад». И ложные надежды возникать будут. Вы не контролируете ситуацию и почти не влияете не нее. 
Вам можно порекомендовать снять напряжение на личной консультации со специалистом. И, может быть, получить от него инструкции более грамотного общения с мужем в ситуации кризиса.
07.03.20
Здравствуйте, Елена! С мужем вы расстались не из-за того, что Вы подали на развод, а из-за событий которые привели к этому. Предполагаю что эмоции и «карусели» присутствовали в ваших отношениях. И это то, что остаётся в них по сегодняшний день.
Что касается логики мужа — это вопрос к нему, т.к. никто кроме него самого не сможет дать достоверный ответ ( что он чувствует к вам, чего хочет, есть ли на данный момент другая, беременна ли она и пр.).
Чувствуется ваша созависимось. Елена, если Вы предполагаете, что у него осталось чувство вины за то, что у него была другая и тем самым он не хочет Вас ранить — возникает вопрос. Сколько лет Вам и Вашему мужу? От этого зависят определенные моменты.
07.03.20
Здравствуйте Елена! Вы хотите понять логику мужа как следствие всего, что произошло, но ее невозможно не только понять, но и объяснить без нахождения первопричины- а что было до всего этого? Что вызвало Ваше недовольство семейной жизнью- и здесь недовольство тоже возникло не на пустом месте- оно копилось, вероятно, годами, и, может быть, еще с детства как недовольство родительской семьи, а вылилось в какой то миг, когда вы решили развестись. Без анализа всего этого, вы не сможете выйти на новый уровень отношений, а прежние отношения, судя по ситуации, были далеко не гармоничные, и то, что Вы, как утопающий цепляетесь за «соломинку»- за слова мужа, что он скучает, то и здесь  видна дисгармония- и он на самом деле скучает не по Вам, а, как он написал «скучаю по НАМ...», то есть то, что он принимал за радость, за любовь, но  что на самом деле этим не является, подтверждение тому и слова мужа, что он испытывает двоякие чувства- и  это говорит о привязанности, о созависимости, именно в таких отношениях и идут качели- «любовь- ненависть»- но есть и гармоничный  путь создания отношений, когда двое становятся осознанными, свободными, по-настоящему принимающими себя и другого(а не из какого либо страха) и тогда по-настоящему любящими, но, чтобы выйти на этот уровень, нужно начать с себя- с пересмотра и анализа своей внутренней картины мира, своих убеждений, ценностей и освобождаться от всего, что уже устарело, что не служит благу, гармонии и счастью!
08.03.20
Здравствуйте, Елена! Вы не пишите о том, что послужило причиной того, что Вы подали на развод. Но, судя по Вашему сообщению, Вы всегда первая принимаете решение: «подала на развод», «попросила возобновить отношения», «перестала первая писать». Складывается впечатление, что Вы чего-то хотите от него добиться, но прямо не просите. Я думаю, что изменив своё поведение, Вы наладите с ним отношения.
09.03.20

Елена,

если Ваша цель — поразбираться самостоятельно что происходит, то Вы всё делаете правильно — задаёте вопросы, разбираетесь, размышляете, спрашиваете оценку ситуации. 

Если Ваша цель — восстановить отношения — то задайте этот вопрос мужу и работайте над Вашей общей целью вдвоём. Можно с поддержкой специалиста. 

Чего хотите Вы ? 

09.03.20
Здравствуйте, Елена! Вы утеряли свою ценность для него, к тому же внешня проявляя свою самооценку, на деле полностью ее сдали из-за страха его потерять. Посмотрите мое видео о «странностях» мужского характера в отношениях, почему мужчина теряет интерес, надеюсь найдете в нем пользу. https://youtu.be/KRW8ynkYU1I
10.03.20
Здравствуйте,  Елена! 
Как понять мужскую логику, равно как и женскую не всегда возможно.
Я не хочу понимать мужскую логику, потому, что в любом случае это будут лишь догадки имеющие лишь некоторое отношение к реальности. Но насчёт Вас у меня  есть некоторые соображения, и что Вы чувствуете в связи с этим. Ваша позиция где Вы говорите готовы простить вероятную измену буквально сообщает мужу, что он может и дальше так поступать, ведь Вы все равно его готовы принять. Фраза «я не готов, чтобы ты с этим жила» не имеет никакого отношения к его готовности. Просто по какой то причине он не хочет возвращаться, ему так удобнее как он живёт сейчас. Но в последствии возможно захочет вернуться. 
Мужчина по природе охотник — ему важно добиваться, того кто ещё не сдался. Вы же — сдались, завоеваны им… И хоть Вы говорите, что не подаёте вида, что Вас обижает и что Вы тревожитесь, он прекрасно это видит и понимает, тем более фраза вида :  если причина его невозврата ко мне в его измене, то я смогу пережить, простить ему это… То есть готовы проглотить даже не разобравшись, лишь бы вернулся, лишь бы не одной… И от этого он перестает ценить Вас. Так как  и Вы сами не цените себя и свои чувства. 
 Не стоит бегать и упрашивать и вернуться. Это унижает просящего. Да и вызывает раздражение и агрессию того кого упрашивают — это ведь насилие на волей другого. Важно смиренно позволить ему уйти… И тогда многое может обернуться… Я не буду здесь описывать механизмы мужских инстинктов, так как это займёт очень много времени. Скажу так: вернуть кого то — невозможно, по вышеуказанным причинам… А вот что тот, другой захотел вернуться… Сам вернуться… Это реально. Вернуть и захотеть вернуться колоссальная разницу между этим… Надеюсь понимаете это.

И да, перестаньте играться: сначала он нагрубил, потом я не стала отвечать. Если одна из сторон хочет диалога, а Вы заинтересованы в отношениях то важно идти на этот диалог и прояснять. Разговаривать из взрослых позиций.

Мира Вам и мудрости! 

С Уважением, Константин Шумилин
10.03.20
Здравствуйте, Елена. Вы подробно описали, что было после того, как озвучили ему решение о разводе. А что вообще привело к такому решению? В чем была, и возможно остается причина?
«Как Вы оцениваете данную ситуацию?» — Ровно также как и Вы, но дело ведь не в оценке, а в том, к чему сами хотите прийти в сложившейся ситуации. И если желаете восстановить семью, то для начала, нужно отпустить все обиды, и развивать спокойное общение, без упоминания того, что было, и выяснений отношений, ну и конечно же, выбрать эксперта, и проработать причины, которые и привели к возникшей ситуации.
10.03.20

Здравствуйте, Елена!
Все дело в том, что супруги и не должны быть «единым целым», хотя бы потому, что они два живых человека, которые взрослеют, мудреют, обретают разный жизненный опыт, развиваются. Ваш муж «застрял» в каком то деструктивном. одному ему понятном наборе взаимно противоречащих правил. Он запутался в своих чувствах, он не знает, чего хочет, он дезориентирован. Его представления о том, каким должен быть брак — представления уровня маленького ребенка. Он не умеет быть мужем, и если Вы хотите жить с ним в браке, то никто, кроме Вас его этому не научит. Вам точно нужно заморачиваться с тем, чтобы разгребать весь этот хаос в чужой голове?

Думаю, Вам имеет смысл выбрать себе психолога и разобраться сперва с собственными планами и желаниями. Хотя бы для того, чтобы понять что именно побудило Вас подать на развод и можно ли было устранить источник дискомфорта каким то другим способом.

10.03.20
Здравствуйте, Елена!

Логику мужа понять, не поговорив с ним, будет сложно, а потому правильнее будет анализировать ситуацию с Вашей пзиции. Начнем с того, что одну и ту же ситуацию два разных человека видят абсолютно по-разному. И по фразам Вашего мужа у Вас много домысливания из-за того, что нет с ним открытого диалога и многие его фразы слишком расплывчаты.

Подали на развод Вы, но не написали причину. Если причина развода — предполагаемая измена, то Ваша открытое заявление о готовности ее простить не дает гарантии, что этого не повторится и что Вы сможете с этим жить. Судя по всему, это не просто измена, потому что она его терзает и строит между Вами стену через грубость и фразу о невозможности стать единым целым. Впрочем быть в паре единым целым — это не совсем верно, важнее быть двумя цельными людьми, которые объединяют свою жизнь в нечто большее. В Вашей ситуации, если Вы готовы его все же принять и дать ему шанс, важно дать ему время принять свое решение, иначе его возвращение в семью будет сопровождаться чувством вины. А мужчине важно оставаться мужчиной. Дайте ему время, время ситуации, обозначив свою позицию. 
Муж пишет о ненависти к Вам. И судя пов сему есть какие-то другие причины Вашего развода. Сама измена чаще уже результат сложившихся проблем, а не первопричина. И тут надо подумать, решится ли Ваша семейная ситуация, если Вы только простите его. В ней ли действительно дело...
Вы и сами не до конца понимаете, в чем причина его нежелания вернуться. 
Одно скажу, что насильно вернуть никого невозможно, да и не нужно. А потому лучшее средство — это время. 

Всех Вам благ и счастья!
10.03.20
Муж считает, что вы нанесли ему оскорбление таким поступком. И он мстит, играя с вами в кошки — мышки. Не подпуская Вас, но и приманивая неопределенными речами, давая надежду. Вы для него теперь «запасной вариант», а он сам почуял вкус свободной жизни, да и плюс ко всему вы, прыгаете вокруг, пытаетесь понять его, переживаете, показываете свои эмоции, признали свою вину в поспешности действий. Извините, но в данный момент ваш муж «принцесочка» — ах, меня оскорбили, отвергли, кружите меня бабы посторонние, ревнуй моя жена, пытайся вернуть меня обратно… Конечно он переживает расставание, кто бы не переживал? Но и манипулирует вами, пытаясь выжить максимум нервов из вашей души. По итогу: Он не хочет возвращаться, но на всякий случай, пока он не пережил эту ситуацию, держит вас рядом. Если вы хотите иметь шанс на восстановления семьи — не играйте с ним в эти игры. Скажите раз и навсегда: Да, я поторопилась, я готова восстановить семью. Ты или идешь ко мне или не идешь. И во втором случае, я приму твой выбор. Прощай и тапочки по почте. И во втором случае надо на самом деле исчезнуть. Тогда есть шанс, что он испугается вас потерять навсегда, у него еще не успеет переболеть и он передумает. Но, это только шанс.
10.03.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена! Муж, когда говорит, что не хочет с Вами жить, и Вас отпускать от себя, он подразумевает, чтобы Вы подошли к нему как мама подходит к маленькому ребенку и утешили, что он так с Вами поступил. Он может и стыдится своего поступка, но не может это внутренне пережить наказывая теперь самого себя. Если бы он и Вы сходили вместе к специалисту и проработали его детские травмы, через которые у него прослеживается такое поведение по отношению к Вам как к матери, а не к жене тогда, бы он смог это отработать и пойти с Вами дальше в брачном союзе как и раньше.
10.03.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store