Добрый день! Не могу отделить, что правильно, а что нет. Встречаемся и живем с мужчиной год, через пол года отношений мужчина стал как мне кажется ограничивать мою свободу, а именно: сказал, что не - вопрос №3664313

Здравствуйте, Алена!

Это нормальное поведение мужчины. Нормальное, естественное мужское стремление, быть главным и лидером.

В отношениях М-Ж очень важна полярность. Важно, чтобы М вёл, а Ж следовала за ним. Конечно, если он достоин того, чтобы за ним следовали.

Важно, чтобы женщина была под защитой, тогда она сможет успокоиться и расслабиться.

Если бы он Вас бил и обижал — другое дело. Но, как Вы сказали, «он добрый, умный, чуткий человек, абсолютно не агрессивный».

Он несколько перегибает с контролем. Но если постепенно идти к тому, чтобы ему больше доверять, больше его слушать, то может получиться очень крепкая семья.

Даже скажу так: идеально, когда муж для женщины — приоритетнее друзей и работы. Вряд ли стоит с работы сразу увольняться, но Вы можете предложить ему: «будешь полностью обеспечивать семью — уволюсь». Если работа очень интересная, возможно, стоит пойти на работе на понижение или найти похожую работу, без необходимости командировок.

Здравствуйте, Алёна!
Бегите от такого мужчины, пока не поздно. Пока с вашей психикой всё в порядке, и вы задаёте вопросы психологам, для решения данной проблемы. Настоящие мужчины не такие. Он ломает вас, целенаправленно, планомерно. Хочет сделать из вас его слугу, и маскирует это под гармонию. Хочет сделать из вас слабую, беззащитную, чтобы командовать вами. Это не защита, а болезнь. Неуверенный в себе мужчина, считающий вас своей собственностью. Настоящий мужчина никогда не будет так себя вести. Ни один человек не вправе вам указывать, как вам поступать, ограничивать вас в свободе, в общении. Вы не должны жертвовать ради него ни чем совершенно. Мужчина должен быть для вас партнёром, а не «королём», для которого нужно служить, забыть обо всём, о своей жизни  и только выполнять его капризы. Вам нужно проработать свои внутренние программы, благодаря которым вы притянули такого человека в свою жизнь. Вы внутренне не свободны. Если человек внутренне не свободен, то ему попадаются вот такие вот „учителя“, как ваш мужчина, и начинает вам указывать, что делать, а что нет. Ваши подсознательные убеждения, установки, правила жизни, он реализует в полном объёме. Говоря, как вам себя вести. Но, это не нормально. В норме мужчина поддерживает, помогает, оберегает, а не подавляет и ломает характер.  Он не воспринимает вас такой, какая вы есть, а пытается сделать из вас то, что нужно ему.  Подогнать под свои идеалы и представления о женщине. Но, если он с годами изменит (поломает) вас, то это уже будете не вы, а марионетка со сломанной психикой, разрушенной жизнью, без самореализации, т.к. он будет запрещать вам  всё. 
Любите себя, берегите себя, не позволяйте никому ломать вашу жизнь и ваш внутренний стержень.
Удачи вам.

Здравствуйте, Алена!

Давайте начнем буквально с основ.

Первое.
Брак это добровольный союз двух взрослых людей.
И ключевые слова в этом определении буквально все:
«добровольный» — мы вступаем в брачные отношения по собственной воле,
«союз» — объединение ради общей цели. В браке такая цель всего одна — сделать так, чтобы нам было хорошо вместе, чтобы мы могли жить вместе долго и счастливо.
«взрослых людей» — это означает, что оба партнера — взрослые люди. Это не мамочка и сыночек. И это не папочка и дочка. Это два взрослых человека. Один взрослый (читай зрелый и самостоятельный) и второй тоже взрослый (тоже зрелый и самостоятельный). И в этом смысле партнеры равны. И это очень важный момент. Потому что равный не может решать за равного. Решать может родитель за ребенка. А ребенок вынужден родителю подчиняться. При этом родитель может как-то наказать ребенка за не подчинение. Другими словами, у родителя (у того, кто занимает более высокое положение в иерархии) есть власть. А власть — это инструмент принуждения. Власть это возможность навязать свою волю, в том числе и вопреки чувствам, желаниям, потребностям другого человека.

Второе.
В описанной Вами ситуации наблюдается некоторая путаница в понятиях. Или даже подмена этих понятий.

«Сильный человек» — это взрослый и самостоятельный человек. Это человек, который так или иначе справляется с вопросами и задачами, которые появляются на его жизненном пути. К примеру, ребенок не может справиться со всеми такими задачами. Поэтому — он слабый и зависит от родителя. А взрослый человек — может. Поэтому он — сильный.

«Властный человек» — это человек, который пытается заставить других людей решать какие-то его проблемы. Путем принуждения, запугивания, шантажа, применения силы и так далее. Например, человек не может (или не хочет) самостоятельно справиться со своими страхами и стремится заставить партнера эти страхи обслуживать («туда не ходи», «с теми не общайся» и так далее). 

И, наконец, третье.
Сильному мужчине не нужна слабая женщина. Слабая женщина нужна слабому и властному (!!!) мужчине. Потому что только рядом со слабой и подчинившейся ему женщиной этот слабый мужчина начинает чувствовать себя хоть немного «сильным».

Отсюда выводы:
1. Ваш мужчина не хочет или не умеет строить отношения в формате «Взрослый-Взрослый».
2. Вместо этого он пытается создать иерархию «Я сверху, ты снизу» (Я решаю, ты — подчиняешься. Чего при этом тебе хочется или не хочется — меня не интересует)
3. Осознанно или нет, но он подменяет понятия «Сильный мужчина» и «Властный мужчина». И на самом деле он стремиться захватить власть над Вами.

Ответы на Ваши вопросы:

«Поможет ли нам терапия или мне нужно работать одной чтобы разорвать отношения?» — Вы можете предложить ему совместный поход к психологу. Примет он это предложение или откажется — это уже ему решать. Если примет — идете вместе. Если не примет, то Вы можете начать работу с психологом самостоятельно. И самостоятельно же многое изменить в отношениях. Дело в том, что отношения всегда строят два человека. И детско-родительские (иерархические) отношения возможны только в том случае, когда один берет на себя роль родителя, а второй — соглашается на роль ребенка. Нельзя быть родителем в отношениях со взрослым человеком. Просто не получится. Это значит, что если Вы будете взаимодействовать с ним в формате «Взрослый-Взрослый», то ему неизбежно придется либо выходить из той позиции, которую он сейчас занял, либо идти искать себе нового партнера (который будет ему подчиняться). Отношения — это система. И когда Вы меняете свой вклад в происходящее — Вы меняете всю систему.

«Или я ошибаюсь и „настоящие мужчины“ действительно такие?» — нет, Вы не ошибаетесь. На самом деле здорово, что Вы заметили неладное сейчас. Многие люди замечают происходящее намного позже, взяв ипотеку и нарожав детишек. И выправить ситуацию таким людям значительно труднее.
Настоящий мужчина (то есть мужчина взрослый) уважает свою женщину. Доверяет своей женщине. Ценит ее. Поддерживает ее. И так далее. Видит в ней равного человека.

Вы уже год встречаетесь, и мужчина решил закрепить этот статус контроля над вами и его полной свободы и безответственности. вам он внушает чувство вины, объясняя собственную инфантильность как благо. Вы жертвуете ради надежы что он оценит, изменится, при этом ваши отношения застряли и не развиваются. Постарайтесь осознать реальность происходящего, очень скоро он начнет еще больше расслабляться, не видя вашей ценности и личных границ.

Алёна, здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство и растерянность в этой ситуации.
Для начала нужно самой четко определить какой для вас должен быть именно ваш настоящий мужчина.
Прямо по пунктам прописать, что для вас главное (ум, чуткость, доброта и т.д.), а что для вас не приемлемо (контроль, подозрительность, манипуляции, тирания и тд.). 
Если поведение этого мужчины вызывает у вас возмущение, изумление, страдания, дискомфорт, то явно это вам точно не подходит. Привыкнуть к этому невозможно. Возможно приспособиться и страдать, но зачем вам это?
Мужчина вас подозревает, контролирует, диктует с кем вы должны общаться… Это и есть проявление агрессии. Если вы будете всё время уступать ему и делать так, как хочет он, то всё равно он найдет другую причину к чему привязаться и врядли остановится.
Есть вероятность, что дальше будут проявляться более резкие качества, применение насилия за непослушание, когда человек будет чувствовать, что вы в полной его власти! 
Сейчас вы прожили вместе всего год и уже вы бьёте тревогу. Его поступки говорят о его внутренних «перекосах» . Это его стратегия поведения, которая будет повторяться, если мужчина не осознает свои проблемы и не пожелает в них разобраться. 
Работать вам вдвоём со специалистом возможно, но, опять же, для этого мужчина должен дать согласие, понять, что есть проблема, захотеть! 
Вам необходимо понять насколько ценен для вас этот мужчина и отношения с ним и почему вы выбрали именно этого мужчину. Вы можете пересмотреть свои установки с психологом и самостоятельно. В любом случае это будет полезно)!
Успехов вам и С Наступающим!)
 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Алёна. Скорее всего мужчина пытается обозначить границы вашей пары и понять свою значимость. Обсудите с партнёром правила, нормы, что вам не нравится в общении, что допустимо, услышьте друг друга. Примите решения, устраивающие обоих. Эти решения — они не догма, вы можете их совместно менять, дополнять. Бережное отношение к потребностям, желаниям друг друга поможет вам повысить доверие, уважение и самоценность.

Добрый день, Алена. Вы находитесь в не здоровых отношениях. Мужчина ограничивает вашу свободу, контролирует, манипулирует, обвиняет, критикует. Вам подойдет индивидуальное консультирование в данном вопросе. Посмотрите мое видео на данную тему — о не здоровых отношениях.

Здравствуйте, Алёна!

Да, действительно, вам лучше всего помогла бы семейная терапия у хорошего специалиста. Это возможно только при условии, что муж так же, как и Вы, признает проблему. Ведь пока муж считает, что он безусловно прав, его требование нормально и, более того, присуще «настоящему мужчине», ни на какую семейную терапию он не согласится. А также продолжит считать, что меняться должны Вы. 

Вы можете попробовать убедить его в том, что его модель поведения, в действительности, проблемна и разрушительна для семьи. Не напрямую, а так или иначе привести его к этому пониманию. Можно поставить такую задачу и попробовать её решить. И если Вам удастся донести это понимание до мужа, соответвенно, тогда станет возможной семейная терапия. 

Эти требования, которые муж Вам, как Вы говорите, твердит — «о уступках и подчинении, морально давит, говорит о жертве своими желаниями и интересами ради его, критикует. Что когда я изменю свою модель поведение, то буду страдать привыкая к ней, а потом научусь быть „за мужчиной“, стану слабой и наступит гармония.», конечно, никакого отношения к поведению настоящего мужчины не имеют. Наоборот,  это инфантильная модель. Модель маленького ребёнка-диктатора, который хочет, чтобы всё было «по его», и вообще — плясали под его дудку. Однако муж каким-то образом  усвоил эту модель — возможно, от своих родителей, или из пропаганды некоторых идей из прошлого...

Судя по тому, как Вы описываете в остальном своего мужа, эта инфантильная модель поведения вступает в противоречие с какими-то его более конструктивными формами поведения, или его личными качествами. «В целом он добрый, умный, чуткий человек, абсолютно не агрессивный, » Можно попробовать именно это донести до мужа. Что, в действительности, эти требования об «уступках и подчинении» чужды ему самому и разрушительны для семейного счастья.

Здравствуйте, Алена! 

«Или я ошибаюсь и „настоящие мужчины“ действительно такие?» — Для вас лично «настоящие мужчины» они такие, как этот мужчина? У каждого человека свои представления о «настоящих», о мужчинах, и об отношениях. Этот мужчина вам прямо и откровенно говорит и показывает, как он для себя видит отношения. Другой вопрос, подходят ли вам вот такие особенности мужчины и отношений. Что вы для себя находите в этих отношениях? Что они вам дают? Это соответствует вашим представлениям о мужчинах и отношениях? 

«Поможет ли нам терапия» — А что значит «поможет»? Как именно вы видите эту помощь? Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.  

«или мне нужно работать одной чтобы разорвать отношения?» — Этот мужчина вот такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль  жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной  и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор. По-другому говоря, вы сами сознательно или неосознанно выбрали именно такого мужчину и сами что-то делаете такого, что способствует вот таким отношениям в вашей жизни. Продолжать отношения с этим мужчиной или разрывать их, решат вам, но в любом случае, вам стоит задуматься о своём выборе мужчины и о своих особенностях в отношениях, чтобы в будущем строить отношения как-то по другому, с этим мужчиной или с другим.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.

Здравствуйте.
    «Поможет ли нам терапия или мне нужно работать одной чтобы разорвать отношения?» — нам? А он дал согласие на терапию?
    Если он обратится к психологу, мы ему, конечно же, поможем.
    Если обратитесь вместе — поможем вам наладить отношения.
    Можем и поработать с Вами в индивидуальном порядке. Проработаем личностные проблемы, из-за которых Вы вступили в такие отношения (где Вас подавляют. Вы, фактически, на положении жертвы. Хоть и называете его «абсолютно не агрессивный», но по  факту — это тиран). Научим строить гармоничные отношения.
    «Или я ошибаюсь и „настоящие мужчины“ действительно такие?» — Вы знаете, на Руси говорят: «Для кого-то и кобыла — невеста!». Так что, для кого-то и такой — настоящий! А вот нужен Вам такой «настоящий» — решать только Вам!

Добрый вечер, Алена, «Не могу отделить, что правильно, а что нет.» — а что Вам мешает отделить «правильное» от «неправильного». Если Вы задаете этот вопрос, то можно предположить, что Вы все же видите/находите для себя много чего «неправильного» во всей этой ситуации; другой вопрос, что Вам сложно изменить что-либо в этой ситуации, а это уже отдельная тема для анализа.

Уважаемая Алена!
Конечно мужчина не равнодушен к Вам, любит Вас и хочет привязать к себе и взять под свой контроль.
Принимать это или нет — Ваш выбор.
Кто-то из женщин с радостью согласится быть "за мужем", а кому-то это не понравится.
В любом случае нужно искать компромиссы и понимать, что перевешивает в отношениях, хорошее или плохое....
Если любовь взаимна, то проблема решаема.
Если это не столько любовь, а попытки манипулировать, то всегда помните, что незаменимых нет и расставшись с мужчиной Вы имеете шансы найти более подходящего Вам мужчину..
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
Мудрости Вам!

Добрый день, Алена!
Позвольте сделать несколько комментариев по поводу вышеописанного.
1). «Не хочет, чтобы я проводила время с одной их своих подруг» + «согласовывать с ним командировки» + «согласовывать с ним перемещение» — это про КОНТРОЛЬ над вашей жизнью (всеми сферами) и про нарушение личных границ. 
2). «Скандалит, что я не испытываю к нему чувств» + «обвинял меня в измене» — это про то, что мужчине постоянно нужны доказательства вашей любви к нему. То есть, он сам не считает себя достаточно хорошим, исключительным в ваших глазах, не считает, что вы можете его любить, имея сторонние интересы.
3). «Говорит это потому что настоящих мужчин мало» + «морально давит» + «критикует, что… стану слабой и наступит гармония» — это манипуляции. Манипуляции нужны для того, чтобы получить желаемое, то, что другим, здоровым, честным путем получить нельзя.
4). Таким образом, вы имеете рядом с собой неуверенного мужчину, нуждающегося в постоянных доказательствах любви от вас, контролирующего вас и манипулирующего вами вместо того, чтобы прямо сказать о своих потребностях. Тот факт, что вы сомневаетесь и спрашиваете про настоящих мужчин, говорит о том, что манипуляции работают хорошо
5). Полагаю, ваш муж однажды (возможно, в детстве) пережил травму предательства значимой женщины (возможно, мамы) и потому в нем сформировалась такая НЕВРОТИЧЕСКАЯ потребность в любви, выражающаяся через подчинение, послушание, полное растворение и отказ от всех интересов с вашей стороны… Мужу нужно полное слияние в отношениях, а полное слияние не является нормой.
К «нормам» относят партнерские отношения, иногда сексизм (разделение функций на мужские и женские) — где есть понятные и добровольные роли. Гипперконтроль не относится ни к тому, ни к другому. Он падает под схему треугольника Карпмана, а вы под роль «жертвы».
6). «Поможет ли нам терапия или мне нужно работать одной чтобы разорвать отношения?» — вам поможем совместная семейная терапия, поможет индивидуальная терапия мужа, поможет уже то, что он осознает свои невротические потребности и научится (без манипуляций!) открыто и честно их проговаривать....
«Или я ошибаюсь и „настоящие мужчины“ действительно такие?» — думаю, что «настоящие мужчины» — это те, которые делают нас счастливыми (разными способами).
Поведение мужа делает вас счастливой? Или оно действует «отравляюще»? Вам самой нужно найти ответы на эти вопросы и сделать вывод. Соотвественно, сделать вывод и том, нужно ли вам эти отношения разрывать.

Помните о том, что вы всегда можете получить личную консультацию у любого эксперта сайта.
Удачи!

Здравствуйте, Алёна, вопрос в том, как вы относитесь к ограничению своей свободы? Да, есть женщины, которые готовы отказываться от своих интересов, готовы жертвовать своими желаниями, никуда не ходить без мужа, и им комфортно, им хорошо быть «за мужчиной», подчиняться и слушаться мужчину во всём. И если мужчина добропорядошный и в целом достойно себя ведёт, то им обоим хорошо в таких отношениях. Но подходит ли это вам, не потеряете ли вы себя, если будете пробовать отказываться от всего, что вам по душе? Кроме того, конечно, ревность и недоверие, особенно беспочвенные и навязчивые могут обижать и подрывать ваши отношения. Поймите для себя, что вам важно, чего вы сами хотите — попробовать наладить отношения или прекратить их? Это только ваш осознанный выбор, пртслушайтесь к себе. Вы можете поговорить с вашим мужчиной и предложить обратиться  к психологу, чтобы улучшить ваши отношения. Желаю вам успехов и взаимопонимания!

Здравствуйте, Алёна!
«Или я ошибаюсь и „настоящие мужчины“ действительно такие?» Для каждой женщины настоящий мужчина — это «свой мужчина». Как Вы для себя представляете «настоящего мужчину», таковым он и является.
Вы можете взять лист и по пунктам прописать в первой колонке какими качествами должен обладать на Ваш взгляд настоящий мужчина. Во второй- качества мужчины с которым живёте. Сопосавьте ответы. Исходя из Вашего письма «подозреваю, что его поведение ненормальное» ответ очевиден.

Здравствуйте. Поведение данного мужчины — это проявление комплексов неполноценности. Нужно мягко объяснить, что к полноценному мужчине сами все тянутся и признают его лидером. Это энергетический расклад, а не желание или нежелание.
Чтобы стать лидером нужна энергия, поэтому пусть начинает заниматься йогой или ци-гуном.

Здравствуйте, Алена.
Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, подходит ли Вам такое взаимодействие в паре или Вы желаете создать с ним другой уклад. Возможно, что мужчина сейчас видит гармонию в уступках и подчинении ему. А что именно подошло бы для Вас и в чём можно с ним договориться, чтобы прийти к такому решению, которое устроит Вас обоих (взаимный компромисс).
Вы можете обратиться за индивидуальной психологической консультацией и понять прежде свои желания и потребности в любовных отношениях.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Алена!  Все что вас волнует  — важно и это хорошо, что Вы задались этим вопросом. Судя по тому, что Вы описываете  — Ваши границы подвергаются постоянной атаке. В отношениях важно их соблюдать взаимно, не только Вы соблюдаете границы другого человека, но и он соблюдает Ваши. Если Вы пойдете в терапию может произойти как налаживание отношений, так и их разрыв. Также важна готовность и желание партнеров в  терапию идти. Вы можете выбрать для себя терапевта, который  Вам  откликается. Но терапия это труд и Ваш тоже, другого же человека помимо его воли и желания изменить не представляется возможным, так как он должен осознать то, что делает. За себя и свои поступки, желания и чувства в ответе только Вы, поэтому Вам решать  как вы поступите. А пока обратите внимание на тему личных границ. Успехов! Любите и цените себя!

Здравствуйте, Алена! По праву своего рождения каждый человек «в целом добрый, умный, чуткий, не агрессивный». Мы становимся другими под влиянием воспитания. Поможет ли Вам совместная терапия — да, при условии искренней заинтересованности Вашего мужчины. А индивидуальная терапия поможет выявить, чем Вы привлекли в свою жизнь подобного мужчину, понять, зачем Вы его провоцируете на ревность и что для Вас означают понятия «быть за мужчиной» и «настоящий мужчина», т.к. для каждой женщины они разные. С уважением.

Полностью соглашусь с коллегой Антоном и его описанием ситуации, от себя добавлю: уже через пол года он вас стал изводить ревностью, контролем и тиранией. То, что он вас еще не бьет — дело времени. Я не верю в лечение таких людей, потому что они сами не желают излечения и винят всех других во всех грехах, но не себя. Есть женщины, которым нравится такая террария над собой, под грозной властной рукой они чувствуют себя защищено.   Но, эти женщины тоже испытывают свои психологические болезни, и такие люди подойдут друг к другу как пазл. Вы такая? Если нет, то это не Ваш человек и терапия только приглушит его на время, если вообще он на нее согласится (нет). Сильный мужчина не имеет ничего общего с вашим мужчиной.

Здравствуйте! Вы описываете человека с признаками изменения личности,  если это так, то такие изменения устойчивы, психотерапия имеет смысл если человек хочет измениться, и это занимает время и отнимает деньги. Решайте сами.