У нас с мужем разные взгляды на быт. Дело в том, что у меня при виде бардака, немытой посуды, не так, как нужно, расставленых тарелок - появляется паника. Вместе мы уже 5 лет, он, естественно, - вопрос №3671703

помогает по дому, но больше под настроение. А настроение у него бывает пару раз в несколько месяцев. Плюс ко всему — из 5 лет жизни вместе он не работает 3 года. Последний год тоже не работает. И вот ситуация: я прихожу после работы, очень уставшая. Дома бардак, который меня выводит. Прошу его помыть посуду, он говорит: хорошо, помою обязательно, только завтра. Я заваливаюсь в кровать, рано утром встаю, он спит до обеда, ухожу на работу. Вечером прихожу — в мойке ещё на 10 тарелок больше, он весь день спал, ездил по своим делам и так посуду и не помыл. Ситуация длится уже 3 дня. Я принципиально не трогаю посуду. Но уже не могу заходить на кухню. Что Делать? Мыть посуду самой и не ждать от него помощи? Сил напоминать и заставлять после работы нет!

Ответы

Здравствуйте Виктория. Какие взгляды на быт у вашего мужа? По какой причине он не работает? Кто его обеспечивает? Какие у вас интонации, выражение лица, эмоциональное состояние, когда вы его просите о помощи? Эмоционально вы его воспринимаете как надежного мужчину или как подростка которого нужно заставлять, поучать, заботиться, требовать, и т.д.? Как вы оцениваете ваши с ним эмоциональные отношения, как равноправные или что-то вроде как мама с непослушным сыном?
12.03.20
Добрый день  Виктория! Что делать? Перестать содержать мужа, он же не ваш ребёнок.
12.03.20
Доброе утро, Виктория! Успешные отношения строятся на откровенном диалоге, уважении друг друга и способности к компромиссу. Если муж не готов ни на компромисс, ни на диалог… решать, что делать (со своей жизнью), — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
12.03.20
Представляю, как эти три дня вымотали Вас. Терпеть то, что вас так сильно не устраивает на протяжении столького времени, стоит титанических усилий. Если не брать во внимание его безразличие к порядку, в целом, вам с ним хорошо?
12.03.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Виктория!

На заре знакомства, в самом начале отношений, разные взгляды на бытовые вопросы  — естественная норма. Ведь познакомились и сошлись два разных человека, выросшие в разных семьях и впитавшие разные «нормы».

По мере развития отношений в паре формируются новые нормы, уже общие для обоих партнеров. Можно сказать, что происходит своего рода синхронизация.

Вы же пишете, что живете вместе уже пять лет. И общие для пары взгляды на бытовые вопросы до сих пор не сформированы. Каждый продолжает жить в своей «картине мира», а картину мира партнера — просто терпит. Так происходит потому, что нет стремления к диалогу (у одного, или у обоих), или потому что есть страх такой диалог  начать.  И на этот момент определенно стоит обратить внимание. Потому что — сколько еще Вы сможете терпеть? Эмоциональной близости в Вашей паре, очевидно, нет.

Второй важный момент заключается в том, что на данный момент Ваши отношения с мужем это отношения в формате «Родитель-Ребенок», где Вы взяли на себя роль Родителя, а он — роль Ребенка. И Вы, как Родитель, тащите все на себе (зарабатываете за обоих, занимаетесь бытом и так далее), ожидая от Ребенка всего лишь какой-то помощи.

Но «здоровые» отношения между супругами — это отношения в формате «Взрослый-Взрослый».  В таких отношениях муж не помогает жене по дому. Потому что помогают — Родителю. А в отношениях «Взрослый-Взрослый» нет ни Родителя, ни Ребенка. В таких отношениях есть партнеры, которые постоянно стремятся облегчить жизнь друг другу. Которые понимают, что наш дом — это наш общий дом. Наш порядок — это наш общий порядок. И обязанности по зарабатыванию денег, по готовке пищи, по мытью посуды и так далее — это наши общие обязанности. Да, распределяться эти обязанности в разных парах могут очень по-разному. Это вопрос, во-первых, договоренности и, во-вторых, договоренности, которая устраивает обоих.

Что делать? — учиться выстраивать отношения в формате «Взрослый-Взрослый». А для этого нужно отказаться от роли «Мамочки», которая тянет все на себе.

Всего Вам наилучшего!
12.03.20
Здравствуйте, Виктория!

«он весь день спал, ездил по своим делам и так посуду и не помыл» - Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«Что Делать?» — Вероятно, что жить своей жизнью так как вы сами этого хотите. Ведь мужчина был таким всегда и вы это в большей или меньшей степени видели, но почему-то не придавали значения или подумали, что вы его перевоспитаете. Поэтому, у этой ситуации есть другой вопрос — Как вы думаете, какие ваши выборы, взгляды и действия способствовали тому, что вы оказались вот в таких отношениях рядом вот с таким мужчиной, с которым у вас противоположные отношения на быт? Очевидно, что вы сейчас столкнулись со своим же выбором мужчины и со второй стороной каких-то ваших убеждений, которые вас привели к этой ситуации. То есть, эта ситуация отображает ваши личные противоречия, где вы могли думать, что мужчина изменится рядом с вами, но сейчас удивляетесь, что вам приходится играть роль мамочки и он не изменился, хотя такие особенности были очевидны с самого начала. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
12.03.20
Виктория, здравствуйте!
Немытая посуда и бардак в доме обострили в вас уже накопленное раздражение на мужа, усталость от того, что он не работает. И вам, естественно, хотелось бы, чтобы в этой ситуации он хотя бы часть забот по дому, если не все, взял на себя.
Но ведь это формировалось в том числе и вашим попустительством, неумением с ним договариваться уже долгие три года его безработицы. Так что в этой ситуации есть и ваша доля участия. 
А потому начните перемены с себя.
Измените своё отношение к опеке над мужем, посмотрите свои ошибки в общении с ним, начните их исправлять. А заодно подумайте- как вам самой выстроить свою жизнь так, чтобы стать в ней счастливой, не ждите этого от мужа.
Удачи вам.
12.03.20

Здравствуйте, Виктория!

А по какой причине не работает Ваш муж? А что он делает, кроме того, что не моет посуду? Готовит может? 

Ему удобно, Вы работаете, еще и посуду придете помоете, т.е. Вы взрослый человек, а кто тогда будет в этой ситуации Ваш муж?

Пока Вы работаете, муж пусть занимается домом, но после того, как он выйдет на работу, распределите обязанности по дому, составьте график. Вы не обязаны тащить все на себе, но если Вы изначально так себя поставили, то сейчас муж и не подумает что-либо менять по своей инициативе, его все и так устраивает.
Если хотите более подробно разобрать ситуацию, то обратитесь к психологу.

Удачи!

12.03.20

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store