Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Добрый день! Хочу обратиться к вам…

Добрый день! Хочу обратиться к вам по поводу отношений в семье моей старшей дочери. В браке они с мужем уже 16 лет. Два сына, 12 и 10 лет. - вопрос №3690740

600 p
Вообщем-то, жили они хорошо, она по его просьбе постоянно не работала, хотя от разовых заработков не отказывалась. Украшала свадьбы, храмы. Ему нравилось, что дома было чисто, дети ухожены, еда готова. Она творческий человек. Закончила курсы флористики и ландшафтного дизайна, любит изготавливать различные поделки своими руками, иногда это приносило им доход. Он работает водителем. Когда-то давно, еще в начале их отношений, мой отец купил ему грузопассажирскую «Газель», и он на ней работал и для себя, и по работе. Потом поменял машину, но вид деятельности не изменился. Дочь со временем закончила заочно институт по специальности «Агрономия». У нас есть дача, они живут отдельно в двухкомнатной квартире, которую я им оставила. Вроде бы, хороший старт для жизни. Но вот беда – любит мой зять выпить. Не могу сказать, что он алкоголик в том смысле, что валяется под забором, но если на язык попало, то пока все не опустошит, не успокоится. Мало – сбегает. По сути своей он неплохой парень, но вот его пагубная привычка портит всю картину.Я уже сама, когда приезжаю на дачу, где чаще всего его там и вижу, начинаю нервничать, потому что знаю, чем закончится наш отдых. Он однажды там завис на неделю в запое, бросив работу. Были моменты, когда дочери, уезжая на подработку, приходилось возвращаться, потому что муж, оставленный с детьми, набирался в хлам, а она, позвонив домой и это услышав, бросала работу и мчалась домой. Да и просто уйдя погулять по улице с подругами, она зачастую знала, что муж в ее отсутствие смотается в магазин за пивом и она, придя домой видит его уже под хмельком. Получается, что ей и с подругами не выйти? Знакомые и соседи ей много раз говорили, что он неплохой мужик, но вот любит выпить… Неприятно это все. Она терпела, ругалась с ним, иногда закрывала глаза на его выходки. Лечиться он отказывался, так как алкоголиком себя не считал. Она закончила автошколу и сама села за руль. Но вот он не радовался ни ее успехам в институте, ни ее достижениям в автошколе, критиковал ее изделия. Короче, поддержки от него она не видела и очень по этому поводу расстраивалась. В прошлом году он загулял на неделю. Просто ушел из дома и где-то пил с друзьями. Общими усилиями нам удалось его вернуть в семью. Он в то время уволился с работы, якобы по сокращению, но мне кажется, что его просто уволили за прогулы, хотя и не факт. Я звонила и разговаривала с ним, уговаривала взять себя в руки, поговорила с дочерью, сказала, что ему и так тяжело, пусть звонит ему, принимает его обратно, поддержит. Она меня послушала, семья воссоединилась, вот только выводов он не сделал. Опять периодически начались «веселые деньки». В этом году, ровно через год, в январе – абсолютное повторение. Они были у нас на Новый год, потом уехали домой, он захотел подшофе съездить к друзьям, встретить праздник и пропал на 5 дней. Вообще. Она просила его никуда не ездить, говорила, что они могут прекрасно отдохнуть в праздники вдвоем, но он все равно ушел. У меня были их дети на каникулах, он мне звонил, я ему сказала, то дочь дома и ждет его, он обещал позвонить ей и все. Обещанием и закончилось. Естественно, она психанула и, когда он через пять дней заявился домой, выставила его вон. Он снял квартиру, сейчас живет там. Говорит, что один, а там не знаю. Она сначала психовала, потом пыталась с ним поговорить, он на контакт не идет. Помогать – помогает, а вот извиняться так и не извинился. Попыток вернуться тоже нет. К детям приезжает с горем пополам, обещает и не звонит им. А недавно заявил, что, оказывается за все это время ему никто не звонил, не пытался ничего выяснить. Никто – это я и мой бывший муж, отец моей дочери. Получается, что он всем по фигу, а дочери заявил, что сейчас в ней не нуждается. Она с ним разговаривала, даже прощения просила за то, что в какие-то моменты вела себя резко и, может быть, неправильно. Никакой реакции. Его мама и сестра ему уже не раз говорили, что дочь его бросит, если он не прекратит пить. Я уже почти три месяца на нервах. Она мне звонит через день, тоже нервничает. Сейчас она с ноября работает официально по специальности. Работа ей нравится и немного держит морально и материально на плаву, но зп небольшая. Я еще работаю и ей помогаю. Он там чего-то тоже дает, ей говорит, что сейчас не пьет, а пашет постоянно. Так что мешало так жить раньше-то? Конечно, как и в каждой семье, и ссоры у них были. Я с ними не живу, потому ничего больше сказать не могу. Вот теперь думаю, может, стоило опять в январе-феврале с ним поговорить, но, с другой стороны, сколько это может продолжаться? Он будет по неделе гулять, а мы его всей семьей каждый раз возвращать обратно? Сейчас они периодически видятся, он ей помогает с машиной. Я не знаю, как мне сейчас себя вести. Звонить ему или уже поздно? И надо ли вообще? Помогите, пожалуйста советом. Извините, что так подробно и много, просто хотелось раскрыть картину максимально.

Дополнение автора от 25.03.20 12:54:25
Хочу дополнить, что я НИКОГДА не вмешивалась в их отношения. ВООБЩЕ. Кроме как в прошлом году и  сейчас вот озаботилась. Но в прошлом году они оба ко мне обратились, каждый со своей стороны. В этом году только дочь, он молчит. И вообще к ним никто и никогда не приставал с воспитанием, советами и наставлениями.
ОльгаПлатиновый
25.03.20
Психология / Семейные отношения
19 ответов

Ответы

Рейтинг: 60 703
18-й в Психологии
Здравствуйте Ольга!
В первую очередь должна определиться и разобраться в себе ваша дочь. Чего именно она хочет? Готова ли она продолжать отношения и готова ли она мириться с подобным положением вещей. Мужчина к сожалению не изменится и свою модель поведения в отношениях не изменит. Периодически будут происходить такие моменты. Поэтому решение за вами: а точнее за дочерью. Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций. Это будет более эффективный способ вам помочь так как ситуация требует не разового ответа а конструктивного диалога, желательно с вашей дочерью тоже!
Удачи и мудрых решений вам!
25.03.20
Здравствуйте, Ольга!
А чего хочет Ваша дочь? Сначала она должна определиться со своими желаниями — нужен ли ей такой муж или нет. Ее муж говорит, что не пьёт, а где доказательства? Мужчина, как пил, так и будет продолжать пить, если ему не помогут врачи, у него опять произойдут срывы. Как Вы говорите, он не считает себя алкоголиком, так почему он должен бросать пить? Для начала должно произойти его осознание, а после уже он выберет лечиться ему или оставить все, как есть. Это ведь других не устраивает его выпивки, но его всё устраивает. Он пьёт, Вы его везде спасаете, прощаете, даже прощение просите, всё у него хорошо. А продолжаться это может бесконечно, пока она не осознает, что у него есть проблемы а алкоголем или поймёт, что из-за алкоголя у него появились сложности в его жизни. Если он всё же согласится лечиться от алкогольной зависимости, то Вам всей семьёй будет не лишним посетить специалиста и проработать со-зависимые отношения, т.к. в Вашей семье есть зависимый алкоголем. 
Поэтому для Вас будет главное поддержать дочь в любом решении, пусть она примет для себя это решение, только ей жить с этим мужчиной, не Вам. А Вы, как мама просто поддержите её во всём. 
Удачи!
25.03.20

Владимир Кантур
https://www.liveexpert.ru/journal/view/1889267-alkogolizm
25.03.20
Здравствуйте, Ольга. «может, стоило опять в январе-феврале с ним поговорить, но, с другой стороны, сколько это может продолжаться? Он будет по неделе гулять, а мы его всей семьей каждый раз возвращать обратно?» — А зачем вся семья вообще пытается воспитывать зятя? Вы никогда не задумывались о том, что слишком много наставлений, назиданий и требований, это серьезная нагрузка на психику человека. И некоторые люди, находят возможность расслабиться именно в рюмке. Так почему отношениями в семье дочери занимается вся семья, только не сама дочь? Не пора ли именно ей принять ответственность за это, а помогать ей, только тогда, когда попросит, и в совсем другой плоскости? Ведь даже к нам сейчас обратились Вы а не дочь.
«Я не знаю, как мне сейчас себя вести. Звонить ему или уже поздно? И надо ли вообще?» — Не звонить. Пусть сами учатся и разбираются в своих отношениях. А если возникнут У НИХ некие трудности или вопросы, дайте им ссылку на наш сайт, и пусть пишут сами. А уж наши эксперты им помогут.
25.03.20
Рейтинг: 1 382
Здравствуйте, Ольга. У Вашего затя есть зависимость, но он не признает ее и соответственно ничего делать не будет. Такое поведение будет повторяться. Радом с зависимым человеком всегда есть со-зависимый челоек. Вероятно, Ваша дочь со-зависима. Поэтому они и не могут решить вопрос, потому что находятся в таком тандеме. Ваша дочь пока тоже не обращалась за помощью, это говорит о том, что она не признает проблему и не хочет ее решить. Да, последствия ей не нравятся, но она получает от таких отношений определенную выгоду. С Вашей стороны лучше вообще не проявлять никаких действий в сторону их взаимоотношений. Это ни к чему не приведет, Вы уже на собственном опыте знаете это. Так как Вас это беспокоит и именно Вы обратилиь к нам, то и решать вопрос своего душевного спокойствия необходимо Вам.
25.03.20
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте, Ольга! Вы большая молодец, что «я НИКОГДА не вмешивалась в их отношения. ВООБЩЕ». Старайтесь и дальше придерживаться этого правила. Не надо никого спасать. Дочь и зять втягивают Вас во взаимоотношения, модель которых хорошо известна, как треугольник Карпмана. Поверьте, они взрослые люди и способны разобраться без Вашей помощи в своих семейных неурядицах. Поберегите свои нервы и здоровье. Удачи!
25.03.20

Марина Викторовна Рощина
Здравствуйте, Ольга. Мне кажется, что вы ожидаете от дочери быть счастливой по вашему представлению. Снимите с себя нереализованное ваше ожидание по этому поводу и отдайте дочери ответственность за её жизнь, семейную жизнь, за её счастье. Разрешите ей думать и принимать решение самостоятельно. Зачем вам роль спасательного круга? У вас идёт огромный слив энергии в чужую дверь. Что вы там подпитываете? Что это даёт вам? Как ещё вы мог ли бы использовать вашу энергию?
25.03.20
Рейтинг: 24 409
29-й в Психологии
Здравствуйте, Ольга, «Я не знаю, как мне сейчас себя вести.» — вероятно, вот так: «я НИКОГДА не вмешивалась в их отношения», что Вам мешает? Вы не можете «решить» те или иные сложности за другого человека. Вы можете жить своей, отдельной от дочери и ее семьи, жизнью. Если дочь испытывает те или иные психологические сложности, она сама может изменить что-либо в собственной жизни. Вам имеет смысл подумать, описанная Вами ситуация является больше проблемой для Вас или для дочери.
25.03.20
Рейтинг: 3 008
Здравствуйте, Ольга! Я понимаю ваши переживания — вас огорчает, расстраивает то, что всё-таки 16 лет вместе, двое детей, семья, и вы видите как дочь сейчас нервничает, и, конечно, как мама хотите для дочери всего самого лучшего. Поэтому абсолютно понятно, почему вы так и подробно описываете ситуацию, и думаете, как правильно поступить вам дальше. Очень здорово, что вы помогали советами только тогда, когда вас об  этом просили — дочь и зять, например. Сейчас вас кто-то (дочь, например) просит позвонить вашему зятю или нет? Думаю, что если дочь попросит, то тогда вы и можете принять решение и позвонить, если так решите. Дело ещё в том, что ваш зять сам выбирает и решает как себя вести, и сам несёт за это ответственность, не вы, не ваша дочь не могут его заставить вести себя как-то по-другому. Вы и, прежде всего, ваша дочь наблюдает за этим поведением, а потом уже решает приемлемо ли это (алкоголь и запои мужа) для неё или нет. Ваша дочь сама выбирает себе мужа, и это  её выбор — жить или не жить с мужем, который пьёт и пропадает на неделю-другую. Нет гарантий, что после того как вы все дружно начнёте его уговаривать, и он согласится, примет ваши извинения, соблаговолит вернуться, то все ситуации с алкоголем не повторяться вновь. Кроме того, возможно ему нравится та жизнь, какой он сейчас живёт, и действительно ему комфортно. Что касается вашей дочери, то я бы пожелала ей обратить внимание на себя саму, больше себя уважать и ценить и выбирать для себя самой всё самое лучшее. И вы подумайте, пожалуйста, муж, уходящий в запои периодически и не ценящий вашу дочь и семью — действительно тот самый лучший мужчина, которого достойна ваша дочь? Желаю вам успехов во всём!
25.03.20

Всеволод
Чем больше женщина брала на себя и меньше уделяля внимания мужу, тем больше этот самый муж искал то, как бы ему получить то, чего ему не хватает. Он нашёл выход, в алкоголе. 
Тут надо не вам писать это сообщение, а той женщине и ей нужно вернутся в тот момент, когда она его любила и ценила, потому что сейчас ситуация такая, что она побаивается того что он будет пить постоянно. Ведь она не знает что случилось, а я уже выше написал что случилось. Вернуть надо мужчине ощущение что его любят в этой семье.
25.03.20
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Ольга!

«я НИКОГДА не вмешивалась в их отношения. ВООБЩЕ» — Тогда зачем сейчас вы об этом спрашиваете? Что вы будите делать с тем или иным ответом психологов по поводу отношений вашей дочери? Если ваша дочь к вам обращается с этим вопросом, вы можете ей сказать, что она взрослый самостоятельный человек и сама может принимать решение что и как ей делать, и что вы примите любое её решение, так как это её выбор. Ещё вы можете рекомендовать дочке лично обратиться к психологу. По-другому говоря, вы пытаетесь как-то разбираться в отношениях дочери и давать какие-то советы и рекомендации, а иногда как-то спасать их отношения, но это приводит к тому, что в итоге они как маленькие дети не делают выводов и продолжают повторять ситуацию. То есть, если вы хотите, чтобы ваша дочь строила свои взрослые самостоятельные отношения с мужчиной, значит вот так вам к ней и нужно относиться, не пытаться ей помогать, не участвовать, не советовать, и тем более не влиять свои мнением на её жизнь. Вы можете её поддержать в том или ином её выборе и дать ей возможность самой допускать ошибки, делать выводы и получать свой жизненный опыт. Другой вопрос, что вам сложно выдерживать её какие-то ошибки, вам сложно переносить её неразбериху в семье, и вам хочется как-то их выручить, но это уже ваши личные сложности, которые стоит разбирать отдельно. 

«Помогите, пожалуйста советом» — Как вы думаете, какие ваши личные сложности показывает эта ситуация? Советовать как вам быть, никто не вправе, это ваша жизнь и вы сами можете решать как вам быть. Но другое дело, если вам сложно справиться со своими тревогами и переживаниями, тогда это уже не вопрос «совета», а вопрос ваших материнских страхов. Как бы вы могли сформировать свой вопрос к психологу, по поводу своих личных сложностей и проблем в этой ситуации?
25.03.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
25.03.20
Рейтинг: 3 213
56-й в Психологии
Здравствуйте, Ольга!
Взрослые люди сами должны просить психологов помочь им. Мужчина с вопросом зависимости от алкоголя. Женщина с вопросом зависимости от мужчины, которого нужно постоянно спасать. Она без этого уже не может жить. 
Вам нужно проработать свои страхи за дочь. Возможно и у неё, тогда всё наладится. Советы, тут вряд ли помогут. 
С уважением,
26.03.20
Рейтинг: 617
Ольга, здравствуйте! Очень чувствуется, что вы тревожитесь за свою дочь и её мужа. Это для матери совершенно естественно. Вы правильно делаете, что ищете ответа у специалистов. Как мать вы уделяете внимание дочери, однако, вы же не можете как «непрерывный тренер» вести дочь в семейных делах и быть «контейнером» для её эмоций. А её внутренний ребенок растерялся и требует постоянного участия. Так же можно полностью погрузиться в проблемы дочери и не замечать своих дел. Конечно, при этом вы чувствуете необходимость в вас. Это как компенсация. Но это порочный круг. Чем больше вы будете стараться оказывать помощь, тем больше её будет требоваться. А как научить человека быть самостоятельным в выборе решений? Дать возможность ему самому принимать эти решения. Зачем вам звонить мужу дочери? Чтобы спросить «почему он „взялся за ум“ только после того, как стал жить на расстоянии, и собирается ли он возвращаться?». То есть вы сами хотите решить эту проблему? Сейчас важнее определить самой дочери что для неё важно и для чего ей нужен этот мужчина? Какие между ними были, есть и будут отношения? То есть, иными словами полезней будет самой дочери проанализировать детали отношений и её потребностей. 
Успехов вам! 
27.03.20
Здравствуйте! Ни один человек не должен жертвовать своей жизнью ради кого-то поэтому и нервничать не нужно… Если человек не получает проблем то он и не будет двигаться в сторону от них,  так утроены большинство, из за чего это другой вопрос… Поэтому если он не двигается, от алкоголя, то двигаться нужно вам от него и его алкоголя...  Начать движение нужно с того, чтобы прекратить делать, то, что вы делаете… и делайте, совершенно другое, и важно понимать, что когда родственники пытаются решить проблему другого человека с зависимостью, они становятся со зависимыми, что становиться системой и тогда все запутывается еще больше, можете написать мне
28.03.20
Рейтинг: 3 742
53-й в Психологии
Здравствуйте,  молитесь о детях! Молитва Матери-самая сильная!
03.04.20
Рейтинг: 1 135
Здравствуйте, Ольга. Каждый раз, встревая в отношения вашей дочери и ее мужа, вы стараетесь взять ответственность на себя, ставя вашу дочь при этом в неловкое положение. Ей и перед вами неудобно, так как вы уговариваете ее принять его, простить, вернуть обратно. Так как по вашему мнению есть шанс, что человек изменится. Но ваш зять сел уже на шею вам и вашей дочери и он не глупый человек. Ваш зять прекрасно понимает, что его любят, примут в любой момент, даже если он уйдет в запой на неделю. Дайте вашей дочери принять решение самой. Она должна понять, что человек не изменится и готова ли она жертвовать своими нервами ради человека, который палец об палец ради нее не ударил. Советую вашей дочери обратиться к психологу, так как велика вероятность того, что ее муж будет демонстрировать прекрасного принца, который «изменился» после того, как ваша дочь наконец решит наладить свою жизнь уже без его участия в ней. Всего Доброго!
10.04.20
Добрый день, Ольга! 
К сожалению ситуация не утешительная, но надо понимать, что до некоторых пор, вашу дочь все устраивало, а что именно, давайте разберемся. Может скажу жестко. Статус замужней женщины, что она все взяла в свои руки, денег мало, пойду учиться, заработаю, детьми занималась и все вообщем то несла на своих плечах. 
Что делал зять: работа низкоквалифицированная, образования скорее всего среднее, учиться он и развиваться не собирался, выпивка. 
Давайте посмотрим со стороны, что приобрела ваша дочь в следствии его широкого жеста/ухода, показать кто в доме хозяин.  Свободу, возможность развития, тишину, покой в доме без пьянок и пропаданий мужа на неопределенное время. 
Но с другой стороны: Может стоит задуматься, почему вашему зятю так хорошо теперь одному? Нет ответственности, ни кто не «пилит» так сказать, тишина, пей сколько хочешь. Ходи, живи с кем хочешь. 
Нужно в данный момент отпустить ситуацию и разобраться, что именно послужило разрыву. Возможно это было только последней каплей в их отношениях. На этот вопрос может ответить только ваша дочь.
Только они вместе могут решить данную проблему. Быть вместе или остаться врозь. 
Желаю удачи и скорейшего разрешения ситуации.
19.05.20
Рейтинг: 5 533
Добрый день.У вас и у вашей дочери похожий сценарий, поскольку дочь делает контрперенос в свою личную жизнь.
У обоих отношение к мужчинам чисто гендерное и это проблема, поскольку это ложное восприятие и ваша дочь неправильно может вести себя в той или иной ситуации.Она рискует всю жизнь играть роль жертвы и искать палача(образно выражаясь).
Я рекомендую отработать варианты жизненного сценария со специалистом.
Если зять любит выпить это скорее большая проблема вашей дочери, поскольку она выбирает для себя такого человека.
Я могу сделать вывод что она созависимый человек в этой ситуации и ей есть от этого какая либо польза....
Если бы зять видел в этом проблему, это был бы уже другой вопрос....
Обращайтесь за помощью и моим курсом избавления созависимых отношений и синдрома жертвы!
Всех вам благ, с уважением Владимир.
07.11.20

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 019
32-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее