Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет. Проблема в отношениях. Я влюбилась в человека намного старше себя, не влюблялась и ни с кем не встречалась - вопрос №3715975

Доброй ночи Анна… значит стирает в воцапе смс?? ) продвинутый парень… у него есть объект кроме вас. А скажите ему, что секс будет после Свадьбы, в первую брачную ночь, что вы поэтому и девственны, что у вас такая вот мечта. Перестаньте позволять играть собой, маме, дяде или ещё кому то. Вам необходимо сейчас всюду выстроить свои границы. Мама выносит мозг?  Отключите телефон на денек. И скажите ей что в 29 лет вам пора устраивать свою личную жизнь, у ваших подруг и одногодок во всю есть дети. 
Вы от него впали в такую зависимость… если позволяете своему настроению меняться от его прихоти. Найдите в себе силы и разорвите эту связь. И найдите того, кто вас будет любить… этот вас не любит. Вы ему не нужны, разве бы позволил любящий мужчина так страдать девушке? Если бы он вас любил, у вас уже кольцо было бы на безымянном пальце.
Говорите летом хотели сходиться намекал жить вместе? Это ещё один якорь который вы заглотили, как голодная рыба… запомните это изречение — МЫ СЛЫШИМ ТОЛЬКО СЛОВА… И НАПОЛНЯЕМ ИХ СОБСТВЕННЫМ СМЫСЛОМ… ТАК, КАК ПОДСКАЗЫВАЕТ НАМ НАША ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ… он вас обманывает.
в 29 уже пора голову включить и сопли подтереть!!! это в 17 девушка может позволить себе такое, но не в 30 ) у вас нет поддержки, потому что ваша мама не станет вам ею, она озлобилась на всех, но зачем? Она же сама выбрала его в мужья.. 
Встряхнитесь Анна, вам нужно к специалисту, который поможет вам.

Здравствуйте.
    «Как быть в этой ситуации, подскажите мне, пожалуйста.» — и Вы сделаете так, как мы скажем? 
    Первое — необходимо сепарироваться от мамы (принять личную ответственность за свою жизнь). Не искать причины, по которым это «невозможно», а искать пути!
    Второе: понять и принять тот факт, что в этих отношениях Вы ищете суррогат отца, а не равноправного партнера. Т.е. выстраиваете отношения «Родитель — ребенок» (пытаясь решить детские проблемы). По сему, необходимо проработать со специалистом эту ситуацию (проблему «брошенного ребенка»).
    Третье: поскольку Вы выросли без отца под влиянием матери, ненавидящей мужчин и являетесь носителем деструктивного «родительского сценария» (что такое «сценарное поведение» и как оно влияет на Вашу жизнь — изучите самостоятельно!) — необходимо проработать этот момент, нивелировав влияние сценарного поведения на свою жизнь (как правило, это работа в ключе транзактного анализа).
    И наконец четвертое: овладеть навыками построения гармоничных отношений в паре. Сюда же можно добавить и личностный рост. Возможно, работу со страхами и другими личностными проблемами, мешающими достижению поставленной цели. Разумеется, это так, очень обобщенно. Скорее всего здесь предложат и альтернативные варианты. А выбирать специалиста только Вам.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый вечер, Анна! Вы — взрослый человек и понимаете, что все решения в своей жизни принимаете сами — как и несёте за них ответственность. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Ну, хорошо что влюбились. Плохо что в слишком старого. Потомучто сразу навеевает тем, что отец ушёл, а у вас накопилось страхов и боязней. Вот выплеснулось в того, кто начал проявлять заботу. Оно там всё вместе нахлобучилось вместе с эмоциями и дало такой результат, что теперь только он и никто другой. Пусть так. Пусть этот человек даст вам определённого опыта. 
У вас же вопрос в том, что делать с мамой. А вот тут как раз с ней и не надо ничего делать. Пусть себе живёт и дальше. Просто живите своей жизнью. В карантин надо перетерпеть разлуку, побольше общаться с вашим мужчиной. (выберите другой мессенджер, который мама не увидет). А если она берёт ваш телефон, то запретите ей это делать, ведь это ваш мир, а она нарушает его границы — все её предлоги и отмазки, должны быть заблокированны вами. Ваш телефо — ваш внутренний мир, туда нельзя, пока не разрешу. 

А так можно поработать с тем, как вы переживаете расстование с отцом, что вам не хватает и что даёт этот мужчина в которого вы влюбились. Если найдутся связи — например не хватает защиты — мужчина даёт, не хватает тепла и внимания — мужчина даёт. Если это идёт от связи с отцом. То необходимо это проработать и отпустить уже вашего отца. Тогда вы заметите, что этот человек хоть и ухаживает за вами, но просто взрослый мужчина, которому понравилась молодая девушка. 
Идея взаимоотношений в том, чтобы реализовывались потребности друг друга. А если эти потребности это недостаток родительской любви, то это уже к психологу. ) Удачи вам и предохраняйтесь