Какой отец такой и сын? Есть ли шансы что-то изменить? - вопрос №3784545

Здравствуйте! Вы совершенно правы в своих опасениях. Вы и он хотите быть вместе, но Вы видите что то, как он говорит о детях или о том, каким отцом может быть пугает Вас и Вы не хотите подвергать опасности своих будущих детей.

Вашему мужчине знакомы только две позиции в детско-родительских отношениях — это агрессор (тот, кто обвиняет и унижает) и жертва (беззащитный и беспомощный ребёнок, который вынужден подчиняться). НО — стоит отметить, что здесь не всё так просто. Что есть проблема только с образом отца. А мать? Да, у него обида на отца, но за ней есть ещё и отношения с матерью — которая видела как унижает отец ребёнка и позволяла ему быть жертвой. Т.е. на самом деле внутри скрывается «ящик пандоры», открыв который он даже сам не знает с чем может столкнуться внутри себя. Поэтому, Вам стоит обратиться внимание не только на его  убеждения относительно детей, НО и матери, женщины — понаблюдайте, что он говорит о матерях, о женщине, как относится ко своей матери, как относится к Вам. Ведь в отношениях имеет значение не только отношение к детям, но и в целом отношения между партнёрами!

Сейчас Вы видите, что мужчина говорит из позиции агрессора, если Вы  с ним обсуждаете какие-то моменты, связанные с детьми. Вас пугают его высказывания, а он не видит в этом ничего противоестественного. Да, он говорит, что не хочет быть таким же отцом — тогда каким?
Если Вы хотите эту тему поднять, то разговор будет тяжелым, Вы не облегчите его. Говорите открыто и от себя. Вы хотели бы быть с ним, создать семью, родить и воспитать детей, НО, Вас пугает то, что Вы слышите от него и Вы не хотели бы, чтобы дети росли в обстановке отвержения и насилия. Скажите, что Вы оба можете помочь друг другу и Вашим отношениям, если станете одной командой и будете направлять друг друга. Что Вы готовы сейчас быть с ним и вместе с ним обсудить те моменты, которые пугают Вас. Что для Вашего совместного Здорового будущего семьи необходимо, чтобы и Вы и мужчина были безопасны для своих детей. Да, Вы понимаете его, что ему было сложно и тяжело и он не хочет быть таким отцом, каким бы его, но ему нужно понять, а каким тогда он хочет быть отцом? Как реагировать на проблемы детей, на их слова или эмоции. Что Вам с ним или мужчине самому с психологом, если он тоже хочет серьезно и ответственно отнестись к своему будущему и будущему своих детей, осознать то, что им движет и помочь себе выйти из позиции агрессора и жертвы, проработать свои травмы и понять, каким он хочет быть отцом. Что Вы готовы быть рядом, что семья — это труд и труд обоих и Вы готовы его поддержать, а также работать и самой над собой. Это будет тяжело, говорите от себя, без ТЫ-посылов, но услышит он или нет — это уже зависит от него. Вам важно увидеть, меняется ли что-то в мужчине, осознает ли он свои разрушающие установки и убеждения или нет.

Также, например, чтобы мужчина смог работать над собой, учиться принимать, сострадать, защищать и терпеть — ведь всё это и нужно, чтобы быть Отцом, поговорить с ним и завести щенка! Т.е. отношения с животным по отклику чувств схоже с отношением к ребёнку — он беспомощен, беззащитен, зависим, ему нужна помощь и безопасность. Мужчина в реальности столкнется с тем, что ему нужно будет в себе эти качества искать и развивать, Вы, как его союзник сможете его направлять и помогать. НО — это в идеальном варианте, если мужчина согласится и увидит, осознает свою проблему, если она вообще является для него проблемой! Можно говорить, что он не хочет быть как отец, но дальше слов ничего не идёт. А Вам нужно увидеть и понять, что на самом деле может ждать Вас и детей в семье с ним!

Здравствуйте!
Всё таки начните сначала с разговора! Объясните мужчине вашу позицию и расскажите о своих ощущениях и переживаниях. Посмотрите на его реакцию и готовность. Покажите ему на своём примере то, чего хотите добиться от него. Каждый раз задавая подобный вопрос, рассказывайте о том, как бы вы поступили в подобной ситуации и почему!? Это даст возможность мужчине понять и взглянуть со стороны на определённые моменты. Поработайте с психологом по отдельности и совместно! Это будет более эффективный способ. А в дальнейшем конечно вам решать нужен ли вам такой человек и насколько вы готовы ему помочь измениться!!! Ведь та модель, которая была усвоена мужчиной в детстве никуда не денется если над этим не работать!
Удачи и мудрых решений вам!

Доброе утро! Могу только поприветствовать Ваше желание растить будущих детей психологически здоровыми. Если Вы уважаете и полностью принимаете мужчину как личность, а он уважает Вас (что необходимо для успешных отношений в браке), то Вас не будут пугать его характер и установки, а он будет прислушиваться к Вашему мнению. В обратном случае семья не будет такой здоровой, как Вам хотелось бы. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Лучше всего — вместе с мужчиной к семейному психологу. Успехов Вам!

Здравствуйте, Вы ставите вопрос о том, есть ли шанс что-то изменить, ответ же сами можете найти в своем описании: «... человек может измениться только по собственной воле, если решит что ему это нужно.». Ему это нужно? Пока в этом Вы видите сложность для себя. Конечно, у Вас есть возможность поговорить об этом с ним, рассказывая о своих чувствах и переживаниях, видении и понимании семьи, семейных ценностей, но это еще не говорит о том, что он изменит свой подход, так как  он бессознательно повторяет то, что усвоил в родительской семье. Вы пишите о том, что «Сейчас он говорит что никогда не повторит ошибок отца и 100% таким не будет.» и именно в этот момент можно поговорить и указать на то, что в его ответах на Ваши вопросы «как бы он себя повёл если бы его ребёнок поступил тем или иным образом» как раз можно проследить те или иные сходства между его подходом и тем, что он усвоил в семье, его образом и образом отца, при этом ставя вопрос о том, не видит/замечает ли он те или иные сходства. То есть важно дать ему возможность самому увидеть эти сходства и высказать свое мнение. Но, как уже было отмечено выше, только разговор вовсе не означает, что он сможет/захочет изменить что-либо и Вам необходимо учитывать этот момент перед попыткой, а также после, учитывая ответ мужчины.

Здравствуйте, Аноним.
    Посмотрите пожалуйста вот сюда: «Я видела это все и не хочу чтоб подобное повторялось в моей семье...» — но добиться Вы этого собираетесь «перевоспитывая» мужчину. Вам нужен некий «хороший человек», чтобы «не повторить» историю своих родителей.
    Ваш мужчина, на Ваш же взгляд (мы его не знаем и можем судить лишь из Вашего, весьма субъективного, описания!), не очень подходит к Вашей цели. И Вы хотите каким-то образом «поговорить» с ним, чтобы он «стал соответствовать». Это ошибка номер один. Гармоничные отношения выстраиваются только при безусловном принятии партнера. Нет безусловного принятия — нет гармонии в паре. Всякие попытки «перевоспитать» будут наталкиваться на агрессию и сопротивление.
    Кроме того, занимая позицию «Воспитателя», Вы, автоматически становитесь в «Родительскую» позицию, вытесняя мужчину в позицию «ребенка». Именно в этой ситуации мужчина включает все детские паттерны, впитанные в родительской семье (Вы ведь именно этого опасаетесь, верно?). Кроме того, сама по себе «детская позиция» не позволяет мужчине реализовать те черты, которые Вы так старательно «воспитываете». Мужчина в этой позиции безынициативен, капризен, безответственнен. У него пропадает либидо (бессознательное его отключает, если он воспринимает партнершу как маму!). Понимаете о чем я? Все мужские черты у мужа раскрываются только(!!!) в партнерских отношениях, выстроенных по принципу «Взрослый — Взрослый».
    Именно поэтому, раз уж Вы озаботились построением здоровых отношений, именно Вы должны начать с себя. Избавиться от страхов, научиться решать проблемы по мере их поступления, а не придумывать ее заранее, бросив все эмоциональные ресурсы на решение. Пока Вы этим занимаетесь (решением придуманных проблем) — жизнь проходит, отношения не выстраиваются…
    Вы должны научиться быть зрелой, выстраивая отношения только(!!!) в партнерском ключе, с позиции «Взрослый» (пока, увы и ах, Вы строите их с «Родительской» позиции. И это Ваш «сценарий», не мужчины!).
    Вам необходимо проработать собственные личностные проблемы, мешающие построению гармонии в паре, а не заниматься «воспитанием» мужчины. Ведь только в партнерских отношениях, при безусловном принятии, мужчина может раскрыть весь свой потенциал как отец и муж.
    Книжки читать, это замечательно. Но прочесть инструкцию по катанию на велосипеде и научиться кататься — вещи разные. Так и отношения. Научиться их строить можно только в процессе (а не придумывая заранее проблемы, пытаясь найти все решения. Это жутко усложняет жизнь. А многие «проблемы» вообще могут не возникнуть. Так зачем их решать?). И вот если в процессе возникнут проблемы — вы вместе будете решать их как семья, как равноправные партнеры, принимая обоюдную ответственность.
    А в данный момент Вами руководят страхи (страх повторения родительской судьбы). И желание найти «идеального» партнера (или, хотя бы «воспитать» для себя такого) — это лишь попытка избегания тревожности, но никак не решение проблемы. Поэтому первым шагом, я бы рекомендовал работу со страхами, как осознанными, так и с теми, которые Вы не осознаете. А далее — по списку, озвученному выше.

Здравствуйте!
Да, очень такой у вас насущный и глубокий вопрос. 
Самое первое, что хочу сказать, что невозможно вырастить ребёнка ни разу не травмировав его. Детям всегда будет, что рассказать в будущем про взаимоотношения с их родителями своим психотерапевтам. Поэтому тоже понимайте и осознавайте сами, что и у вас не получится не совершать каких-то ошибок в воспитании. Но правда в том, что травмы эти могут быть менее глубокими, менее разрушающими личность ребёнка. Здорово, что вы ещё до рождения детей уже начинаете работу над самой собой, это повод для гордости по отношению к самой себе! Это про осознанное родительство, однозначно, вашему ребёнку повезёт с мамой. 
Что касается будущего папы, то говорить лучше в формате «Я-сообщений», во-первых, о ваших переживаниях и чувствах и опасениях, сразу озвучивать, что хотите обговорить всё «на берегу» и ни в коем случае не обидеть, а цель ваша выработать единую систему воспитания — правил в семье, можете их вместе прописать, что допустимо в вашей семье, а что нет. Объяснить, что автоматически и бессознательно взрослые люди — дети в прошлом — копируют поведение своих родителей, и чтобы быть родителем свободным от травматического детского опыта (обид, агрессии, сценариев, родительских установок и т.д.) нужно работать над собой, что вы и сами собираетесь делать и предлагаете ему тоже поработать над собой. Вы можете озвучить, что хотите, чтобы и он проработал с психологом или самостоятельно свои отношения с отцом, но только он сам может осознано это для себя выбрать и решить, что ему это нужно. А дальше уже будет ваш выбор, выбирать такого мужчину в отцы вашему общему ребёнку или нет.
Кроме того, следует учитывать тот факт, что если с самого рождения ребёнка он как отец будет актвино участвовать в его развитии и воспитании (с рождения купать, переодевать — просто некоторым женщинам свойственно отгораживать мужчин от этого), то он проникнется отцовскими чувствами, и у него уже может быть уже другое отношение к ребенку, чем у его отца. Здесь важно осознать и ваши чувства к этому мужчине, насколько они сильны, вы хотите семью потому что любите его и принимаете таким какой он есть или просто потому что вам нужен отец для вашего будущего ребенка. Почитайте про иерархию в семье. И уже определившись с позицией такой, решать, что вы будете делать дальше. Если вы любите друг друга, то вы можете вместе, как партнёры, взрослые люди всё решать, обсуждать договариваться.
Тут еще важно вам не уйти в позицию, вот я много читаю и изучаю — я лучше тебя знаю, важно всё-таки прислушиваться друг к другу, и рассуждать, разговаривать, подсказывать и помогать дрг другу. Желаю вам успехов!

Здравствуйте! На Ваш вопрос " как объяснить  человеку.."- ответа нет, так как пока человек НЕ ГОТОВ к изменениям, то он и НЕ услышит,  а вот показать личным примером, не внешним даже, а больше меняя свою внутреннюю картину мира- это путь действенный, но не в том плане, что мужчина сразу изменится или захочет измениться, а в том, что Ваша внешняя реальность начнет выстраиваться в соответствии с Вашей внутренней-  в гармонии, принятии и согласии, и, возможно и не с  этим мужчиной. И для начала Вам нужно понять причину, по которой Вы притянули именно такого мужчину, как Вы озвучиваете: «Я понимаю что скорее всего неосознанно, но он озвучивает ровно то же самое что делал по отношению к нему его отец — осуждение, высмеивание, агрессия, непринятие, безразличие…»- и здесь посмотрите, а какие отношения  были в Вашей семье, как Ваш отец относился к к Вам, к матери- есть схожесть с поведением и образом этого мужчины?
И хочу Вам сказать, что  изменение родительского сценария возможно, было бы желание, поэтому  шанс    ЕСТЬ У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА

Здравствуйте!
Предполагаю, что переделать взрослого человека — задача очень сложная, если возможная вообще.
И поскольку уже сейчас у Вас есть страхи и сомнения касательно поведения мужчины в семье велика вероятность, что напряженность в отношениях останется, так как у Вас с ним разные убеждения и разный опыт.
Также важно понять, кого Вы ставите во главу угла, мужчину или детей. Если сильный акцент на детях, то Вы будете подавлять мужчину в семье, не давать ему права слова и из этого ничего хорошего не выйдет.
Вы обязательно найдете, к чему придраться, как бы он ни старался.
На мой взгляд нет особого смысла строить отношения, менять человека. Нужно искать подходящего Вам человека.
Вы можете откровенно с ним переговорить и если не договоритесь, то для построения семьи и воспитания детей лучше поискать другого партнера.
А еще лучше выбрать опытного психолога и подробно проконсультироваться не по переписке.
Мудрости Вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте. Да, разговаривать нужно, и сказать о своих переживаниях, опасениях также, как Вы описали нам, только озвучивайте это с позиции Я-сообщений. Не нужно придумывать хитро-мудрых схем, как подступиться, вечером, после того, как мужчина хорошо поужинает, и немного отдохнет, можете начать разговор. И начинайте с того, что Вас беспокоит (Я-сообщения).

Здравствуйте!
«Я понимаю что человек может измениться только по собственной воле, если решит что ему это нужно» — Если вы это понимаете, тогда почему вы задаёте этот вопрос? Если он сам захочет, вот тогда он может что-то изменить. А сейчас вы пишите о том, что несмотря на своё понимание вы упорно хотите изменить человека под свои взгляды. Вот над этим вам стоит и подумать, откуда у вас такое желание менять человека под свои представления и сможете ли вы с такой позицией быть в отношениях с кем-то.

Здравствуйте! Вы написали, что испытываете ужас от «страшных убеждений» Вашего мужчины и хотите, чтобы он изменился — стал психологически грамотным. При этом Вы переживаете, что мужчина может обидеться, если ему прямо сказать об этом. Но что, на Ваш взгляд, обидного в том, если Вы откровенно скажете ему, что Ваши взгляды на воспитание детей расходятся?  Что страшного в том, что Вы обидите человека?