Дома с мужем полное недопонимание, редкий секс, финансовые проблемы. Влюбилась в коллегу, начали с ним общение. Сейчас подала на развод, так как - вопрос №3802052

Таня, здравствуйте. Только Вы можете принимать свои решения и задача психолога, помочь Вам принять свое решение. Только не трогайте ребенка, вернее не прикрывайтесь ребенком, так как ребенок видя «все прелести семьи», только пострадает морально… Важно понять, как будете жить после развода, за что жить. А то так, «романтика», а планов нет..., далее может сработать «все познается в сравнении» и Вы побежите снова в «финансовые проблемы и редкий секс», но мотивация будет «ради ребенка», что будет являться просто прикрытием...., да еще мужа будете возвращать, мотивируя «у нас же ребенок»… Вы думайте, потом делайте, если, что то делайте, оцените свои ресурсы, сможете ли Вы сделать. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте!
«Правильно ли я поступила» — Правильно это для вас или нет, можете сказать только вы. Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Таня! Вы строит свою жизнь, принимаете свои решения. Вы видели с в отношениях с  мужем, Вы сталкиваете со многими проблемами — Вы не смогли решать их вместе с мужем и ждали от него решений этих проблем, или были причины гораздо глубже, в плане отношений между Вами (унижение, оскорбления, инфантильность и незрелость мужчины, когда женщина всё тащит на себе)? Важно понять — от чего ушли Вы? от проблем или от мужчины?

Но, Вы приняли это решение. Да, у Вас есть общий ребёнок, но то, как отец будет выполнять свои обязательства перед ребёнком зависит от него самого, а не от Вас и тем более не от того, есть ли брак между Вами или нет. Люди расходятся, такое бывает.

Но — сохранять брак ради ребёнка? Это перекладывание ответственность за брак, за свою жизнь, за отношения на плечи ребёнка. Разве он отвечает за отношения между мамой и папой? Нет. Принимая решение, быть с мужчиной из-за ребёнка, женщина прячется за ребёнка, используя его, как щит, оправдывая себя, что делает это ради ребёнка, жертвует собой и своей жизнью. А с чем растет ребёнок? С чувством вины, он находится не в семье, а в иллюзии семьи, видит несчастную мать, отца, их отношения и пытается понять причину и… находит в себе… что если бы не было его, то мама была бы счастливо и свободна.
Вы избавили ребёнка от этого груза ответственности, который ему не принадлежит. Вы смогли не прятаться за ребёнком, беря на себя ответственность за свою жизнь.

Теперь Вы можете дать себе возможность разобраться, что происходило в браке, чего ждали от отношений, от мужа, что не смогли принять. Дальше разобраться с тем — чего Вы ждете от новых отношений? от мужчины? от себя?

Здравствуйте, Таня.
    В построении отношений с мужем Вы ведь тоже участвовали, верно? И тот результат, к которому Вы пришли, есть и следствие Ваших действий (сценариев, личностных проблем, установок, убеждений...). 
    Вероятно, Вы считаете, что выбор «правильного» (хорошего, «своего») мужчины «гарантирует» счастье в браке. Но это не так. Где гарантия того, что свои прошлые ошибки Вы не повторите вновь (как правило, именно так и происходит!)?
    «Правильно ли я поступила, или нужно было сохранять брак ради ребенка?» — правильно или нет — решаете только Вы. Правильность определяется только одним способом. Если действия привели к желаемому результату, они могут считаться верными, если не привели — значит нет. Так вот, чего Вы искали в отношениях с другим мужчиной? Вы это получили? И еще один момент: не нужно (никогда, ни в коем случае!) делать ребенка ответственным (виноватым) за свои решения. Ведь когда Вы «живете ради ребенка», а ребенок видит это и понимает, понимает, что из-за него мама страдает (она живет с папой из-за меня!!!) — он живет с диким чувством вины.
    Обычно, мы рекомендуем, проанализировать модель отношений в браке, чтобы выявить собственные ошибки и произвести коррекционную работу. Как правило, такая работа всегда выводит отношения на новый уровень, позволяет ощутить гармонию и возродить былые чувства. Но это в том случае, если Вы хотите сохранить отношения. Если не хотите, то такая работа тоже полезна, чтобы не повторить сценарий уже в новых отношениях. Т.е. в любом случае — анализ отношений и работа над ошибками необходима.
    Если Вы не можете понять себя, то работа с психологом именно то, что Вам нужно. Он то и поможет выявить скрытые механизмы Ваших выборов, понять истинные желания и позволить себе их.

Здравствуйте, Таня. Правильно ли поступили, зависит от того, какова была цель этих действий.
Если подали на развод в надежде выстроить новые отношения с коллегой, это ошибка, т.к. коль в браке возникла такая ситуация, и чувства изначально были с мужем, взаимны, значит таким изменениям были причины. В них нужно разобраться и проработать, т.к. если этого не сделать, то такая же ситуация может повториться и в других, новых отношениях.
Если же Вы пытались прояснить и проработать причины, предпринимали шаги к гармонизации отношений, и все равно решили расстаться из-за отсутствия чувств, НЕ привязывая развод к началу новых отношений, значит, возможно, уже и сохранять было не чего. В любом случае, стоит выбрать эксперта, детально проанализировать отношения с мужем, понять причины, что, как и почему произошло, и проработать их, чтобы исключить повторение подобного в будущем.

Добрый день, Таня!
А почему Вы сомневаетесь сейчас? Или сомнения идут только из-за ребенка?
Здесь нет правильного или не правильного ответа, если Вы решили, значит для Вас так было правильно. Ведь не одним днем у Вас образовалось недопонимание с мужем, но Вы не решали этот вопрос вместе и дело пришло к разводу. Если Вы хотите сохранить семью, только ради ребенка, то Вы не сделаете себя счастливой, а семья будет формально. Ребенок будет чувствовать, видеть, что родители не любят друг друга. Вы развелись с мужем и муж ушел от Вас, а не от дочери и дочери необходимо это знать. Папа для нее должен оставаться папой и поддерживать с ней связь. А Вы продолжайте строить свою жизнь самостоятельно, с кем Вам хочется. С коллегой пока встречайтесь, узнавайте друг друга, а после Вы увидите серьезен этот человек по отношению к Вам или нет.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Правильно поступили. В любом случае ваше решение правильное. Не бывает не правильных или ошибочных решений. Есть результат ваших действий. Когда вы увидите результат, тогда и поймёте в чём была ошибка. 

Пока вам бы разобраться что вы делали всё это время из-за чего у мужа кончились к вам чувства. 
Либо просто мужчина что-то осознал и ему вы разонравились. Тут несколько вариантов. 

Но я бы на вашем месте не спешил завязываться в новые отношения. Это скорее желание реализовать те потребности которые муж не смог. Возможно в сексе, возможно в комплиментах или тёплом отношении. У каждого они одинаковые, но всегда есть те, которые на первом месте, которые зудят. Об этом надо говорить. Но если вы не будете общаться и опять будут недопонимания, нет никакой разницы сколько мужчин вы поменяете

Здравствуйте, Таня! Продолжать отношения из-за ребенка не правильно, так как ребенок чувствует прохладность родителей друг к другу и назначает виноватым в этом себя.

Добрый вечер, Таня! Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы понять, зачем Вам чужое одобрение, и увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!