Добрый день встречалась с парнем год (Это трудно назвать нормальными отношениями так как Мы виделись очень редко) Ну почти постоянно переписывались. В апреле месяце у него начались сложности на - вопрос №3822177

Здравствуйте, Александра!
" как справиться внутренне С этой ситуацией, не винить себя, и смотреть счастливыми глазами в светлое будущее." — восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием.  Нужно попытаться пережить боль после предательства, и, как бы банально это ни звучало, отпустить ситуацию.
Выплесните эмоции. Поплачьте, проговорите наедине с собой всю ситуацию, опишите свои чувства выплеснуть весь негатив и почувствовать облегчение.
Больше общайтесь. Пары дней уединения вполне хватит. Разговоры, прогулки с близкими людьми быстрее будет способствовать вашему восстановлению, вы сможете отвлечься от внутреннего опустошения.
Переключите внимание. Вместо того чтобы вспоминать о нем и проигрывать эту ситуацию, найдите новое хобби, планируйте отпуск, учите язык. Начните самосовершенствоваться.
Берите курс на счастье и постройте новую счастливую жизнь!
Всего Вам самого хорошего!

Здравствуйте Александра. Это безразличие. Что бы внутренне справится не надо сдерживать эмоций.
Удачи вам, радости и счастья!

Здравствуйте. Парень таким образом всячески вам давал понять, что отношения с вами закончены, надеялся, что вы сами все поймете. Отпустите ситуацию, поблагодарите его за все хорошее, что было между вами.  Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя. Зачем тратить свое время на переживания за эти  переживания. Вы же заслуживаете лучшего к себе отношения!  Все что ни случается, все к лучшему. Для более детального рассмотрения вашей ситуации обратитесь на личную онлайн-консультацию к психологу.

Здравствуйте Александра!
Как то я вам уже отвечала, вы задавали похожий вопрос. Ситуация не изменилась. Вам нужно разорвать эмоциональную связь и поработать с психологом. Предлагаю освоить технику:
www.liveexpert.ru/journal/view/3769290-tehnika-ubezhishe
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Александра! Вы столкнулись с предательством, но Вам, как бы ни было тяжело, но важно увидеть и себя. Вы видели, но не хотели верить в то, что отношения на самом деле у Вас не складываются. Вы надеялись, что всё может измениться. Пытались верить его словам, но упустили то, что он говорил, что ему тяжело и что он ничего не хочет.  Вы так боялись расставания, что отгоняли от себя эти мысли и не хотели это видеть.

С его стороны, поведение незрелое и инфантильное, он знал, что Вы с ним рядом, в отношениях, но не смог озвучить четко то, что отношения закончились. Он решил закончить отношения именно игнорированием, а Вы пытались всё это время его оправдать.
Да и он поступил нечестно по отношению к Вам, но и Вы сами старались верить в надежду, боясь увидеть то, что он уже не с Вами.

Вы столкнулись с тем, что Вы  расстались, он уже Бывший и сейчас Вы пришли к тому, что необходимо завершить с ним отношения эмоционально, Вы отталкиваете от себя те чувства, которые переживает человек, когда выходит из отношений    — разочарование и боль, крушение надежда, планов и фантазий, Вы боитесь с ним столкнуться. Но другого пути нет, это нужно, чтобы отпустить себя!

Вам больно и тяжело, отношения завершились и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше.

Вы верили в то, что на самом деле есть любовь и что всё будет хорошо и отношения будут продолжаться дальше, но… Он пошел своей дорогой, сделал свой выбор, а Вы остались со своими надеждами, планами, вернее, с их осколками, но одна и Вам больно и тяжело от этого. 

Вы пытались дать себе надежду, что что-то изменится, чтобы не сталкиваться с реальностью и той болью, которая есть в ней! 

Вам важно не просто отпустить его, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя — свою слабость, свою уязвимость, свою беззащитность. 
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь? 

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Александра!
Вы очередной раз задаёте этот вопрос. Вам почти каждый психолог рекомендует обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разобраться с вашими переживаниями. Скажите, вы обратились к психологу на консультации? Что вас сдерживает не обращаться на консультации и постоянно писать один и тот же вопрос? Как вы думаете, какие выгоды у вас в том, чтобы быть в вот таком состоянии? Вы действительно хотите принять эту ситуацию и пойти дальше или у вас есть противоречивые чувства и желания возвращаться я всё время назад?

Воспринять это как опыт. Увидеть в этом одну из своих историй, увидеть в ней и свои и его ошибки, возможно свои фантазии о человеке, об отношениях, а не сами отношения. Разрешить себе ошибаться, Дать волю чувствам и идти дальше)

Здравствуйте, Александра. Вы пишите об отношениях с ним, но увы, по количеству вопросов и датам, очевидно, и Вам самой нужно принять тот факт, что были НЕ отношения, а просто общение. И боролись Вы с мнимыми «ветряными мельницами». Так стоит ли так переживать за то, чего не было? 
Кроме того, нужно принять и тот факт, что порой, некоторые люди в нашей жизни появляются, а спустя некоторое время пропадают. И таких людей нужно уметь отпускать, не держась и сожалея о прошлом, а жить настоящим, и смотреть в будущее, если Вы хотите, чтобы Ваше будущее было светлым. Не взирая ни на что, на все жизненные трудности и обстоятельства, смотреть в будущее. 
Ну а для определенной эмоциональной разрядки и облегчения, проделайте технику трех писем:

Напишите письмо этому человеку, на бумаге, своей рукой, в котором и опишите все то, что видели в этих отношениях. Опишите все Ваши чувства, обиды, эмоции, все то, что хотели бы сказать этому человеку. Опишите Ваши пожелания ему и себе. Далее, пишите так же, на бумаге, своей рукой, письмо от него себе, ответ на Ваше письмо. После, пишите третье письмо, Ваш ответ на его ответ. По окончанию, перечитываете все три письма и сжигаете. Пишутся они по одному в день. После написание и сожжения этих писем, Вы посмотрите на ситуацию уже несколько по-другому. 

Здравствуйте Александра!
Вам безусловно, больно и обидно! Но при этом вы вините себя за то, что «давили» на него.
Может вы просто не хотели верить, что человек от вас отвернулся? Это действительно сложно принять.
Так сложно, что вы готовы терпеть игнорирование с его стороны. Ожидать его внимания.  Гнать мысль, что он не хочет отношений. 
Возможно вам так страшно быть ненужной, что вы готовы жертвовать собой, своими потребностями, своим временем. Скажите, почему так сложилось?
Если в этом разобраться, то не придется попадать в такие ситуации. И можно будет смотреть в будущее счастливыми глазами.
Рекомендую вам решить этот вопрос с психологом лично.
С уважением Евгений!

Здравствуйте, Александра!
Хочу обратить ваше внимание на то, что вы, с одной стороны, пишите, что — «это трудно назвать нормальными отношениями, потому что мы виделись редко», «в апреле он поговорил со мной нормально один раз», «всё это время мы по-прежнему не общались», «я пыталась ему писать в надежде на обратную связь» и т.д.
И, с другой стороны, — «у нас были серьёзные отношения», «мы в отношениях, со всеми вытекающими, а он не отвечал мне неделями, почти месяцами».
Это мысли и представления в вашей голове, которые противоречат друг другу, причём реальность показывала вам, что на самом деле это «ненормальные отношения», и в тоже время вы хотели быть в таких отношениях, как будто для вас был важнее сам факт их наличия — что вы в отношениях, что у вас «есть парень». В связи с этим у меня возникает предположение, а не первый ли это у вас опыт таких серьёзных отношений, со всеми вытекающими, если вы так держались за то, что нельзя назвать нормальными отношениями — это бы объяснило и ваши желания всё-таки наладить эти отношения, сохранить их, достучаться именно до этого парня. Если это первый опыт серьёзных отношений, то да, такие отношения могут быть очень сильной эмоциональной привязкой, даже если они ничего хорошего в себе не несут.
Да, вам сейчас больно, и вы думаете, что то, что он вас везде заблокировал — это очень жестоко по отношению к вам, ведь вы и старались его поддержать, и предлагали свою помощь в тяжёлые для него  времена, и всё-таки ожидали, что у вас всё получится — но, к сожалению, реальность такова, что ваши ожидания не оправдались, и скоро вы поймёте, что это и к лучшему.
Что касается чувства вины, то просто знайте и держите в голове, что чувство вины, это чувство, которое разрушает внутренне, что продуктивнее и эффективнее чувство ответственности. Здесь важно взять на себя ответственность, да так произошло, да, ваш парень сделал свой выбор (к сожалению у него не хватило смелости с вами объясниться прямо, и он выбрал такой путь), и что теперь вы можете сделать дальше? Чем вы можете заняться сейчас? Как вы можете помочь себе пережить это расставание (поплакать, с кем-то поговорить и т.д.)?
Важно ещё для самой себя расписать за что, вы чувствуете себя виноватой, и перед кем, чтобы осознать на будущее, а что вам кажется, вы сами могли сделать не так и сделать из этого выводы. Конечно, если вы чувствуете себя виноватой за то, что предъявили вашему парню это фото и вообще что-то требовали от него, тогда, конечно, вам лучше выбрать эксперта для индивидуальной работы, потому что такие мысли указывают на явные проблемы в самооценке, в уверенности в себе, в  самоуважении и т.д. Желаю вам успехов!

Александра, доброго дня!Написанное вами немного противоречиво.Вы пишите, что отношения были серьезные, при этом сами же подчеркнули что -»Это трудно назвать нормальными отношениями так как мы виделись очень редко.»Поэтому, скорее всего, вы приняли желаемое за действительное.Молодой человек с удовольствием общался с вами, при этом, судя по всему, общался он не только с вами.Здесь неоправданные ожидания, разочарование, и в связи с этим боль на душе.Но на самом деле вам нужно постараться принять случившиеся как просто опыт, чему то вас научивший.Вы стали мудрее!Не упивайтесь этой грустью.Вспомните о себе любимой.Также есть результативные техники по отпусканию обид.Их бы я вам тоже обязательно посоветовала.Так вы быстрее справитесь.Желаю вам счастья и, цитирую вас, «смотреть счастливыми глазами в светлое будущее.»