Здравствуйте! У меня очень нечеткие и какие-то неустойчивые границы. Разговаривала с одной женщиной с работы (соседнее подразделение и виделись всего раз) по поводу выпуска для меня новой ЭЦП - вопрос №3849033

1500 p
(старая пришла в негодность). В итоге мне согласовали ее получение, и эта женщина позвонила узнать, когда приду. Я ей сказала, что в конце июня, а пока у меня травма и на кисть руки наложен гипс.То есть без печати проживу.
В итоге получаю странное сочувствие и слова, такого содержания, типа что же вам так не везет, печать потеряли и сломали, руку сломали.
Меня очень взбесили ее слова.
Во-первых, при чем тут невезение, это случающиеся со многими неприятности. Во-вторых, какого лешего какая-то малознакомая тетка оценивает мою ситуацию и ставит на нее ярлыки, лучше бы выздоровления пожелала, но этого она не сделала.
В-третьих, от этого выпада и оценки я растерялась и не смогла адекватно и правильно ответить. Проблеяла, что это не проблема.
Злилась весь остаток дня. Раздражена до сих пор. 

Вопросы:
1) Над чем работать, чтобы мнение малознакомых и неавторитетных людей о моей везучести-невезучести-успешности-неуспешности не триггерило меня так сильно?
2) Какую фразу грамотно отвечать в ответ на такие выпады? Чтобы и отразить нападение, но не грубо (до сих пор теряюсь, у меня сложно с этим).
Спасибо.

Дополнение автора от 11.06.20 22:27:55
Александр, это неправда. Я почти везде выбирала или лучшие ответы, или, если их много, то нажимала кнопку, что не могу выбрать лучший ответ. И у меня информация, что при нажатии этой кнопки сумма идет всем плюсованным специалистам.

Лучший ответ по мнению автора

«При чем тут невезение… какого лешего какая-то малознакомая тетка оценивает мою ситуацию» — это её психическая реальность. Она так видит жизнь, себя, так справляется со своими тревогами, «оценивая и ставя ярлыки» — для неё это своеобразный способ установить контакт с Вами, посочувствовать, пожалеть Вас (как ни странно, некоторые жалость в свою сторону воспринимают с благодарностью...), подчеркнув своё понимание ситуации, как «невезучесть». Это всё о ней. Ваше реагирование, возмущение, растерянность- это о Вас, это то, что никакого отношения к этой «тётке» не имеет. И такие «тётки» будут встречаться на Вашем пути до тех пор, пока Вы будете их замечать и реагировать, то есть, пока не выработаете у себя внутреннюю уверенность, спокойствие, а Вы его точно выработаете, потому что уже начали, обратившись за помощью.
«От этого выпада и оценки я растерялась и не смогла адекватно и правильно ответить» — а почему Вы решили, что обязаны что-то отвечать, тем более, «правильно»? И что для Вас лично значит это самое «правильно»? Для кого Вы обязаны быть правильной, для неё? Подумайте об этом. Ответы на эти вопросы позволят Вам начать над собой « работать, чтобы мнение малознакомых и неавторитетных людей… не триггерило», начать лучше (и честнее) понимать себя.  Здесь же Вы сами найдёте ответ и на Ваш вопрос «Какую фразу грамотно отвечать в ответ на такие выпады?». Уверена, что Вы уже сами ответили, но всё же, чуть забегая вперёд, подскажу — никакую! Таким сочувствующим тётенькам, решающим за счёт Вас свои эмоциональные проблемы, не сто́ит отвечать, другими словами помогать им их проблемы таким способом решать, не тратьте на них свой драгоценный ресурс — время, нервы, интеллектуальную энергию. Оставьте их для себя. Ведь Вам надо ещё понять не только, «над чем работать» (над всем — Вашими страхами, установками, внутренними барьерами в виде предубеждений, над чувством вины, обидами, подавленными эмоциями...), «как работать». Что лично для Вас входит в объём понятия «работать» (в смысле — над собой)? Это ведь не только самоубеждение, выработка силы воли, новых привычек и борьба со старыми, как многие считают. Это прежде всего изучение себя, глубокое, это принятие себя, спокойное, осознанное, со всеми недостатками, это научиться быть честной с собой и много чего ещё. И у Вас всё это получится! В помощь возьмите себе проводника (эксперта) по Вашей «работе», он поможет Вам познакомиться с собой, научиться адекватно реагировать на «мнение малознакомых тёток» и вообще смотреть на мир по-новому. Удачи Вам, гармонии с собой и миром!
11.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
11.06.20
Доброй ночи. 
Действительно, люди бывают резки в высказываниях, они Вам и зла могут на самом деле и не желать, но говорят в такой форме, не подозревая, что этим могут обидеть человека.
Вы отреагировали так, потому что ситуации обе были для Вас стрессом, волнением в тот момент, когда Вы потеряли печать, Вы переживали, после руку сломали и произошёл ещё один стресс, Вы понимаете, что это случилось, да, такое бывает с каждым, каждый день происходит много ситуаций, как положительных, так и отрицательных, но мы стараемся не зацикливаться на них. А эта женщина напомнила Вам об этом и добавила слово о невезении — не приятно такое слышать в такой ситуации, когда хочется, чтобы поддержали и пожелали лучшего. 
Ответы на Ваши вопросы:
1. Не хватает внутренней уверенности в себе, сил в стрессовой ситуации, умения отстаивать свои личные границы. Как только человек начинает переходить Ваши границы, Вы можете попытаться посмотреть на это с многих сторон, человек может и не понимать, что он переходит рамки, поэтому нужно научиться говорить, что Вас не устраивает, есть метод «Я-сообщение», которое помогает в этом, в этом случае Вы не обвиняете собеседника, а пытаетесь ему донести в другом формате. Также поднимайте, что человек не будет переходить личные границы, если у него все хорошо в его эмоциональном состоянии, а если переходит, значит есть проблемы личного характера. 
2. Попробуйте говорить уверенно, смотрите на собеседника уверенно и говорите, что Вас не устраивает, что он сказал, что Вы бы не хотели впредь слышать подобное. Это простая фраза, но она уверенно звучит и сразу расставляет всё. Если человек не послушает Вас, то старайтесь ограничить с ним общение, такого человека не исправить, просто игнорируйте, ведь всех исправить невозможно, если они этого не захотят.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. 
Удачи!
11.06.20

Здравствуйте! Спасибо за такой структурированный текст. Постараюсь ответить так же.

 

1) Работать нужно с собственной уязвимостью, с тем опытом, который заставляет вновь и вновь реагировать так длительно на незначительные события. Нужно дать этому название и работать с этой нежелательной для вас реакцией, а затем создать альтернативную, которая для вас была бы предпочтительна.

2) Как вы догадываетесь, нет универсальной фразы, которая подошла бы ко всем ситуациям. Все же рекомендую вам поработать именно над причиной острой реакции. С ней вполне можно разобраться за 1-2 сессии у специалиста. Когда эта проблема будет решена, вы не будете думать над тем, какими словами кому-то там отвечать. 

 

По-хорошему, реакция на подобные слова, сказанные едва знакомым человеком, должна быть максимум  — кратковременное раздражение. Работа с границами — дело хорошее, но в вашем случае эффективнее будет сначала разобраться с корнем проблемы. С причиной болезненной реакции.

Обращайтесь к кому-нибудь из нас.

Успехов вам!

 

11.06.20
1) Над самооценкой. Вас чужая жалость к вам вас беспокоит. Значит вы считаете себя очень сильной и независимой. Вам не положено отдыхать или вам надо работать до потери пульса.  И кисть вы сломали потомучто надо делать, делать и делать. А психика уже всё не хочет, устала и как результат — кисть. 
2) Сказала вам какая-то малознакомая неприятная баба что-то — зачем вы молчите? Если что-то не нравится — сразу говорим. Отвечаем так чтобы начать с себя — МНЕ НЕ нравится и по списку. 
3) Если вы боитесь отвечать грубо, потому что о вас могут подумать чего, тогда используйте айкидо. Психологическое конечно же. Верните обидчику его слова усилинные вашими эмоциями и добавьте что-то от себя. «Вам так не везёт» — вы — «Не везёт, да вы что, я самый невезучий невезука на невезучей планете, о чём вы говорите, я ещё чего нибудь сломаю, если вдруг вам так хочется». 
И всё.
11.06.20
Здравствуйте, вот посмотрите про границы в отношениях более подробно


11.06.20

Здравствуйте.

В психологии применяют правила я-высказываний и избегания оценок. Суть в том, чтобы по факту объяснить, что с вами происходит. Например, так. «Сломать руку может каждый, и мне неприятно, когда вы говорите, что я невезучая. Мне бы хотелось, чтобы вы сказали, что сочувствуете мне, если это действительно так».


Подробнее об этих правилах в моей статье: https://www.b17.ru/article/psy_safety/


Насчет подобных ситуаций в будущем, сейчас у меня идет набор на онлайн-курс «Стресс здорового человека». На нем вы научитесь управлять своим эмоциональным состоянием и легче относиться к подобным случаям. 

Отправить подробную информацию про курс?

11.06.20
Добрый день! Отвечать на такие выпады  нужно учиться. Введите в интернет «боевые фокусы языка» и вы найдете нужную информацию на эту тему.

11.06.20

Здравствуйте, по поводу вопроса 1) важно подойти к пониманию того, почему мнение малознакомых и неавторитетных людей о Вашей везучести-невезучести-успешности-неуспешности триггерит Вас так сильно. 

Когда разберете 1), изменится видение ситуации, вопрос 2) потеряет свое значение. 

Кроме того, да «при чем тут невезение, это случающиеся со многими неприятности», но каждый человек воспринимает ту или иную информацию, ситуацию по-своему и это естественно, когда Ваши ожидания («лучше бы выздоровления пожелала,») не совпадают с реальностью («но этого она не сделала.»). И тут опять возвращаемся к важности понимания вопроса 1): почему это вызывает у Вас определённую реакцию. Это необходимо разобрать. 

11.06.20
Здравствуйте!  Что тут можно было бы сделать? Это задать прямой вопрос: Вы меня жалеете? Я правильно вас поняла? Т.е прямо прояснить ситуацию.Не боятся задавать прямых вопросов на ПРОЯСНЕНИЕ фраз или самой ситуации. Это не грубо, это вежливо, но… она уже от этого вопроса может растеряться.Уже не вы растерялись, а она....
Предположим женщина ответит да, мне вас жалко… и тут она поймает себя в капкан… Потому, что следующая ваша фраза может быть такой.*Вы её запомните, она универсальная на все похожие ситуации-это и будет мой ответ на два ваших запроса*
-*А вы знаете, что жалость унижает человека*? (на самом деле так оно и есть)
-* Вы меня хотите унизить?*
Всё это говорится мягко, не грубо.....
И тогда такое состояние уже будет не у вас… А для неё это будет хорошим жизненным уроком...
Удачи Вам, с Уважением Олег

11.06.20
Быть выше за счёт отрубленных голов — французская поговорка. Вы должны понять, что, когда люди делают Вас уязвимой, они в этот момент решают свои проблемы. Пытаются справиться со своими страхами. Если Вы будете смотреть с данной позиции, то в Вас появится внутреннее сочувствие к ним, и вы автоматически станете им отвечать не в вызывающей манере. Это 2). Теперь 1). Все люди движимы изначальным страхом небытия. Всё их поведение и мышление основано на блокировании этого страха. Уже потом над этой созданной пробкой делаются дополнительные построения из желаний и необходимостей. Общение людей друг с другом направленно на поддерживание или разрушение данной пробки. Они в этом не отдают себе отчёт, но, в конечном счёте, всё меряется расстоянием до уязвимости. Говорю Вам это потому, что увидел, что Вы способны это воспринять. Можете почитать Эрика Бёрна «Люди, которые играют в игры» и этологию поведения. Всё дело в глубине понимания мотивов людей. Само это станет вас предохранять от реакций на слова, которые просто являются манипулированием.
11.06.20
Эксперт месяца
Здравствуйте, Muramaid! Вы для себя верно очертили, что внутри есть проблема проведения границ между Вами и другими людьми. Что их слова, словно, проходят через Вас, т.е. Вы не можете отделить их слова (мх мысли и чувства) от себя. Это говорит о том, что есть привычный механизм реагирования и восприятия себя и людей.

1) Обратите внимание на то что триггером в Вашей ситуации является Оценка — успешность\неуспешность, везучесть/невезучесть — и это не просто их оценка со стороны, но этот крючок есть внутри Вас.

Вы формируете представление о себе через сравнение себя с другими людьми и это загоняет Вас в рамки зависимости! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь реакций других людей, воспринимаете их отношение с другими людьми, как отвержение себя или оценку. Вы начинаете чувствовать себя незащищенной, беспомощной перед ними. 

Вы боитесь быть отвергнутой, боитесь критики, оценки, потому что на самом деле Вы уязвимы! 

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

Т.е. Вы смотрите на него, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!


2) также верно, что когда человек начинает работать над собой и своими границами, то он будет сталкиваться с такими оценочными ситуациями по отношению к себе и важно, действительно, подготовить уже заранее определенную фразу, чтобы учиться четко проводить границы:
например, в той ситуации, когда человек сказал Вам — почему же Вам так не везет… Ответ может быть:  «Скорее везёт, могу дома побыть и отдохнуть» — т.е. очертить границы, облегчить эмоциональное реагирование, при этом сохранять спокойствие, говорить без напряжения и слегка улыбаясь (даже по тону слышно воспринимает ли это лично человек или нет).

Но пока фраза лишь пример щита, потому что ею Вы и очерчиваете границы, но прорабатывая отделения себя от окружающих, Вы будете становиться увереннее и уже будете менее остро реагировать на такие фразы и сможете уже более свободно подбирать ответы.

Вы можете проанализировать наиболее проблемные ситуации для Вас и заготовить заранее фразы, которые Вы можете в аналогичных ситуациях использовать и это уже будет новым для Вас поведением.
11.06.20
Здравствуйте, murmaid!
Во-первых, да, вы совершенно правы — такое (переломы, какие-то потери) случаются со многими людьми. Важно Вам осознать, почему вас это так «цепляет»? Вы часто слышали в свой адрес,  что вы — невезучая или неуспешная от кого-то из родных и просто посторонних людей? Может быть в глубине души вы и сами что-то подобное про себя думаете, поэтому вас так и цепляет именно данная формулировка — про «невезение» и «неуспешность»? Возможно, вы сами верите в удачу и невезение, успех или неуспех? Проанализируйте себя, вы сами можете ответить на этот вопрос (ответ внутри вас), почему это для вас триггер, так как причины могут быть разные.
Во-вторых, то, что кто-то оценивает и ставит ярлыки, может вызывать разные эмоциональные реакции — злость, раздражение, чувство ущербности, что какой-то не такой или просто усмешку над бестактностью другого человека, отношение к нему, как к человеку некультурному и т.д. Здесь важно понимать, что это не про вас, это про этого человека, про его бестактность и т.д. Про вас здесь только то, что вы ожидали, что она ответит вам так, как вам бы понравилось — пожелала бы выздоровления, например, и это на самом деле и адекватно в такой ситуации и воспитанный бы человек так бы и поступил. Важно понимать, что наши ожидания могут не оправдываться, поэтому лучше освободиться от ожиданий чего-то (слов и определённых поступков), стать более свободной и независимой от того, что скажут и говорят люди. А для этого важно находится во «Взрослой позиции» и не выпадать в позицию «Обиженного ребёнка», когда что-то такое говорят неприятное, важно озвучивать другим людям, что вам неприятны такие умозаключения, и вы не хотите больше слышать такие суждения о себе  — это и есть выставить границу, озвучить вашу границу, и если человек не понимает, то по возможности минимизировать с ним общение или если вообще не общаться с такими — токсичными людьми.
В-третьих, такая ситуация и такое поведение другого человека (когда он за ваш счёт удовлетворяет свои какие-то потребности — это про токсичное общение, некоторым нравится принижать других, даже  в такой форме, и они получают от этого удовольствие) вызывает в вас злость. Ваша эмоция на такое поведение — это раздражение и злость. Вы имете полное право на это, разрешите себе чувствовать именно это для начала, примите эти эмоции в самой себе, возможно, вы их отвергаете). Важно не зацикливаться на вашей эмоции. Подумайте, что вас больше разозлило, что она это сказала или что вы не смогли постоять — защитить себя? Если бы вы ей в ответ что-то сказали жёсткое или грубое, вам было бы легче потом? Скорее всего, такие ситуации уже были в ваше опыте и не один раз, и вы чувствуете, что это связано с границами, а скорее даже с отношением к чужому мнению.
Важен даже не ваш ответ, а ваше внутреннее состояние — состояние уверенности в себе и независимости. А для этого нужно понять, почему у вас сложно с отстаиванием своих границ и защитой самой себя? Часто такое кроется в детско-родительских отношениях, когда родители навешивают ярлыки, критикуют ребёнка, не уважают его мнения. И потом уже взрослый имеет трудности в общении с другими людьми, не знает свои границы, какие они у него, остро реагирует на критику, чувствует себя каким-то не таким. Поэтому также важно и поработать над уверенностью в себе, над самооценкой, переписать токсичные установки — «я невезучая», «У меня мало, что получается» или что-то в этом роде, подумайте, что вы сами про себя думаете здесь? И тогда вы сможете сами отвечать.
Есть ещё такой способ, называется, амортизация, подумайте подойдёт ли он вам, когда вы просто соглашаетесь иронически — «Да,  представляете, такая вот невезучая» — и тогда другой человек, который ждёт,  что вы стушуетесь, разозлитесь, обидитесь или как-то покажете, что вас это задевает, не получает ответной реакции от вас, и получается, что он уже не знает, что вам сказать в ответ.
Если вам нужна помощь в том, чтобы проанализировать ваше представление о самой себе, причины и истоки такой реакции на замечания чужих людей, выбирайте эксперта для индивидуальной работы. Желаю Вам успехов!

11.06.20
Здравствуйте.
    Вы очень эмоционально отреагировали на «замечание» коллеги. А это может говорить о том, что где-то в глубине души Вы согласны с нею. Где-то там есть уверенность в том, что Вам действительно «не везет». Вы гоните эту мысль проч, подавляете ее, рационализируете мышление. Но когда другие вытаскивают это на свет (то, чего Вы боитесь!!!) — Вы ужасно злитесь.
    Говоря о «границах» — Вы, как бы, хотите оградить себя от того, что замечают другие, чтобы заткнуть им рот, чтобы они не наступали на «больную мозоль». Да, оградить себя возможно. Но «больная мозоль» при этом останется. Вы будете знать о ней. Будете напрягаться, включать защитные механизмы, отталкивать людей от себя. Как думаете, к чему это приведет?
    На самом деле тут дело вовсе не в границах, а в «мозоли». В тех установках и убеждениях, что Вы подавляете. Работать нужно с ними. Тогда в любой ситуации Вы будете расслабленной и чужие выпады не будут вызывать эмоционального отклика.
11.06.20
Моя любимая фраза: «Не каждое слово нуждается в комментарии». Когда-то я для себя ее вывела, и теперь она всегда выручает в нужный момент. 
Чтобы понять, над чем вам стоит поработать, представьте, что некий человек дает вам ведро гнилых яблок. Что будете делать: удивитесь и пройдете мимо, накричите на него от возмущения, возьмете и будете думать, что с ними делать? Какой вариант ваш? 
А потом соотнесите ту женщину с неким человеком. а ее слова с ведром гнилых яблок. И прокрутите ситуацию несколько раз в разных вариациях вашего поведения. Понаблюдайте за своими ощущениями. Это даст вам ответ, над чем надо работать, чтобы не реагировать на подобные вещи, и что лучше отвечать (и стоит ли вообще). 
Возможно вам потребуется проработка каких-то моментов со специалистом.
11.06.20
Добрый день, Ольга. Полагаю, мой ответ Вам не понравится, но я так вижу. Причина Вашей фрустрации… эгоцентризм. Именно Ваш эгоцентризм (не путать с эгоизмом. 
Вас взбесили слова «малознакомой и малоавторитетной» женщины, но, полагаю, ее ответ был вызван тем, что ее «взбесили» Ваши слова. Разумеется, она не совсем корректно выдала Вам «сочувствие», но что-то ее сильно напрягло, иначе такая ирония не возникла бы на пустом месте. Я понимаю, есть функциональные обязанности по поводу оформления ЭЦП, но женщине было крайне некомфортно от вашей аргументации или это как-то нарушало ее планы, да бог знает что еще могло вызвать у нее такое раздражение. Просто Вы обращались со своей позиции, она со своей, и тоже отчасти эгоцентричной. Тут нет виноватых, просто недостаток навыков бесконфликтного общения. У обеих. О деталях могу прояснить в чате, если захотите.
11.06.20
Здравствуйте!

«В итоге получаю странное сочувствие и слова» — А почему это сочувствие вы воспринимаете как странное? Почему вы воспринимаете это как «выпады»? Очевидно, что ваше восприятие и ваши эмоции носят чрезмерный характер. Вот в этом и стоит разбираться, откуда у вас такое восприятие и отношение к сочувствию. Как вы думаете, откуда у вас такая реакция на сочувствие со стороны? 

«от этого выпада и оценки я растерялась и не смогла адекватно и правильно ответить» — А что значит для вас «адекватно» и «правильно»? Если вы слова сочувствия воспринимаете как «выпад», тогда любой ваш ответ уже изначально нагружен вашими эмоциями и сложностями. По-другому говоря, вы достаточно воинственно воспринимаете сочувствие других людей, почему-то считаете это нарушением личных границ, и откуда-то у вас сложился вот такой способ защиты в виде агрессии. У вас есть предположения, от каких своих сложностей и почему вы можете так защищаться? 

«Какую фразу грамотно отвечать в ответ на такие выпады?» — Любую. Главное ведь не сама фраза, а то как вы на это реагируете. Когда вы сами по себе будите спокойно и естественно относиться к подобному сочувствию, тогда вы сможете спокойно находить любую фразу и будите чувствовать себя естественно. Другой вопрос, готовы ли вы пересмотреть своё отношение к некоторым казалось бы привычным для вас вещам.

«Над чем работать, чтобы мнение малознакомых и неавторитетных людей о моей везучести-невезучести-успешности-неуспешности не триггерило меня так сильно?» — Над причинами и истоками такой вашей реакции. Можно предположить, что сама тема везучести-успешности для вас является острой и противоречивой, что в итоге «триггерит» и вызывает у вас желание защищаться. И у этого все есть своя предыстория, которая находится в истории вашей жизни. Вы догадываетесь о чём может идти речь, о каких вашей истории жизни, событиях и особенностях? 

«нечёткие и какие-то неустойчивые границы» — И поэтому вы хотите так активно их защищать, что в итоге приводит вас к «Злилась весь остаток дня. Раздражена до сих пор». Вероятно да, что у вас есть особенное отношение к своим границам, но это не просто вопрос границ, а скорее откуда у вас такие крайности. Вы можете выбрать психолога на этом  сайте и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей, которые находятся в истории вашей жизни. Вы готовы это сделать?
11.06.20
Здравствуйте!
Как сказал один мудрый человек «Если бы люди знали, насколько окружающим наплевать на них, то навсегда бы перестали беспокоиться о чужом мнении» ©
Мало ли какую глупость кто-то ляпнет? Примите за данность, что такое случается часто и сознательно смиритесь с этим. Ведь мы не можем изменить события, но можем изменить свое отношение к ним…
11.06.20
Вам нужно работать с уверенностью в себе и самооценкой. Ваша реакция говорит о том, что вы что-то подобное о себе думали. Тригернуло так сильно, поскольку это ваша глубинная боль и ее нужно убирать.
Ответить можно. Что вам приятно, быть центром ее внимания. Тем самым покажете, что вы для нее чем-то очень важны
11.06.20
Здравствуйте 
Борьба с подобными замечаниями заключается не в том, чтобы защитить и отстоять себя, а в том, чтобы не обращать на них внимания. Не позволить людям, которым, по сути, плевать на то, что чувствуют и думают другие, разрушить вашу нервную систему и сбить вас с толку.  Мысли, высказывания и опасения окружающих не имеют к вам никакого отношения. Люди делают выводы, в том числе и о вас, исходя из собственного мировосприятия и своей глупости! Поэтому не зацикливайтесь и не воспринимайте на свой Счёт. 
В идеале конечно проработать ситуацию и эти пусковые механизмы и установки, которые в глубине сидят внутри вас! 
Удачи и мудрых решений вам!
11.06.20

Здравствуйте. Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Внутренне работайте над собой. Все то, что вы оцениваете в вашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Но чувство доверия к миру может и не сформироваться (страх собственного уничтожения). Необходимо пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали вас на протяжении многих лет. 
В этом мире нужно уметь защищать свое достоинство, отстаивать права, сохранять лицо и гордость. Знание и владение приемами психологической самообороны помогут вам успешнее, вести переговоры, проходить стресс – интервью, торговаться, возвращать долги, управлять персоналом, убедительнее вести теледебаты, побеждать в словесных дуэлях. Приемов, которые помогут вам успешно поставить на место зарвавшегося собеседника, достаточно много. Например, сделайте из негатива позитив, вы стопроцентно обезоружите противника. Получится, что он вас не порицает, а хвалит. – Видно, что вы из простой семьи. Мать, наверное, была санитаркой, а отец – рабочим. – Вы хотите этим подчеркнуть, что мой взлёт – это гигантский успех для меня? 
Обратите упрек против того, кто вас атакует. Он наверняка не ожидает такого поворота событий. 
– Меня ваши ответы не устраивают. – Каков вопрос, таков ответ! 
Доведение до абсурда. Упрек можно преувеличить до такой степени, что над ним можно будет лишь посмеяться. – Вы постоянно обманываете! – Не обманывает только реклама! 
Категорический отказ. Выверните упрек наизнанку и с напором доказывайте свою правоту. Вот ещё ряд возможных словосочетаний для начала высказываний: «Нет, неверно», «Вы ошибаетесь», «Это Ваше мнение», «Это Ваша точка зрения». «Людям свойственно ошибаться», «Это ваше субъективное мнение», «Есть и другие мнения". 

11.06.20
Здравствуйте!
Мнение и поведение других малознакомых людей невозможно предсказать. Они могут и ведут себя ровна так, как могут. Они дают советы, или возмущаются или еще как-то себя ведут, исходя из своей картины мира. И невозможно раз и навсегда подготовить один ответ для всех. 
Вы расценили слова этой женщины, как нападение, навешивание ярлыков возможно  еще и потому что Вам сейчас больно и Вам хочется получать только сочувствие и ничего более. Это ваше состояние и другой человек про него ничего не знает. Он сосредоточен на том, что сейчас происходит внутри него самого. 
Вы отреагировали раздражением возможно еще и потому что у Вас есть убеждение что другие должны и могут быть только внимательными, любезными и считывать настроение других малознакомых людей. 
И если бы Вы ответили женщине все, что хотелось сказать Вы бы не чувствовали раздражение. Но Вы не стали этого делать вероятно потому что опять -таки есть запреты на какие-то действия, какие-то убеждения что можно, а что нельзя. А если Вы пойдете против того что на ваш взгляд не приемлемо вы будете испытывать чувство вины. 
Над чем Вам работать. Прежде всего на мой взгляд, начать с понимания себя.
Определить свои убеждения и  потребности.  
Научиться говорить то, что хочется и не чувствовать при этом себя виноватой.
Допускать мысли, что другие могут думать и рассуждать как-то иначе и не принимать их слова на свой чет. Оставаться спокойной и не подключаться эмоционально к словам и реакциям других людей. 
Оценку, интерпретацию поведению других даем мы сами. если Мы расценим слова этой женщины, как нападение то это одно поведение — надо защищаться, а если мы определим ее слова, как ее такой неловкий способ сочувствия — это уже другая реакция.  вы наверное знаете анекдот на эту тему… Мужчина возмущается по поводу надписи на магазине «пива нет.» «не могли просто написать: пива нет., так они написали Пива -неееет».
Всего Вам хорошего!
11.06.20
Здравствуйте.
В первую очередь, возможно укрепить своё психическое здоровье, восполнить нервные силы. Тогда и раздражительность меньше будет себя проявлять. Да и когда что-то болит восприимчивость повышается. 
Для укрепления личных границ, можно меньше делиться с малознакомыми людьми личной информацией, обходиться личными обстоятельствами, в целом придерживаться делового формата в ответе на рабочий вопрос. Тогда у человека будет меньше возможности неудачно высказаться по этому поводу.
Благополучия Вам.

11.06.20
Знаете, вы наверняка и сами понимаете, что ваша собеседница здесь не при чём. А злитесь вы больше на себя и на свою реакцию. Поэтому ваш второй вопрос сразу же отпадает. Не стоит отражать нападение и тем более делать из этого проблему. Тут нужно учиться здоровому пофигизму, но делать это нужно правильно, для этого есть специальные психологические техники и приёмы.
А вот первый вопрос ваш заслуживает внимания. Возможно вас когда то задели подобным поведением, внушив вам вирус, что вы не совсем везучая. Да и сами вы относитесь скорее всего критично к своей приобретённой фобии.
Понимаете важно очень знать, что живём мы первый раз в этой жизни и учимся практически только на ошибках. И это не есть невезение, а это есть опыт. Если вы будете понимать это и внушать себе, что не нужно накручивать себя, а нужно после падения быстрее подниматься и идти вперёд к цели, то ситуация будет налаживаться и появится и везение и удача, да и вообще хорошее настроение.
Правда есть одно НО!!! для того, чтобы вы вырвались из плена своих страхов и предрассудков и двинулись навстречу своей удаче, нужно научиться у специалистов техникам и приёмам, которые позволят блокировать ваши нерациональные переживания и включать позитивные привычки, которые позволят нормализовать ваше настроение и чувство спокойствия!!! Без этих техник и приёмов обрести комфортное состояние в душе просто невозможно, это всё равно, что выпить море. Поэтому ищите хорошего специалиста и решайте проблему кординально.
И ещё, я посмотрел ваши предыдущие ответы, вы нигде не выбрали лучший ответ. Это очень плохо, потому, что никто из экспертов не получит вознаграждение за свой ответ. И хорошие специалисты видя такое ваше поведение, вам просто не будут отвечать. А вся ваша сумма вознаграждения достанется сайту. Так, что думайте и будьте более благоразумны. С ув. Александр Пиденко.
11.06.20
Здравствуйте!
Соглашусь с вами, что такое сочувствие со стороны описанной вами женщины крайне неуместно.О ее намерениях, можно только гадать.(да и  нужно ли).
Дело, как вы правильно заметили не в ней.
Видимо ее слова, заставили чувствовать себя маленькой и беспомощной. И это конечно разозлило.
Так же дело обстоит и с другими людьми, которые делают оценку ваших качеств.
И треггерит вас потому, что вы возможно не чувствуете себя достаточно успешной, и  полноценной.
Словно все эти замечания и мнения, возвращают вас в детское состояние маленькой девочки, которая так зависима от мнения взрослых. И их негативная оценка погружает вас в переживание сильнейшего стыда и беспомощности.
Можно конечно научится отвечать таким людям (сейчас много коммуникационных тренингов).
Но если посмотреть правде в глаза, то все  люди, которые вас оценивают у вас внутри. Внешняя реальность только их отражает.
Что бы это изменить нужно не только убрать триггер(как спусковой крючек), но и саму причину, механизм который создает этот триггер.
А этот механизм — это ваше отношение к себе!
Его изменить сложнее. чем выучиться разговаривать с агрессорами.
Но возможно. Для этого необходима, квалифицированная психологическая или психотерапевтическая помощь!
Возможно стоит подумать об этом!
С уважением Евгений!


12.06.20

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store