Здравствуйте! Я не могу понять, кто я в отношениях с мужем. Жертва или тиран? Где я ошибаюсь и почему все происходит не так как я ожидаю? Мы с мужем в браке 12 лет. Сейчас я ушла. Сняла квартиру

в кредит, живу очень экономно. Мужа люблю, но я не могу больше выносить оскорбления и унижения, проклятия моей родни. Потом извинения и все по кругу. Я полтора года не приносила мужу денег, раньше работали вместе и все деньги получал муж. Я думала, что это сложный этап и надо поддержать мужа, но оказалось, что для него это норма и за весь период такого сотрудничества он не искал денег дополнительно, не пытался подрабатывать. Нам всю совместную жизнь сильно помогает его мама деньгами, вещами. Мне противно, потому что его мама дает больше, чем зарабатывает муж. Она не хочет столько помогать, но он заставляет угрозами суицида. Я не знаю, как спасти семью. Превращаюсь в тирана — контролирую сколько он работает. Это его нервирует и идут оскорбления. Все так мерзко и запутано, что я не могу понять что мне делать. К примеру, я за эти полтора года не приносила средства, хотя подрабатывала немного и один раз помогла деньгами.Я наблюдала, как муж будет решать проблему… искать доп. Заработок, хотя бы просто стремится что-то изменить. Попытки… но их нет. Он делает один проект в месяц, остальное время (примерно 80%) в день продолжает сидеть за пк… я много раз втихаря заглядывала, что там происходит. Хотела увидеть надежду… но там всегда по 30 вкладок чего угодно, но совсем не в направлении изменить финансовую сторону нашей жизни совместной. При этом другой город что-то попробовать «денег нет» всегда или условия проживания не те. Он говорит, что я должна быть боевой подругой и приносить на уровне с ним, иначе я для него «никто» и много других очень тяжёлых слов и оскорблений. На вопрос «какие у нас планы? Как он планирует и что...» идут унижения и оскорбления. Когда мы расстались полтора года назад, а потом он вернул меня. Сказал, что будет стараться, приятно меня удивит. Но по факту этого не происходит, а обещания «я тебя приятно удивлю» давно забыты. Идет только агрессия. Я не понимаю, почему так происходит. Мне 33. Детей нет и не ожидается, ведь мы живём на шее его мамы львиной частью. А зарабатывать с ним я боюсь — время идет, я уже с ним зарабатывала и все мои деньги уходили к нему. Да, он покупал мне подарки и моей семьи, он заботливый и я люблю его. Но вопросы о планах, о детях приводят его в бешенство, а я больше не могу жить мёртвой жизнью :((( мне очень плохо без него, но я вообще не понимаю, как мне помочь ему и себе. Есть ли у нас хоть какой-то шанс или через 10 лет у меня не будет ребенка, я превразусь в его маму, а он будет делать свой один проект или если я не буду помогать ему деньгами, а буду зарабатывать на себя — он же меня со свету сживет. Я в таком тупике. И куда я через 10 лет мыкнусь? С чистой трудовой, 43 года? Меня даже чернорабочей уже мало куда возьмут. Очень страшно жить с мужем и очень страшно его потерять. Прошу помощи. Спасибо. Иногда мне кажется, что муж меня выживает. Говорит слова и потом «когда это было, нашла что вспомнить». Он как вода. Когда-то сказал, что если захочет, чтобы я ушла, то сделает это так, что я буду думать будто это я все развалила. У меня паранойя, паника и полное отчаяние. Мне не страшно быть с мужем, у которого трудности… но очень страшно наблюдать, что его обещания как вода и что он даже не пытается решать проблему. Когда мы вместе зарабатывали, я была для него святая. Теперь же мизинца мамы его не стою и мама святая, а я никто. Но зачем он меня тогда возвращает? Зачем? Что вообще происходит. Я уже спать не могу. Просыпаюсь из-за того что тело трясется, появились мимические тики. Я как выжатый лимон. Возможно, муж тоже. Возможно, мне надо проявить мужество и решиться на полный уход. Но когда я представляю жизнь без него — становится так тошно.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Лера! Вы отдали столько лет своей жизни ожиданиям, что что-то произойдёт в Вашей жизни и отношения и жизнь изменится. Но так и не получили того, чего ждали — но теперь Вы понимаете, что уже и не получите от него!

Вы можете помочь только сами себе, но, Вы боитесь. Вы видите, что мужчина таков, что нет к Вам тепла, любви, уважения. И Вы знаете, всё знаете, но продолжаете оставаться с ним в отношения, страдать, ждать. Во что Вы верите? в то, что Вы дождетесь пока он изменится и сможет полюбить Вас и дать Вам те отношения, которых Вы ждете? Вы их только ждете, но у Вас их нет и не будет с ним. Потому, что оставаясь в отношениях с ним, Вы показываете ему, что готовы принимать именно такое отношение к себе, готовы принимать его отношение к себе. Вы показываете, что Вы женщина, которая готова страдать и ждать, но не та, которая любит себя и мужчину. Вы только ждете.

Да, Вы можете ждать дальше — но? сколько лет вы готовы дать и чего? Он изменится и полюбит Вас? Нет, Вы женщина не для любви, а для страдания! Вы сами откладываете свою жизнь, выбирая мужчину, рядом с которым не будет отношений и будущего.

Или, Вы можете принять решение спасти себя от этой дисфункции.

Вы верили, что Вы можете его изменить или что Вы можете заслужить через свою жертву любовь к себе, чтобы у Вас была та семья, о которой Вы мечтали, но Вы упускали то, что Он этого не хочет, Он не может быть другим!

Может ли мужчина, для которого нормально не нести на себе ответственность, снимать с себя ответственность и перекладывать на Вас, унижать, оскорблять, манипулировать, вдруг измениться и стать таким, каким бы Вы хотели его видеть? Нет! Он таким никогда и не был, но Вы не видели, не верили, думали, что он изменится, но этого не будет!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей любви от мужчины.

13.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
    По основному вопросу: Вы находитесь в, так называемых, созависимых отношениях. И роли у Вас разные. Вы и жертва (когда подвергаетесь агрессии с его стороны), Вы и тиран (когда контролируете его), и спаситель — когда пытаетесь ему «помочь».
    Почему все так происходит? Здесь необходимо анализировать Ваше прошлое (детство, детско-родительские отношения). Обычно такие сценарии перенимаются в родительской семье.
    Как это все исправить? Как правило, сценарное поведение корректирует специалист, занимающийся транзактным анализом. Т.е. — необходима работа. Тщательная, иногда весьма длительная. Ответы на вопросы не решают проблемы.
    В принципе, можно дать кое-какие рекомендации. На данном этапе отношения с мужем выстроены по схеме «Родитель — ребенок», где Вы то «заботливая матушка», то строгая, требующая отчета, перемен, пытающаяся воспитывать «нерадивое дитя», мама. На что «нерадивое дитя» отвечает агрессией (как протестующий подросток). И, разумеется, в такой системе, «нерадивое дитя» никогда не повзрослеет (то, чего Вы так ждете), ибо зрелых поступков можно ожидать только в зрелых отношениях («Взрослый — Взрослый»).
13.06.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
13.06.20
Здравствуйте Лера!
Очень хорошо, что вы осознаете что ваши отношения с мужем в никуда! Именно такие отношения, которые вы описали и которые вы выстраиваете совместно. Всё верно вы понимаете,  и видите картинку того, что будет лет так через 10. 
К сожалению все, что вы описали это созависимость! Совершенно не зрелая модель поведения в отношениях и роли у обоих. Вы исполняете свой заложенный сценарий. Это требует проработки и совместной работы со специалистом. 
Ваш муж обесценил и обесценивает вас как личность… что дают вам эти отношения, кроме нервотрёпки?
Имеет смысл проанализировать ваши отношения и разобраться с причинами. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Так как разовые ответы будут мало эффективны и никаких результатов не принесут!
Удачи и мудрых решений вам!
13.06.20
Здравствуйте Лера. 
Вам надо обратится на индивидуальную консультацию к психологу сайте, что бы вас поддержать, разобрать ваши переживания. Наметить пути выхода из вашей проблемы.
Успехов вам, счастья!
13.06.20
Здравствуйте, Лера!
«Я не могу понять кто я в отношениях» — Вы можете выбрать психолога на этом  сайте и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей, которые находятся в истории вашей жизни. Вы готовы это сделать?
13.06.20

Галина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store