Развелись с женой 3 года назад по моей инициативе. Модель отношений выстраивалась примерно так: я веду себя как мужчина, добиваюсь чего-то, зарабатываю - демонстирую ей. Она хвалит, гордится. - вопрос №3867524

В свою очередь она была отличной женой и хорошим другом. Никогда за 7 лет брака не требовала ничего, но всегда умело, порой, с критикой, порой, с гордостью оценивала мои поступки, советовала, поддерживала. Не заставляла развиваться, а поддерживала всячески. В свою очередь от нее тоже была помощь, любовь, поддержка. Также старалась развиваться в своей сфере, мы были отличной командой.
Мне было это необходимо — что-то делать — чтобы получить ее одобрение. Знал, что она оценит это с максимальной критикой и объективно.
Расстались по моей инициативе. Мы несколько разные по эмоциям. Я более эмоционален, она менее. Просто разные люди. Расстались, но остались неплохими друзьями. Живем не вместе, но общаемся в соцсетях периодически.

Проблема в том, что привык ей что-то доказывать, чтобы быть лучшим. Как только я понимаю, что в ее жизни еще кто-то появляется и я теряю позиции — мне физически очень плохо. За 2 года после расставания она так и не нашла себе мужчину, но претенденты появляются.Я вижу, что она, возможно, сравнивает их со мной, но это не мое, в целом дело. Мне все равно физически плохо.

Я начинаю донимать ее ревностью. Хотя сам точно знаю: это не ревность! Я не люблю ее, не хочу быть рядом, она уже не привлекает меня как женщина.

И тут проблема: я хочу оставаться лучшим в ее жизни. СЕЙЧАС И ВСЕГДА.

Эта позиция меня убивает.

Я не могу с ней справиться самостоятельно. Умом понимаю, что мне уже толком и дела-то до нее нет, но получается вся моя деятельность теряет смысл — ведь «хвалиться» некому. Если не видит она. Если я не получаю от нее оценки.

У меня уже хорошая и любимая женщина, но она не является «оценщицей»: ее устраивает все так как есть, ей не нужны мои победы. Да, она может похвалить, оценить, дать критику моим делам, но, по факту, ей и так хорошо. Она воспринимает меня любимым и без всего этого.

А я не могу. Привык.

Без оценок первой жены, без того, чтобы показать ей — вот, мол, я добился — вообще теряется смысл моей деятельности. Я уже и отвлекался, и не общался — и в остальном в моей жизни много эмоций — но без нее как пустота какая-то. Даже не без нее — а без этих ее оценок, без моей «хвальбы».

Реально осознаю, что общаться с ней могу только через соцсети: по телефону или в реале мне неприятно, она мне не нравится, мне не интересны темы, на которые она общается. Любви нет.

Но вот она как стимул, как топливо какое-то.

Думал, что-то в детстве. Семья была полная и любящая. Да, где-то приходилось также вести себя с матерью, любил ей хвалиться. Но это быстро перерос, меня любили и любят и так, без достижений.

А с бывшей женой вот такая история. Я мечтаю прекратить эту зависимость, но не виду никаких направлений, как это сделать. Буду рад советам. Спасибо

Вопрос задан анонимно
29.06.20
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    «Я веду себя как мужчина, добиваюсь чего-то, зарабатываю — демонстрирую ей» — позвольте не согласится с Вами. Вы вели себя как мальчик, который говорит: «Мама, смотри какой я молодец!» И, вполне очевидно, что отношения с женой были выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Именно поэтому она перестал быть Вам интересна как женщина. Бессознательно Вы воспринимали ее как мать. Поэтому Ваше либидо угасло (с мамой не спят). Но «маму» очень трудно (невозможно) бросить. Вам так же необходимо ее принятие, одобрение, оценка, мотивация...
    Ваша новая дама, как я понимаю, принимает Вас безусловно и выстраивает с Вами партнерские отношения. Но Ваш «сценарий» (сценарии, как правило, перенимаются в родительской семье) входит в противоречие с новой моделью, выбивает из зоны комфорта. Поэтому, прежде всего, необходимо проанализировать детско-родительские отношения, родительский сценарий. Далее, произвести коррекцию.
29.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Вектор проблемы это родительский сценарий и ваша модель поведения в отношениях. Вы неосознанно пытаетесь получить одобрение, хвальбу как и  ранее также приходилось вести себя с матерью. Именно это требует проработки и коррекции. И именно поэтому ваша новая женщина не становится и не может стать в этих отношениях «топливом». Вы не получаете то, на чем зациклены! 
Имеет смысл глубже разобраться в себе, осознать причину и попробовать изменить ситуацию. Выстроив при этом свой личный сценарий и иную модель поведения в отношениях.
Удачи и мудрых решений вам!
29.06.20

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
4 ответа
01.09.11
Вопрос задан анонимно
4 ответа
13.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store