Здравствуйте. Все мои онлайн консультации с психологами на тему отношений с мужем проходят с посылом "он тиран и абьюзер, чтобы избавиться от созависимости - нужно уходить". Для меня это вообще не - вопрос №3871579

решение вопроса. По многим пунктам. Существует ли вообще возможность спасти свое психическое состояние в таких отношениях и при этом сохранить семью и выйти из кризиса? В двух словах: мне 36, мужу 38. Вместе 9 лет, сыну 1,5 года. Муж одержим контролем (спец.приложение — где я нахожусь), но при этом в мой телефон, например, специально не лезет. Крайне болезненно реагирует на «не такую» интонацию (если, допустим, сын разбил губу и я сказала «дай перекись» вместо «дай, пожалуйста, мне перекись водорода»), запрещает носить «некрасивую» одежду, вообще, критики очень много («для тебя же стараюсь»). Даже цвет простыни без одобрения с ним запрещено выбрать. Ну и тотальный финансовый контроль. До декрета все это тоже было, но гораздо слабее, я хорошо зарабатывала. Усугубляется общий фон еще и тем, что сын катастрофически привязан ко мне, а мужа не воспринимает вообще. Бабушки очень далеко, а няня… «Зачем тебе няня, у тебя декретный отпуск, сиди с ребёнком».

Ответы

Здравствуйте.
Как то 9 лет вы вместе прожили…
03.07.20
Здравствуйте, как Вы видите спасение психического состояния, учитывая то, что человека Вам не изменить? Что Вы сами хотели бы проработать (в себе), если желаете сохранить взаимоотношения?
03.07.20
Эксперт месяца
Здравствуйте, Алевтина! Да, Вы понимаете, что есть сложности в отношениях с мужем, что есть с его стороны контроль, что есть сын. Но, Вы по своим причинам не хотите расставаться с мужем, а хотите понять, как Вы можете, находясь в браке, сохранить свое психологическое состояние более стабильным.
Т.е., Вы понимаете, что не сможете изменить мужа, верно? Вы можете пытаться проводить эмоционально границы, чтобы не быть эмоционально зависимой от мужа, т.е. не реагировать глубоко на его слова или действия, но при этом Вы сохраняете те отношения, которые есть.
Когда женщина стремится сохранить семью и отношения, то важно понимать, что Вы будете сохранять именно эту дисфункцию, Вы взрослый человек и сможете эмоционально не воспринимать остро слова или действия мужа, но вот ребёнок всё равно зависим от тех отношений, которые сохраняют мама и папа. У ребёнка нет ресурсов, чтобы эмоционально отделять себя от папы и от его особенностей личности, он будет адаптироваться к этим нездоровым отношениям, принимая постепенно, что это норма. И Ваша задача тогда будет состоять и в том, чтобы сберегать границы и сына, помочь ему понимать отца и отделять его от себя, тоже не реагировать болезненно.
В чем сейчас заключается «кризис»? Какой выход видите Вы? Что хотите сохранить? Готовы ли принять то, что мужа Вы не измените? Готовы ли Вы учиться проводить границы между собой и мужем?
03.07.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алевтина.
    Вряд ли мы сможем дать однозначные рекомендации, не понимая ситуации в браке. Из того, что Вы нам пишете, однозначно назвать человека тираном невозможно (да и Вас жертвой тоже). Однако, можно сказать однозначно, что любые отношения можно привести к гармонии, если оба партнера желают того. Причем, стоит понимать тот факт, что изменить мужа Вы не можете, но можете изменить себя, свою поведенческую модель. В этом случае — меняется вся система отношений.
    Возможно, у Вас созависимые отношения (к примеру, опираюсь на Ваше утверждение). И если Вы перестаете играть роль «жертвы» (повторюсь, это не утверждение, а пример), то и муж не может уже быть «тираном». Если Вы становитесь самодостаточной, избавляетесь от личностных проблем, влияния сценарного поведения, то и отношения уже перестают быть созависимыми, верно?
    Кроме того, Ваш муж, скорее, демонстрирует поведение «капризного ребенка» (мое мнение). Исходя из законов системы можно предположить, что в отношениях с ним Вы заняли «Родительскую» позицию. Вот он и выдавлен (снова закон системы) в позицию «ребенка», который манипулирует на чувстве вины, чтобы привлечь Ваше внимание (конкурируя с сыном?). Если Вы решите проблему с собственным комплексом вины, то и манипулировать Вами будет невозможно, так?
     Если Вы займете позицию «Взрослого» (чем отличается она от позиции «Родителя» можно узнать у Берна или на личной консультации), то и отношения будут выстраиваться иначе (Взрослый — Взрослый). Но для этого ВАМ придется поработать над собой (не над мужем, ибо это будет уже снова «Родительская» позиция). Не будете работать — ничего не изменится. Это факт.
03.07.20
Здравствуйте, Алевтина!

«Существует ли вообще возможность спасти свое психическое состояние в таких отношениях и при этом сохранить семью и выйти из кризиса?» — Нет. Вы сами сейчас замечаете, что вы хотите противоречивые вещи? Мужчину вы не измените, он таким был и он таким будет всегда. Вы можете спасти своё психическое состояние, но без него, или можете быть с ним в вот таких отношениях. В данном случае спасти своё состояние и построить семью без тотального контроля со стороны мужчины — это противоречие, так как вы хотите одно, а мужчина совершенно другой. Вы сможете сорвать яблоко из дерева, которое даёт сливы?

«Муж одержим контролем» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.  

«Для меня это вообще не решение вопроса» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль  жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.
03.07.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
03.07.20
Данные отношения нездоровы и полны насилия и в таком виде из них нужно бежать, если каким-то образом научитесь игнорировать подобное поведение мужа сами, то искалечите психику ребенка. Проще было бы поработать над пунктами, по которым для Вас не вариант уходить, разобраться с финансами и т.д. и т.п. Продумать план. Если же хотите что-то изменить в текущей ситуации, это будет непросто и не гарантирует результата, но тогда стоит прорисовывать Ваши циклы взаимодействия и регулировать уже их.
04.07.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
8 ответов
10.01.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store