Здравствуйте! Муж не уважает. Я не могу нормально общаться со своим мужем. Мы вместе почти 10 лет. Мне 29, ему 35. Ссоримся очень редко - муж достаточно уравновешен и неконфликтен, особенно в - вопрос №3887590

Добрый день!
Поведение вашего мужа на сегодняшний день называется «троллинг» (даже не просто манипуляции), его признаки почитайте в нете.
Муж провоцирует вас на эмоции, на злость, агрессию, зная ваши уязвимые стороны.
Цель троллинга — самоутвердиться (во-первых), понять, что «я есть», «я жив», «я заслуживаю вниманию», а так же убедиться, что вы не равнодушны к нему (во-вторых), коль испытываете много сильных эмоций. Сильные эмоции (любые), это, вообще, показатель неравнодушия, а у детей, привыкших к крикам или недовольству со стороны взрослых, подменяют любовь (соотвественно, у выросших детей, как ваш муж) тоже. То есть, вместо того, чтобы спросить «ты меня любишь?» ваш муж говорит «ты — истеричка» и смотрит, что вы будете делать дальше...
Как донести до мужа свою позицию? Никак. Он просто не может по-другому. С помощью троллинга он компенсирует свои личные психологические перекосы. Если он перестанет вам хамить и подначивать, то что тогда будет делать со своими психологическими проблемами? Не понятно.
Какое решение?
Существуют три эффективных решения проблемы троллинга:
— прекратить общение с троллем (то есть, с мужем);
— мужу пойти к психологу и научиться заменять свое хамство адекватными словами, научиться по-новому взаимодействовать с социумом;
— вам освоить техники антитроллинга и антиманипуляций (их, кстати, разработано сейчас много).
Основная ваша задача — ответить на оскорбления так, чтобы мужу расхотелось в следующий раз вас оскорблять. Тут велика вероятность конфликта, безусловно. И вам придется перестать быть «жертвой», а попробовать себя в роли «агрессора». Но без открытого конфликта, категоричности и резкости в ответ, не обойтись. Подумайте, хотите ли вы научиться таким образом «давать сдачи» и угомонить обидчика.
Подумайте так же о том, нужна ли вам личная консультация специалиста (выбрать можно на сайте).
Удачи!

Здравствуйте!
Допишите пожалуйста ваш вопрос. В чём конкретно по-вашему мнению не уважает муж?

Здравствуйте! К сожалению, Ваш вопрос не до конца загрузился. Что же происходит в отношениях между Вами? 
Вы пишите, что муж уравновешен и неконфликтен, что ссоритесь редко, но при этом Вы говорите, что муж не уважает Вас и что Вы не можете с ним нормально общаться.

В чем выражается неуважение к Вам со стороны мужа? Он видит в этом неуважение к Вам?
Что именно Вы испытываете в общении с мужем, какие чувства? Что мешает Вам общаться с ним «нормально»?
Обсуждали ли Вы это с мужем? Слышит ли он Вас?

Нужно понять, в чем на самом деле проблема — в Ваших ли ожиданиях от мужа, в том, что он им не соответствует или с его стороны есть оскорбления, обвинения, игнорирование, в чем именно его неуважение к Вам.

Здравствуйте!

«как можно всё-таки донести до мужа, что нужно уважать окружающих близких людей» — Никак! Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.   

«периодически ни с чего может начать насмехаться или унижать» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете роль  жертвы. Ведь вы сами выбрали именно такого мужчину и сами с ним в отношениях почти 10 лет, а сейчас жалуетесь на свой выбор и на свои же действия. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор. Мужчину вы не измените, он такой как есть, а вот себя и свою жизнь вы изменить можете.  Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать  индивидуальные консультации.

Здравствуйте, дополню свой ответ.
То, что Вы описываете со стороны мужа — это манипуляция, газлайтинг. Он проявляет неуважение к Вам, так как 1. для него это Нормально и допустимо — унижать и соскорблять женщину; 
2. когда Вы ему говорите о том, что Вам это неприятно и просите его так не обращаться к Вам, он говорит, что Вы сами всё придумали — это тоже манипуляция, убеждать Вас в том, что это проблема в Вас, что Вы не так всё воспринимаете.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, убедить его в том, что он неправ и что его слова причиняют боль, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально унижать, оскорблять, манипулировать, проявлять свою незрелость, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения и уважать женщину. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает оскорбления и манипуляции с его стороны, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что он причиняет боль, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, который не способен взять на себя ответственность за свои действия и уважать женщину и не тот, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!
" он отвечает- ты всё придумываешь и принимаешь близко к сердцу. Да, но что делать? " — чтобы ответить на этот вопрос, стоит понимать, разобрались ли Вы с предыдущим вопросом?

Здравствуйте, Rascrashennaya!

Делайте всё наоборот. По сравнению с тем, что делали раньше — что Вы описали, в общении с мужем. «Слишком худая?» Да! Не возражайте. Не обижайтесь. «Да. Слишком худая. Прям слишком-слишком...»

Поставьте сумки. На землю поставьте и уходите. Вот прям у гаража. Если тяжело или не хотите нести. Неужели какие-то сумки важнее и ценнее вас? 

Рыгает при Вас? А Вы тоже рыгните. Или, скажем, плюньте… Имитируйте рвоту. Всё можно. Всё допустимо.От Вашего сердца всё это далеко. 

Понимаете идею?

Поймайте эти эмоциональные крючки, на которые он Вас ловит. Почувствуйте их. И делайте все наоборот. Станьте его зеркалом. Может быть, одумается. 
Возможно, всё это странно немного звучит. Но такой подход  обычно хорошо  работает. Так произойдет и у вас. Вы удивитесь тому, что может быть, впервые за 10 лет удастся поговорить как люди. 

Очень важно ощущать ценность себя. Вы ценны, несмотря ни на что. Ваша жизнь ценна. Ваше счастье.
Когда такое самоощущение устойчиво, гораздо меньше надобится подтверждений извне. 

Вас есть, за что уважать. Люди достойные Вас уважает. А кто не уважает — это их проблемы… Разве не так? 

Добрый день! Донести до вашего мужа идею, что вас необходимо уважать можно на 100%. Единственное, что бы вам могло очень помочь, это сначала разобраться, с какой целью вы хотите это ему донести?
Если ваша цель -сохранить семейные отношения и жить в атмосфере любви и взаимного уважения, то сначала придется поработать с самой с собой, со своими личными границами, со своей самооценкой и уверенностью в себе. Гармоничные и уверенные в себе женщины непременно умеют «донести» окружающим и тем более собственному мужу, что они достойны любви и уважения. Удачи вам!

Здравствуйте, в этой ситуации Вам имеет смысл анализировать себя, свое поведение, что Вы сами делаете, как себя ведете. Вероятно, «муж не уважает» потому что Вы сами позволяете мужу не уважать себя. То есть, Вам необходимо искать и прорабатывать причины собственного поведения, а не способы «как можно всё-таки донести до мужа, что нужно уважать окружающих близких людей».

Здравствуйте, Rascrashennaya!
Вижу некое противоречие в вашем вопросе, с одной стороны, вы пишите, что муж ваш уравновешен и неконфликтен в отношении вас, что вы ссоритесь очень редко, и в тоже время описываете ситуации, где он явно не уважает ваши желания, потребности, границы, не считается с ними — и такое чувство, что эти ситуации достаточно часто повторяются, чуть ли не ежедневно? Или же вы просто описываете отдельные такие ситуации в одном письме и это случается раз в неделю, месяц и т.д. — смотря, что для вас редко?
Да, действительно, такое унижение, насмешки очень неприятны, обидны, даже от постороннего человека, не говоря уже о муже. Это действительно больно, и думаю, что такое пусть и периодическое обращение со стороны мужа  очень сильно сказывается на вашей самооценке, уверенности в себе, на ощущении себя как женщины и т.д.
Вы верно сами отмечаете, что ваш муж делает это специально, и специально вас выводит на эмоции, чтобы в очередной раз вас обвинить в том, что вы какая-то не такая — «сумасшедшая», «могла и пропустить мимо ушей» и т.д. Никто не должен, не хочет и не обязан пропускать мимо ушей то, что обидно и неприятно,  вы согласны с этим? И в общем и целом с такими людьми лучше вообще не общаться, но в вашей ситуации так поступает с вами муж. Вы также как муж считаете, что могли бы пропустить мимо ушей? Вы сами думаете, что если вы взорвались, то «вы -истеричка… сумасшедшая»? Сами себя вините потом за эти вспышки гнева и сопротивления? Здесь вам важно понять, что это не просто истерика с вашей стороны, это ваша попытка себя защитить против такого несправедливого и уничижительного к вам отношения, и принять эти эмоции — разрешить самой себе защищать себя. Это нормально защищать себя.
Дело ещё в том, что когда вы эмоционируете, то, как я вижу, вы доставляете удовольствие вашему мужу — он улыбается — ему нравится то, что он «вызвал» вас на эмоции, поэтому важно поискать другой способ защиты, но при этом его попытки вас вывести из себя могут усилиться.
Ваш муж явно испытывает к вам негативные чувства или демонстрирует, что их испытывает осознанно. Это про дисфункциональные отношения, вам точно в них плохо как минимум периодически бывает, и вашему мужу может быть тоже плохо. И вы оба варитесь в этом эмоциональном котле. Вашему мужу вы пытались уже не один раз обозначить ваши границы, вы просили — не делать то, что вам неприятно, по-другому относиться к вам, но ваш муж вас игнорирует, предположу, что в следующих ситуациях:
1. когда не хочет вам помогать в чём-то или хочет уделить время именно себе, заняться своими делами;
2. когда, возможно, злится не на вас, но срывается на вас;
3. когда, возможно, ему от вас нужны какие-то яркие эмоции (как у вас в сексальном плане, всё ли его и вас устраивает?  Возможно, здесь что-то не так, копится неудовлетворение со стороны мужа, и он так его выражает?)
4. возможно, что такие конфликты и вас как-то «расшевеливают», заставляют быть более эмоциональной, чего может в отношениях вашему мужу и не хватать, и он, не зная, как получить от вас яркие эмоции по отношению к нему, пытается получить яркие эмоции другим способом и неважно, что они негативные, важно, что они есть
5. Возможно, ваш муж вообще к вам охладел эмоционально, что насчёт любви друг к другу? Вы можете сами про себя сказать, что любите мужа? Вы чувствуете в глубине души, несмотря на всё выше перечисленное, что он вас любит?
Если говорить о том, чтобы «донести»   - то никак, вы говорите, высказываете, что хотите, а уже ваш муж решает, прислушиваться к вам или нет, уважать ваши желания или нет, а дальше уже ваш выбор терпеть это грубое нарушение ваших границ и неуважение или не терпеть. Когда человек выставляет границу («не рыгать при мне», например, а другой не слышит, то вводится наказание "(если ты рыгаешь, то тогда ты будешь есть один", например — но не знаю будет ли это наказанием для вашего мужа или нет, продумайте исходя из того, какой он, и что вы о нём знаете, что может быть для него таким наказанием, и при очередном нарушении границы — наказание вводится, осуществляется до тех пор пока человек не согласится с вашей границей).
Возможно, что он так себя ведёт по отношению к вам и даже по отношению к другим людям, потому что для него это естественная форма поведения. Он так не делал раньше — до брака? Или вы просто не замечали? Он стал так делать недавно или всегда так делал, но раньше вас это не так сильно задевало? Был ли он таким в отношениях с вами и другими людьми изначально? Возможно, что его отец или кто-то другой вёл себя в его семье аналогично, и он просто научился такому поведению.
В любом случае вам важно самой для начала обратиться к психологу, чтобы проанализировать в целом ваш брак, в целом ваши отношения с мужем, чтобы почувствовать ваши чувства по отношению к мужу и т.д. Для начала всё-таки важнее разобраться в себе самой, поэтом выбирайте эксперта для индивидуальной работы. Желаю вам успехов!

Здравствуйте. Похоже, что все его проявления, Вы воспринимаете, как умышленные провокации исключительно к Вам. Но: «он старается повторять в быту поступки, которые мне очень неприятны и про что я прошу- например не рыгать при мне. Он стал это делать даже чаще. Также он поступает частенько с матерью и братом» — то есть, по отношению к матери и брату он поступает также. А значит, он сам по себе, такой человек, с вот такими «приколами». 
«с трудом приучила говорить спасибо в нужных случаях... Посоветуйте, как можно всё-таки донести до мужа, что нужно уважать окружающих близких людей.» — Приучили говорить спасибо, теперь хотите приучить вежливости? КАК? — Ответ: — Никак! Приучить = переделать, перевоспитать… Он такой, какой есть, а Вы пытаетесь его перевоспитать. И такие попытки с Вашей стороны, будут сталкиваться с сопротивлением с его стороны. И не исключено, а даже очень вероятно, что описанные его действия, это определенная реакция на Ваши попытки перевоспитания. 
Что делать: Из каждой ситуации всегда есть минимум три пути выхода:
1. Продолжать и дальше перевоспитывать, при этом ситуация меняться в желаемую для Вас сторону не будет;
2. Начать принимать его таким как есть, и изменить свое отношение к описанным проявлениям;
3. Обдумать, а действительно ли это именно тот человек, которого Вы желаете видеть рядом.
Пожелаете разобрать больше вариантов, прошу на консультацию.

Здравствуйте!
Лейтмотив Вашего вопроса — «Я не могу нормально общаться со своим мужем». Это очень даже нормально после 10 лет вместе и при таких различиях в характерах. Вы, как психолог, помните гештальт-молитву? Так вот в натуре:  Вы — это Вы, а Он — это Он. По факту у вас относительно небольшая поляна для совместного времяпровождения в психологическом смысле и пытаться расширить ее — бесперспективно. Вы же видите, что Ваши попытки привлечь Его внимание вызывают раздражение у него и в свою очередь, его особенности поведения — раздражают Вас. То есть, у каждого обозначилось личное пространство, нарушать которое не следует. В таком случае возможно сохранять отношения еще довольно долго. Пообщались какое-то время — и в свой «мир», тогда никто никого вампирить не будет. Хотя «вампирить» — это, возможно, одна из насущных потребностей. Так сказать, на десерт. Но надо воздерживаться по-возможности.
Таким образом, лейтмотив моего ответа — предоставьте друг другу право на расширение личностных границ и не нарушайте личностное пространство партнера насколько это возможно. Не бойтесь отпускать партнера насколько он сам решится. Не пытайтесь перевоспитывать и нравоучать. Иначе — не удержитесь.

Ваш муж держится за подростковую роль, внешне он мужик, 100кг, но психологически-это подросток, который маму побаивается, считается, но по сути не бережет, для него «мама»-никогда не устает, не страдает, и она всесильна как робот Терминатор. Это типично детская роль. Вы со своей стороны, оже держитесь за роль такой «мамы», воспитыаете «сына», пытаетесь ему донести как правильно себя вести, пытаетесь добиться от него поведения взрослого сильного мужчины. Но для него хороша именно такая роль.
Так вот, пока вы не разберетесь с собой, не отпустите из себя эту «маму», и не позволите мужу повзрослеть психологически, прогноз вашим отношениям неблагоприятный.

Здравствуйте. Ультиматумы которые вы ему ставите, хоть раз доводились до конца? Вы морально готовы идти на разрыв отношений если он не перестанет вас оскорблять и унижать? У вас есть какие-то границы самоуважения или критерии в отношениях с ним или с людьми нарушение которых означает разрыв. Он хоть раз чувствовал реальную угрозу вас потерять? Что вас заставляет терпеть такое отношение к себе?

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. Вы чувствуете себя словно сдавленной или скованной этим. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. 
Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? Прислушайтесь к своим эмоциям. Постарайтесь взглянуть на вашу ситуацию со стороны. 
Мужа вы не измените, он же считает, что он прав своими поступками и отношением к вам. Мужчина в такой ситуации не изменит свое отношение к вам, он понимает: вы немножко покапризничаете, а потом примете.
Вам же не нравится это поведение.  Говорите с ним, поинтересуйтесь, почему он так делает. Партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. Вы можете поговорить с мужем и прояснить ситуацию. Используйте «Я-сообщения». Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». 
Также вы можете принять ситуацию, но не смириться с ней, но при этом вам должно нравиться то, что вы приняли. Но выбор пути, как вам быть все равно предстоит сделать вам. 
Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом. Любите и уважайте себя. Занимайтесь своим развитием, образованием, совершенствуйтесь сами для себя, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью. Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.  
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

К сожалению, однозначного ответа нет на Ваш вопрос.Вы вдвоём должны прийти на консультацию.Если он не захочет-приходите Вы сами-будем работать с самооценкой, самоценностью, восстановлением ресурса для отстаивания своих границ.

Здравствуйте! Донести о мужа Вы уже пробовали- и, как видно из письма, результат нулевой- потому  важно понять, что изменить другого мы не можем, но! Мы можем изменить свое восприятие ситуации, окружения, свое отношение к себе самой- пересмотреть- а где Вы сами себя не уважаете, не цените, и, по большому счету и не любите, где Вы позволяете нарушать другим свои границы, и где сами нарушаете чужие границы — и вот тогда другие будут относиться к Вам также, как Вы сами к себе относитесь! Удачи Вам!

Понимаете, если бы так вел себя с вами претиндент в мужья, тогда было бы всё понятно и расставлено по полочкам, то есть толи ещё будет. Но если так ведёт себя муж, то это считай, что норма, особенно после десяти лет совместнй жизни.
Вам уже многие психооги говории, что перевоспитать не получится, лучше самой приспосабливаться и менять отношение к раздражителям. То есть обратится к сециалистам и они вас научат техникам, которые будут блокировать и убирать раздражение на раздражитель.
Но это одна сторона медали. Дело в том. что вы действуете слишком прямолинейно, пытаясь перевоспитать взрослого человека с сложившимся характером. Нужно быть умнее, хитрее, прогматичнее в подобных случаях. Научиться чему нибудь у специалистов, как незаметно воздействовать и приучить, я повторюсь внедрить хорошие привычки.
Важно знать, что мужчина и женщина это совершенно разные существа, и что для вас очень важно, то для него блажь, а что важно ему, для вас либо раздражитель, либо дурость. У вас разные ДНК, разные биохимические процессы в организме, вы видите, слышите и ощущаете совершенно всё по разному. И взаимопонимание полное и гармония бывает только во время конфетно букетного периода, страсти или близости. Поэтому ваша задача уважаема Раскрашенная, если не ошибся, научиться делать погоду в доме. Для этого нужно научиться быть разной и непредсказуемой, и глупой, и доброй, и ребёночком прикинуться, и стервой, и злюкой и мамой и любовницей. Но самое главное, если вы хотите влиять на мужчину вы должны быть другом. Ибо воздействуя таким образом на инстинкты при помощи ранее указанных вам фокусов, самы значимый инстинкт для самца это коллективный, то есть стайный. Он может с другом находиться днями и ночами, так устроила его пирода, ибо друг поддерживает, защищает, участвует в добыче и на охоте и т. д. А с женщиной он имеет минимальный контакт, только в процессе близости. И даже лучшими блюдами кухни невозможно мужчину купить, или склонить к каким либо действиям. Только Хитростью и лестью!!! Как то так Раскрашенная. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.