Добрый день! В последнее время меня начала раздражать мама. Мне 24 года, она общается со мной как с маленькой, контролирует, всегда и везде со мной. Я даже не могу остаться наедине с собой. Недавно - вопрос №3889159

на моё желание помириться с отцом, она очень резко отреагировала. Они разведены и у неё на него обида, во всех неприятностях обвиняет его. Даже успела меня настроить против него. Я знаю, что она мной манипулирует.Как ей можно объяснить, что я тоже имею право жить своей жизнью и сама принимать решения. Пока разговоры ни к чему не приводят, она начинает говорить, что всю жизнь на меня потратила, многое делала и всё равно плохая. Заранее спасибо за ответ!
20.07.20
5 ответов

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте, Ева! Дело в том, что Вы не можете изменить маму! Но, Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить между собой и ими ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы испытываете раздражение на мать за то, что она лезет в Вашу жизнь, что управляет Вам, распоряжается Вашим будущим. Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко к Вам и боитесь её отделить!

А мать принимает именно такие отношение между Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для неё. Т.е. между Вами и мамой такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочет она. Она не может принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью,  а не с ней, что Вы сами решаете — хотите говорить ей о чем-то или нет, жить так, как хотите Вы.Но между Вами есть привычная дисфункциональная система.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для неё удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы ей было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и мамой будет война — она будет манипулировать, шантажировать, обвинять  и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любит, а  потому что ей так удобно.

Мать не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для мамы, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.

Сестра сама не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было маме?

20.07.20
Здравствуйте!

"«общается со мной как с маленькой» — А вы уже большая? Вы живёте самостоятельной жизнью и от мамы не зависите? Как вы думаете, вы уже повзрослели или вы сами продолжаете зависеть от мамы, но хотите отношения как ко взрослой?

«Как ей можно объяснить, что я тоже имею право жить своей жизнью и сама принимать решения» — Вот так — жить своей жизнью, самой принимать решения, и не пытаться маме что-то объяснять. Вы же сами видите, что никакими разговорами маму вы не переубедите. Маму вы не измените, она такая как есть. Что-то изменить вы можете в себе, в своей личной жизни и в своих границах в отношениях с мамой. Как вы думаете, что вам мешает жить своей жизнью и выстроить такие границы с мамой, которые вы хотите? Другой вопрос, это ваше глубинное чувство долга и вины перед мамой, которое мешает вам быть самостоятельной, но это уже отдельная тема для консультаций с психологом. 


20.07.20
Ева, здравствуйте!
Маме трудно перестроиться, что вы уже взрослая, она продолжает заботиться о вас так, как умеет, как делала прежде.
Чтобы что-то изменилось, именно вам стоит начать эти перемены с самой себя.
А для этого надо стать самостоятельной.  Возможно, даже начать жить отдельно от мамы на свои средства. 
Будьте терпеливы с мамой, объясняйте ей свою позицию спокойно и уважительно.  Со временем маме удастся увидеть в вас взрослого человека, если она поймёт, что вы сами научились отвечать за свою жизнь.
 Удачи вам.
20.07.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
20.07.20
Здравствуйте.
«Как ей можно объяснить, что я тоже имею право жить своей жизнью и сама принимать решения» - никак. Просто живите своим умом. Вам для этого не нужно разрешения.
20.07.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store