Уважаемые психологи помогите разобраться за последний год растеряла всех близких людей. Подругу, с которой дружили 12 лет. В какой то момент я поняла что она зависима от наркотиков, раньше почему то - вопрос №3889633

Здравствуйте, Алина!
Причина того, что у Вас не складываются отношения с людьми в жизни Есть, и она внутри Вас, но дело в том, что чтобы понять в чём она, Вам предстоит проанализировать то, что происходит! 

 Вы можете сами сами того не осознавая разрушать свою жизнь или отношения, следуя сценарию  «отверженной», останавливая свой выбор на таких людях, с которыми не будет будущего и здоровых отношений или неосознанно приводить к проблемам в отношениях. 

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в Вашей жизни — понять, какой сценарий отношений там был. Ведь Вы можете неосознанно выбирать людей и ситуации для «отработки» привычного сценария. 

Какие были ситуации, какие были отношения и были ли? какие были люди рядом с Вами? Что Вы испытывали? С чем Вы сталкивались? Какие есть установки и убеждения? 

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий и такой выбор людей, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Вы видите людей и их отношение к Вам через призму своих установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть в отношениях подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к одиночеству и боли.

Поэтому, чтобы Вы могли разобраться в том, что именно идёт не так, стоит всё проанализировать, чтобы понять, что Вы можете изменить и над чем поработать, чтобы Вы смогли выстраивать более здоровые отношения с собой и людьми.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Алина.
Возможно не стоит идеализировать дружбу и принимать людей такими, какие они есть. А то и выбирать достойное общение. Находить общие точки соприкосновения, обоюдные интересы, делать выводы, понимать, прощать, делать шаги навстречу, договариваться, общаться с учётом прошлых ошибок, чтобы впредь обойти их и сохранить дружбу.
А если ненароком обидели кого, то можно признать это и извиниться. В ином случае постепенно сближаться с другими людьми, сохраняя личные границы.
Многое из того, что Вам надо, чего ожидаете от друзей, находится внутри Вас. Развивайте самодостаточность, наполняйтесь силами, позитивом, делитесь с окружающими своей радостью.
Благополучия Вам.

Здравствуйте, Алина! Роли людей в нашем окружении могут варьироваться, и тот, кто был Вам близок несколько лет назад, и с кем Вы могли делиться своими секретами, резко уходят, предают или рассасываются куда-то. И на их место обязательно приходит кто-то другой. Здесь важно быть честной с собой. Чаще задавайте себе вопрос: «А это правда?» (что она была лучшей подругой, например). Жизнь статична, всё время пульсирует, меняемся мы — меняется наше окружение. Отслеживайте изменения в себе, и не бойтесь жить дальше, впускайте новых людей в свою жизнь, не оглядывайтесь на прошлый опыт. С уважением!

Добрый день!
Обратите внимание на то, что в каждой описанной вами истории отношений вы сталкиваете с один и тем же: отвержением, предательством, разочарованием… обидами с той или другой стороны. И каждый раз для вас это шок, растерянность и тоска.
Вы будто ходите по кругу и не можете из него выбраться. Подумайте, как вы в него попали? В чем причина?
Мне приходит в голову несколько «рабочих версий», требующих анализа. Например, изначально вы романтизировали дружбу, у вас были завышены ожидания на ее счет. Ожидания не оправдывались, и это причиняло вам боль.
Или же вы думали, что с вами будут поступать так же, как поступаете с подругами вы. Например, вы старались быть открытой и преданной, соотвественно, ждали открытости и преданности от близких. Вы доверяли, прощали… ждали, что будут доверять и прощать вас. И так далее..
Но более реальной мне кажется версия, что вы, находясь много лет рядом с тем или иным человеком, попросту не замечали его РЕАЛЬНЫХ посылов («раньше почему-то не придавала этому значения»). И вы смотрите на вещи через некие «розовые очки» (позвольте употребить эту избитую фразу). Ну вот почему вы решили, что человек, употребляющий наркотики (вы это знали), будет продолжать оставаться добрым и отзывчивым? Конечно, же он изменится в худшую сторону. Или, к примеру, почему вы не изучили вопрос наркомании хотя бы в нете? Почему не ждали агрессии? А слова «мы в людях видим то что касается нас, значит ты сама наркоманка!» — это именно агрессия, и это защитный механизм, и у зависимых людей он включается в первую очередь. Говорила не ваша подруга, это говорили наркотики.
Думаю, что с девушкой-близняшкой, близкой вам в течении пяти лет, вы тоже не заметили что-то… Например то, что она не обладает нужной вам гибкостью характера, а обладает чувством собственности… Исходя из этого — обидеться за общение с сестрой — в порядке вещей. Это предсказуемо. Почему для вас это стало новостью?
Так же и с бывшим мужем, и с девушкой, что увела парня… Наверняка, были признаки, что они способны на подлость, и вы их видели, но не предавали значения. По той простой причине, что люди не меняются за один день… Скорее всего, не совсем порядочными они были всегда… Вы же ждали от помидора апельсиновый сок.

Страх — это тоже механизм защиты. После стольких разочарований его не может не быть. 
Преодолеть страх поможет только уверенность в себе… и знание, как нужно действовать в отношениях, на что обращать внимания, где ждать подвоха. Это всё дает ощущение защищенности и контроля над ситуацией! Вам его не хватает.
Я считаю важным не кидаться в новые отношения, как в омут с головой… А сближаться медленно, осознанно, анализируя: что тот или иной человек может, на что он способен.. 
Алина, может это прозвучит излишне категорично, но вам нельзя заводить новую дружбу не сделав выводы из старой… не найдя и свои ошибки тоже. Вы просто повторите эти ошибки.
Мои рекомендации: потратить время на анализ себя и того, что с вами произошло. Разобраться в причинах и следствиях произошедшего… И освоить новые модели взаимодействия с людьми. Несмотря на то, что вы уже три года проработали с психологом, имеет смысл поработать еще.

Здравствуйте, Алина!
Если ситуация  повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины  в возможных сознательных и бессознательных сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Нет универсальных советов или опыта, который  подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины  вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности  и возможному выбору действий.