Здравствуйте. Живем с мужем более 10 лет, двое детей. Оба работаем, бюджет общий. Веду его я, хотя никогда не была против, чтобы он этим занимался. Не бедствуем, но и лишнего ничего позволить не - вопрос №3891229

можем, от зарплаты до зарплаты, как говорится. Дело в том, что у меня есть банковский счёт, на который моя бабушка иногда скидывает внукам деньги, к праздникам что-то купить или на внуков. Постепенно складывается небольшая сумма. Так вот, мой муж последнее время стал активно претендовать на эти деньги. Говорит, раз все общее, то и эти деньги общие, хотя сам ни копейки не вложил и не возвращал, если я ему снимала. Недавно произошел большой очередной конфликт из-за машины, которую он взял в кредит. Мы его оплачиваем на равных. Муж говорил, что для оплаты кредита будет подрабатывать, таксовать, например, но по факту не таксовал и дня, сказав, что машину жалко. Я же весь год в дополнение к основной работе подрабатывала. Так вот, когда сломалась машина, он затребовал деньги из заначки, и тут меня прорвало. Я ему объяснила, что впереди учебный год, мне детей собирать, и на машину я ему дать не могу, и вообще мне надоело отказывать себе и вкладывать в его нужды.Кстати, недавно у него был день рождения, ему подарили сумму, которой бы хватило на ремонт, но он купил себе телефон новый. В итоге он обозлился, назвал меня жадиной, на детей стал срываться, а сегодня ушёл к маме после моих слов о том, что если не нравиться так жить — не живи. Получается, что я его выгнала. Такая ситуация не в первый раз, раньше я переживала, а сейчас я осознаю, что мне без него спокойней, что есть больше времени на себя и детей, рассчитываю только на себя. Я устала быть выручалочкой, мне хочется побыть женщиной, о которой заботятся. Стоит ли дальше продолжать эти отношения?
22.07.20
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Настя. «Стоит ли дальше продолжать эти отношения?» — Решать это только Вам, но прежде, стоит проделать более детальный анализ этих отношений, и Вам самой понять, что и почему в них происходит.
Кратко:
«мне надоело отказывать себе и вкладывать в его нужды. недавно у него был день рождения, ему подарили сумму, которой бы хватило на ремонт, но он купил себе телефон новый. В итоге он обозлился, назвал меня жадиной» — Почему Вы отказываете себе, а он — нет? Разве такие отношения можно назвать равноправными, партнерскими? Вряд ли.
«Я устала быть выручалочкой» — Проще говоря мамочкой, или нянькой для мужа? Отсюда возникает вопрос: Вам нужен муж (мужчина), или муж (взрослый, капризный и обидчивый ребенок)?
«мне хочется побыть женщиной, о которой заботятся» — Проявляет ли он желаемую, и нужную Вам заботу?
Хочешь стать счастливым — стань им. Хотите стать женщиной — станьте ею, только прежде, ответьте себе самой на вопросы, описанные в ответе, либо выберите эксперта, и проанализируйте все более детально.
22.07.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Настя.
    Стоит продолжать такие отношения или нет — решать Вам.
    «Получается, что я его выгнала» — получается, он ушел, чтобы «наказать» Вас (манипуляция: угроза расставанием!).
    Задайтесь вопросом: почему моя жизнь складывается именно так? Анализ Вашего рассказа указывает на то, что в отношениях с мужем Вы занимаете «Родительскую» позицию. Поэтому муж — вроде как «третий ребенок». Он капризничает, требует денег, срывается на детях, не несет ответственности за семью (ведь она целиком на Вас. И не потому что «он такой», а потому что Вы находитесь в позиции «Родителя»).
   И, если решите сохранить отношения, то нужно будет менять модель отношений. С «Родитель — ребенок» на «Взрослый — Взрослый». Только в этом случае в отношениях воцарится гармония. А как это осуществить на практике, можно обсудить на консультации с экспертом.
22.07.20
Здравствуйте, Настя!
«Стоит ли дальше продолжать эти отношения?» — А вы действительно сделаете так, как вам сейчас скажут чужие люди в интернете? Возможно в этом и есть ваша сложность, что вы привыкли чрезмерно надеяться на других, ждёте каких-то подсказок, вместо того, чтобы прислушиваться к своим желаниям и не сливаться в отношениях в одно целое? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
22.07.20
Эксперт месяца
Здравствуйте, Настя!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях. Кто вы в отношения с ним? Мама для него, а  он — выросший ребёнок, который ждет от Вас, чтобы Вы брали на себя ответственность, которую он сам не может нести на себе, а если не берете, то обижается, манипулирует, чтобы вызвать у Вас чувство вины.  Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, перекладывать ответственность, быть незрелым и инфантильным, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что мужчина вырастет и станет другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой его незрелости, как принимает такое отношение к себе.

Вы остаетесь в отношениях с ним, ВЫ не обращали внимание на то, что отношения между Вами именно такие, но теперь увидели. Увидели и себя и мужчину. И теперь стоите перед выбором.

Вы ждете любви и уважения, НО — способен ли этот мужчина на Взрослые отношения, способен ли быть партнёром, супругом, а не просто выросшим ребёнком, который обижается? 

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не мамой для мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально быть незрелым, перекладывать всё на женщину и строить дисфункциональные отношения.

22.07.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шота Джемалович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store