Испытываю неимоверное влечение (взаимное) к коллеге. Я замужем, он женат. Я не хочу ни уходить из семьи, ни изменять мужу. При этом, я сексуально удовлетворена мужем, но здесь это на уровне эмоций, - вопрос №3899696

Уважаемая Елена!
Подавлять свои разумные и естественные желания вредно.
Да и измены никакой не будет. Измена это когда бросают в трудную минуту. А Вы же не собираетесь бросать мужа и семью.
Так что иметь любовника вполне современно и нормально.
Жизнь одна и не стоит отказывать себе в удовольствиях! Даже ради семьи!

Здравствуйте, Елена.
     «Не хочу так» — не хотите, не делайте. Вас ведь никто не принуждает, Верно? А как хотите?
     Да, Вас влечет к другому. Для чего Вы нам рассказываете, что «удовлетворенны мужем»? 
     Если ситуация произошла, есть тому причины. Возможно, Вы их не осознаете, или «не хотите» осознавать, по каким-то, ведомым только Вам причинам. Но если хотите разобраться в ситуации, придется раскрыть глаза на некоторые вещи, которые Вы, возможно, упрямо прячете от самой себя. А вот прояснив причины, можно будет работать с ними, сняв остроту проблемы.

Здравствуйте Елена!
Так как ситуация требует не разового ответа, выбирайте специалиста и консультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Имеет смысл глубже разобраться в себе и понять причину происходящего. 
Удачи и мудрых решений вам!

Как-то противоречите вы сами себе: тянет к другому мужчине и удовлетворены мужем. Одно исключает другое. И вы правы в том, что будет хуже, если поддадитесь эмоциям и решитесь на измену. Ведь тогда еще и врать придется, и чувством вины мучаться. Скорее всего, вам с вашим мужем необходимо поговорить о том, что же вас действительно в отношениях не устраивает и чего вы хотите на самом деле. Но для этого надо быть, прежде всего, честной с самой собой.

Здравствуйте, Елена!

«но здесь это на уровне эмоций...» — В том то и дело, что вы описываете ситуацию, когда эмоции у вас отдельно, а муж и секс это отдельно. Ведь любой секс подразумевает определённые эмоции и чувства, а любые влечение уже сами по себе сексуальны. Вы сейчас описываете психический конфликт между влечениями и сексом, вот в этом и стоит разбираться. Либо у вас с мужем секс больше автоматический и секс с мужем не может вам дать тех эмоций, несмотря на удовлетворённость. Либо вы подавляете в себе влечение к коллеге, которое на самом деле является сексуальным, и поэтому вы делаете акцент на эмоциональности, так как так вам легче держать дистанцию. Либо логическая рациональная часть вас находит объяснения и пытается скрепить отношения с мужем, но при этом другая часть вас хочет поддаться сексуальному влечению, несмотря на все опасности и противоречия. Либо ещё что-то, либо всё это вместе. В любом случае, очевиден психический конфликт, который включает в себя сексуальность, влечения, эмоции и отношения. 

«Пробовала не общаться только хуже... Если решиться на измену, то будет еще хуже» — Из двух зол выбирают меньшее? Любое ваше решение делает больно какой-то части вас? Этот конфликт находится внутри вас, а не снаружи. А ведь есть ещё третий вариант, например, обратиться к психологу на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими чувствами и противоречиями.

«Не хочу так» — Простой вопрос — А как вы хотите? Вы написали о том как вы «не» хотите, но совершенно ничего не сказали о своём желании. Возможно этот конфликт, ни туда ни сюда, возможно это оптимальное для вас решение на данный момент, и возможно в этом есть ваше желание, и возможно вы так отчасти хотите, чтобы и от мужа не уходить, и иметь другого мужчину, так как только они вдвоём дают вам нужные переживания? Так бывает. Но всё же — Что вы хотите с этим сделать и что вы ожидаете от психолога?

Здравствуйте, Елена! Вы сейчас испытываете влюбленность, а противостоять ей очень трудно. Потому что это своего рода наркотик. Вы написали, что сексуально удовлетворены мужем. Ключевое слово «сексуально». Может быть, Вам не хватает какой-то душевной близости с ним? Биологическая составляющая в любых отношениях рано или поздно идёт на спад. Проходит время, и «бабочки из живота» куда-то улетают, секс с одним и тем же партнером становится привычным делом. И если отношения не перешли на более высокий, духовный уровень, то часто случаются измены. Вы уже попробовали не общаться или минимизировать отношения с другим мужчиной, и поняли, что так только хуже — потому что бороться с собой — бесполезно. Попробуйте себя понять: почему это произошло, что не так в отношениях с мужем, чего не хватает на самом деле. Будьте честны с собой, осознайте имеющиеся проблемы с мужем. И уже, исходя из этого, принимайте решение, как Вам поступить. С уважением!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Елена! Только ли на эмоциональном уровне? Вы говорите об измене и о том, что пока это единственный барьер между Вами и им. Вы испытываете влечение к нему, да, Вы замужем и такое бывает, что люди могут испытывать чувства (и в браке тоже), но Вы можете или взращивать свою влюбленность и страсть, идеализируя её, подпитывая её или переключить своё внимание на отношения, которые у Вас есть. Вы не просто так начинаете фиксироваться на нём, думать о нём, о его внешности, о его парфюме.

Что у Вас с мужем? какие отношения? именно в эмоциональном плане? есть ли между Вами близость? 

Когда Вы говорите об измене, то говорите о том, что нужно шифроваться, т.е. не признаться мужу до измены о том, что в отношениях между Вами что-то идет не так и Вас тянет к другому, а скрывать от него.
А как Вы хотите и чего? оставить себе эту влюбленность, страсть, утопать в ней, испытывать её и держать себя в этом эмоциональном запале, опасаясь совершить измену или отпустить её внутри себя, снять этот запал?

Что будет, если Вы оставите всё как есть?

А что будет, если Вы представите, что этой влюбленности и страсти нет? Что испытаете тогда? С какими чувствами столкнетесь? Вот эти чувства и прячутся за ней и их Вы и боитесь почувствовать в себе.

Елена, доброго дня!Похоже к вашей ситуации можно отнести выражение-Когда вы спрашиваете совета, что делать, для себя вы ответ уже знаете.Не так ли это в вашем случае?Вы подчеркнули, что влечение взаимное.То есть ваш коллега чувствует ваш интерес к нему.Именно поэтому, он может теперь позволять себе попробовать зайти дальше.Хотя вы не написали, в отношениях ли он или свободен… Но это сейчас не столь важно.Вам сложно понять, что делать с возникшим влечением.При этом вы понимаете о последствиях, не окунаетесь с головой в роман.И это правильная мудрая позиция.Ведь влечение нас может подстерегать в жизни не раз.(Может и ранее такое с вами встречалось, но просто человек был не так близко к вам, как ваш коллега).А вот разрушенная семья может не склеиться.Вы лучше знаете своего мужа.Как он воспримет вашу измену?.. Сможете ли вы восстановить расколотую чашу?.. И, мне лишь кажется, что вы будете жалеть, если решитесь на авантюру.Елена, сейчас вы сами рады этим будоражащим эмоциям, может вам не хватает чего то в отношениях с мужем… Просто решите для себя, что вам это не нужно.(Если придете именно к такому решению).На самом деле, не так сложно себя переключить..Еще такой момент.Тот факт, что вы позволили себе размышления об измене, все же говорит о том, что какое то недопонимание имеется в вашей семье.Подумайте, может направить энергию на мужа? Если вы его любите, и дорожите семьей; это принесет вашей семье только пользу.И незаметно для себя вы забудете о возникшей страсти к коллеге..

Здравствуйте, Елена. Аудио ответ на Ваш вопрос:

Можно и изменить, забывая о семье и пойти на поводу своих базовых желаний) Только о последствиях нужно хорошо подумать)

вы пишите про его парфюм 
может дело в феромонах
их добавляют в косметику 
добавляют в ловушки для насекомых
и т. д. 
теперь делайте выводы к чему вас на самом деле тянет 
к некоему образу
который вас высасывает