Здравствуйте, моей дочери 15 лет. У нас с мужем (он её отчим) и с ней очень теплые, доверительные, дружеские отношения. На днях в обычном вечернем разговоре "ниочем" выяснилось, что мой отец - вопрос №3916039

Здравствуйте, Анна! Дочь сейчас переживает период травматизации. Когда она была маленькой, то то, что происходило ещё не до конца укладывалось в её голове. Она могла понимать что что-то не так, но не понимать что именно и почему. А когда выросла, то стала осознавать ЧТО это было и её поглотила волна травматизации. Это своего рода отсроченная травматизация — т.е. насилие было в прошлом, но осознала и переживает она это с того дня, а когда открылась Вам, то насилие стало реальностью.

Она на самом деле пережила сексуальное насилие и она испытывает массу чувств — вину, обиду, ненависть, несправедливость, боль, отчаяние, унижение, страх, гнев, ненависть. 

Сейчас она раскрылась Вам и для неё на самом деле важно, чтобы родители смогли защитить её, не закрывать на это глаза, а  действительно на своих действиях показать ей, что они защитят её, что она может встать за них.

Поэтому, если Вы поедете и поговорить с ним — да, для неё это и будет защита. Но, Вам и мужу нужно держать себя в руках, чтобы не перейти черту, оцените свои силы, дочери нужны Вы оба и если что-то страшное произойдёт, то она ещё больше будет винить себя!

Конечно, никаких контактов с ним не может быть. Он для неё насильник и этому нет оправдания.

Говорить об этом бабушке или нет — решать только Вам. Она может не знать, может подозревать что что-то не так, но она будет жить в обмане с ним, не зная с кем на самом деле живет. Если бы она это узнала о своём муже, то хотела бы с ним остаться? ведь это и её жизнь тоже, можете ли Вы принять такое решение за неё? Это решать только Вам.

Дочери стоит поработать с психологом. Это травма, необходимо проработать её чувства, воспоминания (чтобы их изменить для неё), помочь ей принять то, что это произошло в её жизни, это её ранило, но это не делает её «нездоровой», ей важно помочь перестать быть жертвой. Простить себя за своё чувство вины. Простить насильника — вряд ли стоит, но можно отреагировать чувства направленные на него, чтобы они не разрушали её изнутри. Помочь ей принять себя, понять себя, собрать себя, чтобы прошлое не разрушало её жизнь в будущем.

Здравствуйте, Анна!

«Спала она с дедушкой ,«потому что с ним были отношения лучше, чем с бабушкой», да и в этом возрасте все равно, кто «твой» взрослый — мужчина или женщина…» — Это вы сейчас что имеете ввиду? Ребёнок вообще не должен спать со взрослым, ни с мужчиной, ни с женщиной. А что вы имели виду, говоря о «все равно кто твой взрослый»? В этой ситуации виноваты все, и дедушка, и бабушка, и вы в том числе. Только есть ещё вопрос, было ли это на самом деле, так как в таком возрасте это могут быть сны или фантазии ребёнка. В любом случае, вам стоит самой задуматься о своей ответственности и о личных границах в вашей семье. 

«Какие ещё слова найти, чтоб это чувство вины совсем ушло, чтобы оно не гнобило её?» — Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к психологу. Если это событие действительно было, тогда ребёнок пережил физическое и психическое насилие, которое связано с множеством переживаний. Но есть множество других вопросов, которые ребёнок должен обсуждать с психологом, а не с вами. Вы готовы отвести ребёнка к психологу и не травмировать ребёнка дальше своими расспросами и действиями? 

«Собираемся поехать и поговорить с ним, посмотреть в глаза.. Втроем — я, муж и она» — И зачем вы втягиваете в это сейчас ребёнка? Дело в том, что для ребёнка это может быть повторная травма, а не «ей станет легче». Вы сами понимаете, что вы сейчас ещё больше хотите травмировать ребёнка и втягиваете ребёнка в ненужные разборки? Хотите поговорить с отцом, езжайте и сами с ним говорите. Хотите помочь дочке, отведите её к психологу. Хотите «сатисфакции», обратитесь в юристу и полиции. А вы сейчас пишите о том, что вы хотите повторно травмировать ребёнка и сами нарушаете все личные границы. Вам стоит разобраться, почему вы сейчас всё это делаете, так как очевидно, что ваше отношение к этим событиям отображает ваши личные сложности с личными границами в семье и в отношениях с дочкой. Рекомендую вам обратиться на индивидуальные консультации к психологу. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.