Top.Mail.Ru
p
Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Почему парень так быстро нашел мне…

Почему парень так быстро нашел мне замену? Как это пережить? Плачу третью неделю. Вкратце: общались 2 года с парнем мне 33 ему 22. Он мой студент (прошу не осуждать). Пытался ухаживать, потом - вопрос №3925790

600 p
пропадал.И так получилось, что этим летом мы встретились у меня дома. У меня был праздник, я веселилась с друзьями и выложила сторис в Инстаграм. Он написал и приехал. Был алкоголь, разговаривали до утра, случился секс. Он предлагал мне встречаться, я отказалась по причине возраста, того что у меня ребенок. Он обиделся. Потом звонил несколько дней, не брала трубку была в другом городе. Оставляла ему ключи от квартиры, кормил моего кота. Через пару дней я вернулась, он отдал ключи и быстро уехал. Позже написал, как отдохнули и можно ли приехать. Я сказала нет, давай через пару дней. Эти дни я ему не писала и он не писал. В назначенный день написал, что не может, дела. Через пару дней увидела фото с другой в соцсетях. Было больно, неприятно. Почему так быстро. Они до сих пор встречаются. Был еще такой случай: он мне позвонил вечером передал трубку другу, и тот пригласил меня якобы на день рождения их общего друга (я их всех знаю) в клуб.Я отказалась. В тот вечер он был в этой компании с девушкой. Зачем он это сделал? Хотел столкнуть нас вместе? Посмотреть на мою реакцию? Показать, что он не скучает? Через пару недель звонил мне по рабочим делам. А я даже не хочу слышать его. Мне почему то больно. Хотя я сама ему говорила, что встречаться с ним не хочу и он свободный человек (это конечно не было правдой, просто я испугалась заранее его потерять). Очень он мне понравился. Как теперь себя вести после всей этой некрасивой ситуации?
ЭльвираСеребряный
25.08.20
Психология
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 46 151
Здравствуйте, Эльвира! 
Слышу Вашу и боль и сочувствую Вам в этом. Неразделённые чувства, которые часто сопровождаются чувством обиды, разочарования, подкреплённые надеждой, что всё ещё может измениться и не дают двигаться дальше. Но давайте разбираться. 

У Вас произошла близость, очень чувственное и волнительное общение и естественно, это не может не оставить отпечатка в психике, в теле, в эмоциональной сфере. Плюс приятное для Вас обоих общение. Далее  он предложил встречаться, Вы его отвергли (надо ли говорить, что для мужчины это болезненный момент). Вы не можете понять как так, что после всего что с Вами было он уже с другой красуется в соц сетях. Между Вами была мимолётная близость, спровоцированная, возможно, и алкоголем и откровенными разговорами… То есть данная ситуация способствовала, чтобы между Вами произошло такое логическое развитие событий. Но получив отказ, молодой человек, возможно, и для того, чтобы реабилитироваться в своей самооценке быстро переключился на другой объект, а быть может и для того, чтобы показать Вам, что он и так в порядке и долго не останется один. Но здесь я бы не стал гадать, что явилось основной причиной для такого его поведения. В любом случае нужно признать очевидное-  никакой измены он не совершал, так как Вы не были с ним в таких статусах как парень/ девушка, не говоря уже о большем. Более того, что встреча эта  имела мимолетный характер. 

Но больше хочу разбираться о Ваших чувствах и что делать Вам в этой ситуации. Понимаете ли Вы что Вы сами действуете противоречиво? Вначале отвергаете этого парня, потом внутренне осуждаете и удивляетесь почему же  он так быстро переключился на другую девушку. В таком Вашем поведении заключен страх развития серьёзных отношений. Вы словно доказываете самой себе: Вот видишь, Эльвира, каким он оказался, ненадёжным. И ты правильно сделала, что отвергла ему. Естественно Вы делаете это неосознанно, для того, чтобы не углубляться в эти отношения. И естественно, отвергая мужчину Вы «оберегаете» себя от глубоких, длительных отношений. Осознаёте ли Вы что это данной сценарий поведения, замешанный на внутренних страхах и не даёт Вам создавать глубоких отношений...

Далее: почему Вам больно, хоть и видеть Вы его не хотите? Дело в том, что увидев его с другой девушкой, Вы невольно сравниваете себя с ней. А раз он с другой, то значит я недостойна, со мной что то не так, от этого пострадала Ваша самооценка. И здесь опять же нужно признать, что данная ситуация произошла не без Вашего участия, где Вы отвергли молодого человека по причине всё того же страха серьёзных отношений. К слову сказать, несмотря на данную разницу в возрасте, о которой Вы упомянули отношения не являются каким то противопоказанием, существует множество отношений и даже семей где отношения очень гармоничны и естественны. Как и существует огромное количество сложностей и разрывом в отношениях между сверстников… Так что не всё так однозначно как Вы полагаете. 

В любом случае, чтобы двигаться дальше Вам важно осознать, то, что Вы находитесь в «оберегающем» Вас сценарии от серьёзных отношений. И если Вам важно выходить из него, то эффективнее проработать эту ситуацию со специалистом, чтобы выявить эти психологические защиты как неверные установки и заменить их на новые. 

Вам мудрости и уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин
25.08.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 125 193

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разрыв причиняет боль.

Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Если этот человек вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет.

После разрыва отношений необходимо дать себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период нужно избегать двух крайностей: сесть в заточение и круглосуточно рыдать (пары дней уединения хватит) и не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие серьезные. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится. Одиночество и страдания будут день за днем разрушать самооценку и здоровье. Пойдут на пользу ни к чему не обязывающие встречи, походы в кино, кафе. Сконцентрируйтесь не только на достоинствах, но и на недостатках человека, которого не можете забыть.

Дайте себе немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше.

Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. 
Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… 
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 

Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.

На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
25.08.20
Сейчас на сайте
Рейтинг: 77 107
Здравствуйте Эльвира!
Для начала вы должны сами понять и осознать что вы хотите получить в этой ситуации!? И что вам нужно?
Какие отношения и как вы готовы вести себя по отношению к парню? Если хотите это всё отпустить это один вариант развития… если нет, это другой...
Поработайте с психологом… это  будет эффективнее для вас.
Удачи и мудрых решений вам!
25.08.20
Рейтинг: 337 886
Здравствуйте, Эльвира! Обратите внимание на Вашу непоследовательность. Вы тоже отталкивали его. Вы подпустили сначала, был секс и близость, он предлагал встречаться, но Вы отвергли, чего тогда Вы продолжали ждать от него? После он помог Вам и снова предложил приехать, но Вы опять отказали. Т.е. Вы сами своими действиями показывали ему, что не заинтересованы в отношениях с ним.
После увидели, что он уже с другой, которая его не отвергла, а стала с ним встречаться.

Вы сами его отвергали, но вините его и сожалеете, похоже больше на сценарий, где Вы запрещаете себе любить, запрещаете себе сближаться, находя причины — возраст или ребёнок.

Вы осознаете, что у Вас есть страх, что Вы боитесь близости с мужчиной, боитесь уязвимости, боитесь боли и разочарования. Но, сами рискуете приводить к этому, отвергая мужчин. И теперь, видя, что он с другой, Вы словно убеждаете себя в том, что так и есть, что отношения небезопасны, что мужчины могут причинять боль. Так Вы и загоняете себя в этот сценарий боли и отвержения.

Эту ситуацию Вы создали оба, а не только он. Вам предстоит взять на себя ответственность за свои действия, а не только винить его. Но увидеть и себя, те свои шаги, которые привели к этому.
И начать работать со своим страхом, над тем чего Вы боитесь в отношениях, над чувством безопасности и защищенности.

Сейчас оцените — чего Вы хотите? рассказать ему о причине своих отказов или сохранить эту дистанцию?
25.08.20
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Эльвира!
«Зачем он это сделал? Хотел столкнуть нас вместе? Посмотреть на мою реакцию? Показать, что он не скучает?» —  Чтобы пережить расставание, вы можете понять себя, свои чувства и эмоции в этой ситуации. Стоит дать себе возможность прожить эту утрату, человека и отношений. Важно пережить чувства утраты до остатка, отгоревать, выплакать…, пересмотреть отношение к событиям прошлого и сделать выводы для себя в настоящем.  На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов переживания.  То есть вам нужно впустить и принять прошлое и превратить его в полезный для себя опыт, в результате чего появится интерес двигаться дальше. Другой вопрос, это ваши стеснения и переживания по поводу вашего ребёнка, но отдельный вопрос для индивидуальных консультаций. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
25.08.20
Рейтинг: 215 554
Здравствуйте, Эльвира. «просто я испугалась заранее его потерять» — Как видите, Вы столкнулись с тем, чего боялись, из-за самого же страха, а значит, именно со страхом, самооценкой и уверенностью в себе и нужно проработать, чтобы подобное не повторилось в дальнейшем.
«позвонил вечером передал трубку другу, и тот пригласил меня якобы на день рождения их общего друга (я их всех знаю) в клуб.Я отказалась. В тот вечер он был в этой компании с девушкой. Зачем он это сделал? Хотел столкнуть нас вместе? Посмотреть на мою реакцию?» — Не факт, возможно он искал встречи, и если бы Вы согласились приехать, вполне возможно, что он мог быть один, и попытаться еще раз поговорить с Вами.
«Очень он мне понравился. Как теперь себя вести после всей этой некрасивой ситуации?» — Как себя вести, чтобы что?
«я сама ему говорила, что встречаться с ним не хочу и он свободный человек» — Он все это воспринял буквально, и его дальнейшие действия абсолютно логичны и последовательны. Вы готовы теперь сказать ему, что Ваш отказ, это просто страх?
Предположим вы все проясните, и начнете развивать отношения, этот страх пропадет? Не думаю. Мало того, в отношениях, он будет причиной постоянных конфликтов и напряженности для обоих, что очень вероятно может привести к расставанию. Именно поэтому, сначала нужно проработать со страхом, самооценкой и уверенностью в себе, ясно для себя понять, чего и с кем хотите, и идти к своей цели и желаниям. Выбирайте эксперта, которому доверитесь, и проработайте. Обращайтесь.
25.08.20
Рейтинг: 364 791
Уважаемая Эльвира!
1. Парень может и хотел быть с Вами дольше, но Вы его сами неоднократно отталкивали.
2. Разве можно ожидать от молодого здорового парня какой-то серьезной привязанности? Он полон сил, познает мир, пользуется успехом у женщин и пока не планирует отношений с кем-то одной. Это нормально и естественно.
3. У Вас просто образовалась любовно-эмоциональная привязанность и на фоне несбывшихся ожиданий она вызывает боль. Эту боль можно устранить сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.
25.08.20
Рейтинг: 184
Эльвира, здравствуйте. Мои коллеги уже много ценного Вам написали и я соглашусь со всеми, что в первую очередь Вам нужно посмотреть на себя, свои страхи, сомнения, которые блокируют Вас и не дают двигаться в сторону развития отношений. Здесь, конечно же, работают общепринятые установки, касающиеся разницы в возрасте. И это видно даже по Вашей фразе, в которой Вы даже нас, психологов, просите Вас не осуждать. Скорее всего страх общественного осуждения, несоответствия общепринятым «правилам» Вас блокирует очень сильно. И с этим следует работать в ряду с самооценкой и самоценностью. Выберите себе специалиста и помогите себе обрести свободу от ограничивающих убеждений. Успехов Вам!
25.08.20
Рейтинг: 8 259
Здравствуйте, Эльвира!
Наверное, здесь самый важный момент, что он не ваш парень, он им так и не стал, вы сами не позволили это. И более того вы видели, что своим отказом обидели его, потом не выходили с ним на связь. Так сложилось, что парень был свободен от предрассудков насчёт возраста и ребёнок для него не был помехой (не все молодые люди будут встречаться с женщиной с ребёнком). Думаю, что у парня всё-таки были чувства к вам. Возможно, сейчас вам есть смысл признаться самой себе, что вам он понравился, и что вы хотели бы быть с ним, но помешали ваши представления о том, что есть разница в возрасте и это может помешать, что он ваш студент, что у вас ребёнок — эти все умозаключения помешали вам прислушаться к вашим чувствам, а когда вы потеряли парня, то как раз чувства в вас и «заговорили», и тогда вы поняли, как он вам дорог. Если вы решаете сами для себя, что готовы быть с ним и строить отношения, то, возможно, есть смысл подумать над тем, как его расположить к себе, вернуть? Что вы можете сделать, чтобы воссоединиться с ним? Если вы решаете, что у этих отношений нет будущего, то значит обращаетесь к специалисту, который вам поможет пережить расставание, потерю, боль и живёте дальше. Принимайте решение, чего вы хотите. Желаю вам в этом успехов!
25.08.20
Рейтинг: 3 213
Здравствуйте, Эльвира!
Взвесить все «за» и «против», но постарайтесь сделать это адекватно, без эмоций. Есть чувства, страсть, желание быть с ним. Но, также есть страхи и сомнения в себе (страх потери). Страхи можно легко отработать, также, как и уверенность в себе. Позволить себе быть счастливой рядом с ним, и наслаждаться жизнью. Любить и быть любимой тоже нужно позволить себе. А также дать себе право чувствовать себя рядом с ним нужной и желанной. Убрать из себя комплекс своего возраста. 
«Зачем он это сделал?» — он поднял свою значимость в ваших глазах таким поведением. Быть отвергнутым неприятно и больно. Он продемонстрировал вам это. Теперь вы оба в одинаковой ситуации. Осталось только найти компромис, смелость в себе поговорить с ним и начать всё сначала. Вам отработать свои страхи с психологом и быть счастливой рядом с ним.
Желаю счастья и любви.
25.08.20
Рейтинг: 306 280
Эльвира, разберитесь в своих желаниях и ожиданиях. Вы с одной стороны хотите быть с этим парнем, а с другой не позволяете себе этого, придумывая отговорки: про возраст, про ребенка и т.д. И он вам не искал замену, у вас с ним не было отношений… это ваша иллюзия, в которую вы верите, точнее, в которой вы живёте. Пришла, вероятно, ваша пора вернуться в реальность. Добро пожаловать!!! Удачи. Ирина.
25.08.20
Рейтинг: 74 713
Здравствуйте, Эльвира.
Возможно было задето его самолюбие (отказом) и таким поступком он мог предпринять попытку задеть Вас. Да, не исключено, что хотел увидеть Вашу реакцию, насколько он небезразличен (манипуляции). И в целом, как Вы с ним обсудили, ведёт себя свободно.
Как себя вести, да так, как Вы сами того хотите. Если человек нравится, то можете продолжать с ним общение, а то и встретиться, и поговорить. Ведь у молодого мужчины могут быть приемлемые способы получить Ваше внимание (какие они?). И Вам выбирать, что именно подходит для Вас. Уместно прояснить свои ожидания, сможете ли Вы относиться к происходящему достаточно легко, потому что не исключено, что он может и далее продолжать подобные тактики, особенно если они работают.
Благополучия Вам.
25.08.20
Рейтинг: 432 144
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
25.08.20
Рейтинг: 5 580
Здравствуйте. Оставьте чувства на втором плане. Это не кончится ничем хорошим. Просто парень молодой азартный. Ему просто интересно. С вами так. Поступать. А вы просто забудьте про него. Для своей же безопасности. В плане чувств. И всего остального. Эти отношения очень опасные. И парень опасен. Вам возможно он этим и понравился. Не ломайте себе жизнь. Мой совет.
25.08.20
Рейтинг: 188
Эльвира, мнений по Вашему поводу, как видите много и они имеют разную направленность. В психологии  так часто бывает — как ведет себя клиент, так и специалисты в своих рассуждениях и интерпретациях. Ваш рассказ — «салат» из разных противоречивых и сложных ингредиентов, и каждый из Ваших консультантов ест его как ему удобнее и вкуснее. Меня также он заинтересовал, и что я вижу. Как и в любом вкусном блюде есть полезные и не очень полезные свойства и качества — бывает, что по отдельности ингредиенты полезны  или по крайней мере нейтральны, а их смешивание приводит к потере их пользы.  Бывает, что для вкуса и аромата добавляется уже не очень полезный элемент, но мы же зачастую сознательно допускаем себе вольности и послабления — «а сколько той жизни, хоть поем вкусно». Также случается, что в салат бросаем все, что есть в холодильнике  и в доме, все, что приблизительно подойдет в салат — гостей будет много, надо, чтобы всех накормить, чтобы всем хватило. А еще оригинальностью ведь нужно порой блеснуть — добавить в блюдо тот продукт, который редко в обычных салатах бывает. Оригинальность вообще веяние времени. На мой взгляд — все это Ваш, Эльвира, случай. 
Дежурю с апреля на горячей телефонной линии оперативного штаба по оказанию психологической помощи населению — у нас команда волонтеров-психологов. Так как услуга для населения бесплатная — там вот с оригинальностью и разнообразием запросов проблем нет — звонят по поводу любых «салатов», порой совершенно не съедобных. Ваш пока можно еще есть, но крайне осторожно, понемногу. Не каждый желудок  вынесет. И я бы рекомендовал попробовать встретиться с собой, своими переживаниями и попробовать принять себя такой, какая Вы, Эльвира, есть на самом деле. И уже встретившись с собой и познав свои настоящие потребности Ваш «салат» с помощью «миксера» терапии может превратиться в оригинальный и полезный коктейль, который гораздо удобнее и вкуснее пить. Выбирайте психолога и в добрый путь.
25.08.20
Рейтинг: 85 721
Добрый день, Эльвира!
Скажите честно, какой реакции вы ждали на свой отказ? Продолжение ухаживаний? Настойчивости? Демонстрацию верности и преданности? И почему?

В данном случае речь идет исключительно о ваших ожиданиях и о том, что они не совпали с реальностью. Это больно. Это даже травмирует. Откуда они взялись? Когда сложились? Наверное, не в этих отношениях, а гораздо раньше… вы какие-то свои романтические фантазии перенести на студента.

«Зачем он это сделал? Хотел столкнуть нас вместе? Посмотреть на мою реакцию?»
Не усложняйте. Чувство предательства (это оно?) — результат ваших ожиданий, а не его поступков.
Не исключено, что для парня правильнее начать новые отношения очень быстро, чтобы не зацикливаться на вас, на собственном разочаровании, повысить самооценку после отвержения.
Неблагодарное дело — раздумывать о причинах поступков других людей, есть много шансов сильно ошибиться. К тому же, ответы, как правило, всегда просты… Сложные варианты (отомстить, вызвать ревность, показать, что скучает) обычно ошибочны.

"… это конечно не было правдой, просто я испугалась заранее его потерять" — ни один мужчина не может знать, что на самом деле у вас в голове. И наоборот, собственно.

«Как теперь себя вести после всей этой некрасивой ситуации?»
Не драматизировать. И попробовать никому и ничему не приписывать штампы: «некрасивая» ситуация станет «комичной», если вы так ее назовете. 
Честно разберитесь в себе: чего вы хотите не самом деле. От этого будет зависеть ваша дальнейшая линия поведения. Мне кажется, что вы и отпустить парня не можете, и принять. А неопределенность — одно из самых тяжелых состояний психики (так считается). 
Если вам не хватает каких-то доказательств серьезности, доказательств надежности, уверенности в любви, так ему и скажите. По сути, это все та же неуверенность в себе, и в потенциальном партнере из-за разницы в возрасте, которая тянется несколько лет. «Я не смогу быть желанной всегда, а он не сможет не хотеть юных дев». И так далее...
При каких условиях вы согласитесь на отношения с ним? Только чётко… Если он будет часами стоять под вашими окнами, найдет общий язык с ребенком, предложит помощь в быту?
При каких условиях вы навсегда вычеркнете его из своей жизни? Если будет пропадать на недели, не выполнять свои обещания и пр..
Разложите все по полочкам… И тогда станет понятно, стоит ли принимать следующее приглашение на общий праздник или нет.
25.08.20
Рейтинг: 138
Добрый день! Эту ситуацию вы создали сами. Сначала впустили его в свою жизнь, потом держали на строгом расстоянии, но доверяли ключи от квартиры. С позиции мужчины, это значит, что  были практически в паре. Ведь попросить сходить и проверить кота можно и соседей, маму, подругу, но вы выбрали именно его. И при этом не отвечали взаимностью. Плакать не нужно, возьмите себя в руки. Он в отношениях, потому что не хочет оставаться в одиночестве. От вас сигнала на сближение не было. Но сейчас таких сигналов я бы не советовала давать. Девушка его новая может устроить скандал, из за этого могут быть неприятные последствия в части этики на работе и т.д. Осуждать никто не имеет права, вы взрослые люди, но все же информацию могут преподнести так, что вам самой будет неприятно. Начните любить себя. Выходите изх дома, радуйтесь жизни. Если там у него несерьезно, обязательно захочет попытать снова с вами свое счастье, только уж на этот раз не отталкивайте, чтобы потом не плакать
26.08.20

Матвеев Евгений Викторович
Здравствуйте Эльвира!
Да вам сейчас сложно. И не только потому, что этот парень, так быстро нашел другую. 
Я думаю все гораздо запутаннее. Внутри вас много противоречий. Вы пишите: «не осуждайте меня». Но похоже, вы  сами себя осуждаете. А значит вы не можете позволить себе такие отношения.
Так же вы пишите, что испугались заранее его потерять. И в итоге сами отталкивали его, воплощая свои страхи.
Но почему?
Может внутри вас существует фантазия о том, что вы недостойны отношений с человеком, которого любите?
И такой человек, обязательно должен вас бросить? Предпочесть вам, другую?
Или же у вас был трагический опыт отношений, где вас бросили, и вы боитесь его повторить. И поэтому отталкиваете заранее, что бы не привязаться?
Я не знаю именно вашу историю. Но похожие внутренние установки и фантазии, препятсвуют человеку стоить отношения.
Может стоит в них разобраться? Что бы не повторять знакомый сценарий. Для этого нужна работа со специалистом. Простыми советами здесь не поможешь.
Но решать вам!
С уважением!
26.08.20
Рейтинг: 3 780
Эльвира, здравствуйте!

Вы сейчас задеты, возможно чувствуете, что вами воспользовались, что вы в чем то не достойны.Но на самом деле, ничего страшного не произошло.Изначально вы сами тоже ставили некие границы молодому человеку.Вероятно его они устроили.Может быть и так, что он даже не догадывается, что вам больно сейчас от произошедшего.

Эльвира, вашу обиду можно проработать, избавиться от неё.В процессе консультации могут всплыть и какие то ваши личные установки.С ними тоже можно поработать.Ответьте себе честно на вопрос, на самом ли деле вы хотите вернуть этого молодого человека? Или в вас говорит просто обида, уязвленность?..

И вы спрашиваете как себя теперь вести? Вы оба допустили случившееся.Просто примите, как свершившийся факт.Это ваш опыт.Также можете поразмышлять, почему вы попали в подобную ситуацию.Самоанализ порой очень полезен.

Удачи вам, и отличного дня!
28.08.20
Рейтинг: 3 119
Здравствуйте, Эльвира! Давайте посмотрим на ситуацию без оценок «красиво» и «некрасиво». Во — первых, Вы сами были очень непоследовательны в отношениях с молодым человеком: с одной стороны, Вы согласились на секс, а с другой — после близости даже на звонки телефонные не отвечали. Может быть, есть смысл выйти на более глубокий уровень отношений, т.е. откровенно поговорить и понять друг друга. Вполне вероятно, что парню тоже было больно, когда Вы демонстрировали ему свою «холодность». С уважением!
29.08.20

Юлия
Сейчас на сайте
Рейтинг: 77 107
8-й в Психологии
Читать ответы

Елена Владимировна
Сейчас на сайте
Рейтинг: 74 713
10-й в Психологии
Читать ответы

Олеся

Сейчас на сайте
Рейтинг: 346
59-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store

Сервис LiveExpert.org (18+) содержит информацию только для совершеннолетних 18+ и может использоваться в информационно-развлекательных целях. Используя Сервис LiveExpert.org, вы принимаете Пользовательское соглашение, Политику конфиденциальности и Политику cookie.

Эксперты Сервиса LiveExpert.org не являются членами команды Сервиса или его представителями. LiveExpert.org проверяет Экспертов и даёт допуск к работе через Сервис, однако не несёт ответственности за обещания и утверждения, указанные на страницах Экспертов и в отзывах других Пользователей об Экспертах Сервиса. LiveExpert.org не гарантирует, что информация, полученная на консультации, приведёт к ожидаемым целям и результату.

Любые консультации Экспертов или ответы на вопросы, содержащиеся в категории вопросов «Медицина» (а также и в других категориях) ни при каких условиях не являются рекламой или оказанием медицинских услуг. Сервис LiveExpert.org не несет ответственность за назначенные Экспертом препараты и рекомендует обращаться в соответствующее лечебное учреждение или к лечащему врачу для согласования возможных рисков от приема рекомендованных экспертами препаратов. Пользователь Сайта, принимая решение следовать рекомендациям Эксперта, берет на себя ответственность за возможные последствия.
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее