Я очень люблю мужа, но мне с ним скучно Мы 13 лет вместе, у нас нет общих тем для разговоров, совершенно разные хобби, общее найти не можем, по душам муж говорить не любит. Как стать с ним ближе? - вопрос №3931375

Здравствуйте, Марина!
У Вас есть некоторое идиллистическое убеждение и установка, что гармоничная, любящая семья должна выглядеть определённым образом, к примеру как показывается в кино, где оба партнера всенепременно должны разделять интересы друг друга, по иному говоря растворяться друг в друге. Я правильно понимаю? Если так, то во такое взаимопроникновение, слияние друг с другом смывает наши собственные личные границы, мы теряем себя самих настоящих и в этой безудержной гонке познать другого и начать по настоящему разделять его взгляды мы теряем самих себя и таким образом лишь отдаляемся, потому как уходим от своей сути. Здесь очень важно понять, что два человека это два мира, две вселенных. Ни больше не меньше. И до конца познать другой такой мир, даже проживая бок о бок десятилетия не представляется возможным. Возможно лишь несколько больше соприкоснуться,  постичь то куда позволяют войти. И в этом смысле становится абсурдным и даже нелепым желание познать другого человека в том смысле, чтобы начать видеть мир ровно так же как он, начать увлекаться и ценить то, чем живёт он. Не стоит этого делать. Оставьте  другому его увлечения, уважая их и принимая, ни в коем случае не осуждая и не стараясь по честному полюбить всем сердцем самой — ибо у Вас своё. У Вас свои потребности и интересы — развивайте их. 

Вы написали: как стать с мужем ближе?.. Я Вам отвечу на первый взгляд парадоксальной фразой: Стать ближе к Самой Себе. Познать и углубляться в себя. Тогда Вы вновь обретете внутреннюю целостность и личные границы ( которые поверьте, ой как необходимы, особенно то в близких отношениях) Ибо нет ничего притягательнее и сексуальнее в человеке чем его личные границы. Тогда он целостен, тогда он светится. И это не может не заинтересовывать. Иначе, в противном случае, неистово желая «полюбить» ценности друг друга Вы рискуете стать навязчивой, и он и Вы. Это будет мучительно для Вас обоих, так как вы любите друг друга, уважаете и не позволите обидеть друг друга показав хоть намеком, что Вам это непонятно или неинтересно. Но поймите, в этом нет ничего предосудительного или постыдного. Вы другая планета, вселенная если хотите. ОН — другая. А раз так, то Вы каждый должны вращаться вокруг своей орбиты, реализовывать  свой личный потенциал, данный Вам свыше, природой, но в рамках общего направления движения — Любви и уважения проявлений друг друга. Это и есть зрелая любовь в которой и есть основное проявление это уважение к качествам и потребностям другого человека. Да он муж Вам, и верю, что из того, что Вы рассказали о том насколько у Вас теплые и доверительные отношения так и будет всегда. Но вместе с тем — это другой человек, который навсегда останется другим, а не сольётся с Вами воедино, потеряв себя, где Вы потеряете себя. 

Вас страшит и даже ужасает некая одинокость, но наша природа такова, что мы приходим в этом мир одни и уйдём одни — даже если вокруг нас будет куча родных и близких. Одинокость состоит в том, что нас до конца никто не поймёт. Это важно принять, для того, чтобы это не страшило и тогда это перестанет так пугать. А те, пусть редкие моменты Вашего общего единения и просветления где Вы все таки можете общаться по душам Вы будете воспринимать как праздник и ценить ещё больше.

У меня есть друг-мужчина, с которым я могу поговорить о книгах, фильмах, философии, у нас очень близкие интересы… Иногда мне хочется ему написать лишний раз, но мне словно совестно..///  Такое общение возможно, но вот здесь Вы правильно подметили, что помимо духовного общения может накладываться и чувственная подоплека, и это может начать отдалять Вас от мужа… Так как Вы начнете восполнять тот данный пробел, на духовные темы который у Вас с мужем через внешнее общение. Общение или даже откровения с мужчиной возможны, но этот мужчина должен быть достойным, честным, жить в благоразумном житие, иметь реализацию. Чаще всего такой мужчина гораздо старший, он может быть наставником, или Учителем. Мужчина-друг. Это опасно для семьи. Потому, что в основе этой связки — Мужчина и при определённой глубине общения происходит всё то взаимопроникновение друг в друга и всё то духовное общение которое стоило бы получать с мужем Вы реализуете через этого мужчину. Но решать, конечно же только Вам. 

Вы считаете это ненормальным, что Вас особо не о чем поговорить, обсудить какие то общие интересы, потому как их мало. Но поверьте, это абсолютно нормально позволять другому быть другим, не гнаться чтобы полюбить его дело. Это нормально где у каждого свое хобби отличное от другого. И когда мы позволяем своему другому быть тем кем он хочет, а мы тем кем хотим мы, не влезая в его вселенную, мы сохраняем себя, становимся Цельными и самодостаточными, и тогда, как я писал Выше мы по настоящему притягиваем друг друга. Нашей половинке вдруг, в какой то момент хочется оторваться от своих игрушек, от прочтения фэнтези и поинтересоваться чем же занята моя благоверная, что она буквально светится от какого то своего дела. Поймите простой закон, что если мы пытаемся во чтобы то ни стало слиться с человеком, познать его насильно, то таким образом мы его отталкиваем. И наоборот… Так же поверьте, что если Вы не можете или Вы не разделяете абсолютно все интересы друг друга, то это абсолютно нормальное явление. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С Уважением. Константин Шумилин

Здравствуйте, Марина! Вы понимаете, что Вы не можете изменить мужа, что не можете изменить себя. Что между Вами есть какая-то пропасть, которую никто из Вас не может преодолеть, потому что Вы разные. И если Вы перейдёте к нему, то утратите свою почву под ногами. А если он перейдёт к Вам — то утратит свою. ВЫ способы уважать интересы друг друга и слушать друг  друга, пусть и не разделять. Но Вам одиноко, потому что нет поддержки и интереса к Вам. С другом-мужчиной Вы держите дистанцию, так как он мужчина и Вы не хотите подойти к эмоциональной близости с мужчиной.
Вы можете найти подругу, чтобы общаться с ней, чтобы потребность быть услышанной была удовлетворена и не только услышанной, но и понятой, принятой, проявление интереса к Вам. А с мужем останется общий быт, некоторые общие темы, ребёнок и те проблемы, которые будут связано с этим, отдых, прогулки. 
Вы на разных планетах и не можете ступить друг к другу как бы ни старались, Вы можете наблюдать друг за другом, открывая для себя новые стороны друг друга, сможете разрешить друг другу видеть себя, но Вы не сможете стать отражение друг друга. Вы разные. И это нормально.
Да, Вы можете слушать его, он Вас. Держитесь за то, что Вам дорого и ценно в нём, расширьте свой круг общения, включите совместные прогулки (пусть без активного отдыха), обсуждайте разные вещи, у  Вас разные взгляды на всё, слушайте друг друга, познавайте друг друга.

Здравствуйте, Марина! Вы доходите до кризисной точки в совместной жизни уже второй раз. То что Вы пробовали совместные занятия и поняли что они разные, это хорошо. 
Попробуйте снизить активность, что он должен Вас развлекать и просто понаблюдать за ним в состоянии спокойствия, что он рядом, вы вместе, что Вы друг друга любите даже когда вы занимаетесь разными делами.
Внутри душа хочет ликовать от некоторых открытий и своих личных выводов, как раз у Вас есть приятель, который в теме, если Вы боитесь влюбиться, то дистанцию Вы будете держать. 
В материальном мире есть три части у человека, которые могут идти в разрез как лебедь, рак и щука, только в человеке есть: душа, тело, ум. 
Если разберётесь какая из Вашей частей что хочет, будет легче разобраться с самой собой, с мужем и другом.

Марина, ваша ситуация говорит о том, что вы сталкиваетесь со сложным, но решаемым вопросом — вопросом ПОНИМАНИЯ или, другимим словами — КОММУНИКАЦИИ.
Понимание не происходит само собой. Понимание — это определенный навык.
В вашем случае, достаточно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который в рамках семейной терапии, поможет согласовать ваши интересы и наладить понимание/коммуникацию

Здравствуйте, Марина!

То, что у вас с мужем нет общих интересов, не такая уж и беда. Главное, чтобы вы позволяли друг другу быть самим собой и иметь собственные увлечения.
То, что вы любите друг друга — это большой плюс. Значит, вы хотите сохранить семью и гармонизировать отношения.

Найти общие темы для разговора можно при помощи совместной деятельности. Это очень объединяет ( сами написали, что во время учёбы у вас были общие интересы). Подумайте, что это может быть — ремонт, приобретение недвижимости, путешествие, а может и семейный бизнес. Также, наверняка, у вас имеются общие темы по бытовым вопросам, ведению хозяйства и т.д.

Важно ещё понять, как каждый из вас видит своё будущее, каких целей хочет достичь и совпадают ли они. Также очень продуктивным будет совместный поход к семейному психологу.

Здравствуйте, Марина!
А зачем вам общие интересы, чтобы «дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье»? Почему вам так сложно оставаться каждому при своих интересах и при этом быть вместе? Вы сейчас ищите варианты как вам найти общее, но для семейной жизни общие интересы совершенно не обязательны, и даже наоборот, важно чтобы каждый оставался со своими интересами, при этом комфортно себя чувствуя в отношениях. Другой вопрос что у вас на душе — «такая чудовищная тоска», и у вас очевидны определённые страхи — «не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас». Вот с этими «тоской» и «ужасом» и нужно разбираться, а не пытаться за счёт общих интересов перекрыть свои личные переживания. То есть, вы сейчас пытаетесь за счёт отношений с мужем как-то справиться со своей тоской и страхами, но это совершенно отдельная тема, которая имеет для вас более глубинные истоки. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте. Вам не кажется, что выражения  «я очень люблю мужа» и «мне с ним скучно» исключают друг друга? Жизнь не повторяется. Она обновляется каждый момент. Находиться в любви, означает находиться в постоянном обновлении. Жизнь себя демонстрирует в любой мелочи, и эта мелочь больше никогда не повториться во времени. Или вы целиком находитесь в рассудочности и живёте схемами, или за любовь принимаете образец, который принят в обществе с пониманием и благожелательностью по отношению  друг к другу. Одно могу вам сказать: с появлением ребёнка общие интересы у вас появятся. ))

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. 
 В ваших отношениях  начались проблемы, на которые вы изначально и не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами наросло непонимание, исчезает нежность, вы проводите вместе меньше времени,  просто мало общаетесь. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
«Но сам не сильно любит высказываться. У него очень слабо осознанны его чувства, и он не любит и боится копаться в себе» — ваш муж вот такой как есть. Вы же любите говорить о «о высоком» — да, каждый человек индивидуален. 
" Общие хобби у нас есть – мы оба любим театр и кино, и можем обсуждать их", «мы часто говорим о совместном будущем, ремонте, который мы делаем, быте… Но это ведь тоже — не по душам» — о чем-то говорите и это уже  хорошо. А что для вас значит «по душам»? 
«Но у меня такое ощущение, что этот друг начинает в меня влюбляться» — а вы? -«Иногда мне хочется ему написать лишний раз», " Если честно, когда я думаю о том, что всю жизнь мне предстоит жить так – не разговаривая по душам с самым близким человеком – меня охватывает ужас", «чувствовать себя такой одинокой в моей семье».  
«Как дать мужу нужную ему теплоту и понимание и как не чувствовать себя такой одинокой в моей семье?» — он вам говорил, что вашего внимания, теплоты ему не хватает, или это ваши мысли?  
Выше вы написали «У него очень слабо осознанны его чувства, и он не любит и боится копаться в себе. В итоге я слабо представляю, что происходит у него в душе, он – в моей».
Вы можете поговорить с мужем, прояснять ситуацию на счет этого. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе. 
В первую очередь нужно любить себя. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям…
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,

Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.

Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.

Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.  
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Марина, почему Вы считаете, что Ваше ощущение одиночества, скуки и т.д связано с отсутствием общих интересов? Как раз наоборот, важно сохранять свою индивидуальность и при этом ощущать себя комфортно с человеком/ в отношениях. Полагаю, что стоит глубже разобрать ситуацию и подойти к пониманию истинных причин сложившейся ситуации.

Здравствуйте!
Предположу, что ваша проблема не столько разные интересы, а сколько отсутствие откровенности между вами.
Так бывает у мужчин, что они любят дело, а не слово. Возможно, что призвание мужа — строить и придумывать, но сейчас в отсутствии необходимости стройки он замещает это умение на компьютерные игры.
А вообще могли бы так и написать, что муж много играет в компьютерные игры и у нас нет времени на откровенное общение, а вы попробовали начать из далека, что у вас разные интересы.
Так вот про стройку. Видел как семьи начинают быть дружными и имеют много разговоров, когда начинают жить в частном секторе и сами строят дом. А в квартире такие интересы сводятся к компьютеру или алкоголю.
Конечно, частый сектор с огородом, садом, а может и курами и кроликами не для всех. Но вы попробуйте это обсудить и понять место там каждого из вас.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Марина! Общение людей может происходить на разных уровнях.
Первый — самый поверхностный и безопасный уровень: когда один человек «не видит» другого, а просто обрушивает на него поток информации.
Второй уровень немного глубже — люди уже общаются личностями, но всё ещё в «масках»,  они как бы представляют «лучшую версию себя»: что знают, чем занимаются, им хочется поделиться своими открытиями и достижениями.
Третий уровень отношений, самый глубокий. Люди делятся не своими достижениями, увлечениями и т.д., а теневыми сторонами, тем, что обычно не показывают всем подряд: своей слабостью, своей ранимостью, своей уязвимостью. Это про честность и искренность в отношениях, про доверие, когда человек знает, что будет понят и услышан.
Душа не умеет разговаривать словами, это, скорее, импульс. Импульс доброты, внимания, сочувствия, понимания, безусловного принятия.  Поэтому влюблённым хорошо вместе, даже когда они молчат или заняты каждый своим делом. Мне показалось, что Ваш муж демонстрирует свою любовь на глубоком уровне, когда старается Вас отвлечь от грустных мыслей, покупает цветы и вкусности. А Ваш ум пытается увести отношения на «мелководье». С уважением!

Добрый день, Марина.

Ранние браки заключаются совершенно на другой энергии. И потому тогда могло казаться, что это тот самый человек, который Вам нужен. Возможно и сейчас он является тем самым и Вам нужно поменять не ситуацию, а отношение к ней. 

Для начала важно разобраться, что Вы вкладываете в понятие любовь. Люблю не могу без него и не знаю, как жить? Или что-то иное? 
На самом деле можно посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Одна из сторон, что Вы любите его и принимаете другим, не таким, как Вы. Человек действительно не может быть таким, как Вы и если Вы хотите сохранить брак, то важно передать эти ключевые моменты, которых Вам не хватает в нем, другим людям. Позволить себе разделить недостающие Вам факторы с другими людьми. Заставить друг друга любить то, что Вам неинтересно невозможно. Более того, накапливается раздражение от того, что Вы пытаетесь это сделать. А тут уже возникает вопрос о честности с собой. Иногда лучше признаться и себе, и второй половинке, что данная тема Вам неинтересна и не стараться «давиться» историями, которые не ложатся на душу. Да, Вы разные, Вы любите друг друга, у Вас есть основа отношений — это любовь, забота. Остается научиться принимать друг друга разными, не ограничивать свободу и не прививать насильно любовь к тому, что не откликается.

Вернемся к честности с собой. Тут очень очень нужно откровенно проговорить, прописать идеальную семейную жизнь для Вас и насколько она совпадает с тем, что есть, несмотря на ту самую любовь. Может не хватает смелости посмотреть возможности поменять свою жизнь кардинально? Внутри Вас установки и Вы блокируете даже общение с интересным Вам человеком, боясь последствий.

Вопрос о детях тоже важен. 13 лет брака — это очень много для того, чтобы не решиться родить малыша. Семейные отношения без детей рано или поздно приобретают слишком рутинный образ жизни, где все понятно, все ясно и нет важности стремиться к чему-то. Да, конечно если Ваша пустота связана с тем, что Вам нужен другой мужчина — это произойдет рано или поздно и после рождения ребенка, но что тогда стало причиной не рожать ребенка, будучи в браке 13 лет с большой любовью друг к другу?

Прежде чем думать, как дать тепло мужу и понимание, подарите сначала это понимание себе. Услышьте себя, а лучше с психотерапевтом проанализируйте свою ситуацию более глубоко.

Желаю Вам огромного счастья и придти к тому, о чем искренне мечтаете!

Уважаемая Марина!
Не пытайтесь иллюзию выдать за действительность. Мужа Вы не любите и с этим уже ничего нельзя сделать. Вы можете жить вместе, уважать и заботиться друг о друге, но любовь ушла или ее и не было, а только влюбленность.
Вы разные люди  и не очень подходите друг другу. Говорят, что самые прочные браки бывают тогда когда «супруги смотрят не друг на друга, а в одну сторону». Это у вас в семье нет.
Что делать?
Можно оставить все как есть. У Вас не худший вариант.
Можно завести мужчину для души. И это не будет изменой. Измена это когда бросают в трудную минуту. Но когда Вы испытываете сильный душевный дискомфорт от атмосферы дома приятное общение для Вас спасение.
Также можно и развестись. Ничего страшного в этом нет. И Вы найдете себе более подходящего мужчину.
Помните, что самый страшный вид одиночества — одиночество вдвоем.

Здравствуйте Марина!
Вы говорите, что вместе 13 лет и только планируете малыша. Ребенок,  закономерный  результат любви двух людей. Если конечно нет, физиологических сложностей и проблем.
Или есть нежелание иметь ребенка?
Или опасения, заводить ребенка с этим партнером?
Почему вы только начали планировать ребенка?
Что мешало раньше? Как переживали этот вопрос?
Супругам важно видеть будущее своей семьи. А вам, от представления этого будущего страшно, вас охватывает ужас.
Марина, вы хотите сохранить отношения. но полны противоречий. Возможно за скукой к мужу, скрывается более сильные чувство. Например злость. Злость, за то, что вы вместе 13 лет, а к чему пришли? Злость на партнера, что он закрыт, и недоступен для вас. Хотя как вы пишите. заботлив.
Вы говорите. что не хотите лезть в душу. Но что это значит?
Вы боитесь задавать вопросы своему мужу?
Просить его услышать вас?
Иметь возможность рассказать о вашей боли?
Что произойдет, если вы начнете «лезть в его душу»?  Будете чувствовать себя виноватой? 
На чувстве вины, отношения не построить. А вина говорит, о сильной злости и неудовлетворенности. И эти чувства требуют выхода. Вот они и превращаются в скуку и апатию. Ведь по другому же для вас нельзя. Ваш муж такой хороший и любящий, как же на него злится?
Марина, вам лучше обратится к специалисту и разобраться в этой ситуации серьезно. Можно попробовать обратится с мужем к семейному специалисту и попробовать поговорить с мужем через него.
С уважением!

Здравствуйте, Марина.
Это вполне уместно, что у Вас есть разные интересы и совсем необязательно их разделять. Выслушать возможно, отнестись с пониманием, а далее всё равно придётся заполнять время своими увлечениями.
Как вариант, можно общаться на природе, активный отдых, путешествия. А если Вы планируете малыша, то этот шаг внесёт существенные перемены в семейные отношения, появятся новые обязанности и занятость повысится. Вы будете объединены общим делом — воспитанием ребёнка.
Возможно, что компьютерными играми супруг компенсирует потребность в достижениях, незрелость. И эти усилия можно направить в наиболее приемлемое русло, тем более, что надо будет обеспечивать дитя, выполнять роль отца, добытчика и защитника.
Благополучия Вам.

Добрый вечер, Марина!
Вспомните, что Вас еще объединяло с мужем, помимо театра и кино, ведь Ваши интересы тоже не малое значение имеют. Не многие пары имеют такие интересы и могут это спокойно обсудить. У Вас есть одно общее увлечение, но Вам не хватает душевной близости, в которой Вы нуждаетесь. С кем Вы можете душевно поговорить? Много ли таких людей откровенных с Вами?
Ведь не многие мужчины готовы открыться так просто, ведь это личное, которое принадлежит, только ему. Мужчин воспитывают иначе, поэтому они прячут свои чувства и эмоции глубоко в себе, для них это проявление слабости, а они мужчины и не должны проявлять эти чувства и эмоции. Или у Вас есть что-то конкретное, что Вы хотите от мужа, но не можете это выразить? Возможно, это романтика, страсть или еще что-то? Давайте подумаем, что именно Вы хотите от мужа. Как только Вы найдете ответ на этот вопрос, то этот ответ нужно обсудить с мужем, потому что намеки не всегда точны и их не все могут понимать. Нужно конкретно и прямо сообщить то, что Вы хотите, что Вас беспокоит и только тогда Вы будете услышанной, а после Вы будете вместе действовать и искать компромисс. Возможно, Вы в себе переживаете это все, а сказать не можете, а нужно именно начать говорить и показывать мужчине своим примером, что Вы готовы быть с ним откровенным. 
У Вас в семье каждый уважает мнение другого, каждый уважает интересы друг друга, если Вы семья, то это не значит, что Вы должны быть одинаковы, Вы дополняете друг друга, но в тоже время, Вы и схожи. Вам нужно разбавить свою семейную жизнь романтикой (устроить романтический ужин, сходить заново на свидание, как в начале отношений и т.д.), также Вам нужно возобновить поиски общего хобби, возможно, Вас сблизит что-то делать своими руками (мыло ручной работы или рисовать и т.д.), либо Вы найдете себя в приготовлении еды, ищите и пробуйте, пробудите свои чувства и эмоции.
Если Вам и дальше будет не хватать понимания Вашего внутреннего, Вы это можете найти в подруге, психологе. 
Проблема находится внутри Вас, Вы хотите изменить отношения. А хочет ли этого муж, видит ли он в этом проблему? Вы говорили с ним насчет этого?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!

Добрый день. Ваш муж подходит для семьи. Он хочет ребенка. Забоится. Любит. Вы — взаимно. А для разговоров найдите себе круг друзей. Ваша проблема возникает из-за типичной ошибки. Что муж и жена должны заменить нам весь мир во всех отношениях. Но это не более чем иллюзия. Как раз так то что у вас нет общих интересов и делает вашу любовь и семью возможной. Если представить что вот эта спасительная граница между вами растворится, у вас все интересы будут общими, и даже общий бизнес  — любовь моментально закончится. Вы растворитесь друг в друге, поглотите друг друга,  первый в таких случаях как правило разлюбит муж (ему станет душно, не будет хватать своего пространства). Таким образом. Вы не обязаны иметь общие интересы, но должны уважать интересы друг драга. Вместо того чтобы ожидать, что появятся общие интересы и темы для общения с мужем, ищите людей с которыми уже есть общие темы. Найдите себе занятие которое вас захватит и даже не будет возникать мысль о скуке.