Здравствуйте. Я каждого встречного парня рассматриваю как своего будущего парня или мужа. Это начало раздражать меня. Как от этого избавится? А ещё в присутствии противоположного пола постоянно - вопрос №3943421

начинаю следить за своим поведением, речью, боюсь сделать что-то не так, боюсь их разочаровать в себе. Я прекрасно понимаю что так быть не должно, однако не могу от этого избавится. Что делать? Заранее спасибо.
06.09.20
8 ответов

Ответы

Здравствуйте. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.  
Нужно искать причину, почему так происходит. 
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или у  вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. 
И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея - иметь кого-либо рядом. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация. 
В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 
Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
06.09.20
Приветствую вас. А как бы вы чувствовали себя с парнем или мужем?
06.09.20
Здравствуйте, Светлана!
«Как от этого избавится?» — Вот так - выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
06.09.20
Здравствуйте!
Это хорошо, что парни вас стимулируют следить за собой? А ведь так делают многие. Попробуйте это не бояться и не раздражаться, а наоборот относиться к этому с улыбкой!
Как здорово, что вы вам важно мнение каждого, что вам интересно их внимание! Здорово!
И если полюбите себя, то станет легче!
Счастья вам!
07.09.20
Здравствуйте, Светлана! 
Хочу поздравить Вас — Вы настоящая Женщина! Раз в присутствие парня или мужчины начинаете следить за собой. Представьте только другую крайность — Вам было бы плевать. Мол какая разница, что они обо мне подумают, что я выгляжу неопрятно или без причёски. Тогда это убивает всякую женственность и природную Красу, которая прежде всего проявляется в желании нести себя Миру с достоинством, с красотой, с ухоженностью… А что собственно раздражает, что рассматриваете как будущего парня или мужа. Ну если разобраться, то это проявление глубинных инстинктов — в перспективе создать семью, оставить потомство. Почему Вы так стремитесь от этого избавиться? Это ведь естественно и достойно. Вот если бы рассматривали всех окружающих парней только на одну встречу, так это было бы постыдно. Или Вас это раздражает так как муж уже у Вас есть? )
Или я что то недопонимаю? Так разъясните. 

Мудрости Вам и  Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
07.09.20
Эксперт месяца
Здравствуйте, Светлана! То, что Вы видите в каждому мужчине потенциального партнёра нормально, это говорит о том, что Вы готовы к отношениям и хотите их.
Но, также Вы видите, что есть и ещё одна сторона — Вы боитесь быть собой, боитесь их разочаровать, начинаете пытаться быть другой.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

 

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.

 

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

 

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

 

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

07.09.20
Здравствуйте, Светлана.
    Читая письмо, у меня возникла ассоциация: сидит брошенный щенок и преданно заглядывает в глаза проходящих людей с одной лишь мыслю — «возьмите меня к себе! Я так хочу Вам понравится!» Но никто не берет. И щенок злится!
    Возможно, в основе Вашей проблемы лежит страх одиночества(???). Скорее всего имеются и проблемы с самооценкой. Решать нужно их. И обретать необходимые навыки, для построения отношений.
07.09.20
Светлана, такое с Вами происходит потому что Вы видимо ощущаете острую нехватку мужского тепла, заботы, внимания и сильную потребность это всё получить, создать счастливую пару. Психолог может помочь Вам, узнав множество фактов из истории Вашей жизни: Ваш характер, стиль Вашего взаимодействия с партнерами и вцелом с мужчинами (родственники, коллеги, друзья, незнакомцы…) Мы можем это проанализировать и помочь Вам понять не «как избавиться», а как правильно подойти к выбору достойного мужчины и построить с ним хорошие, гармоничные отношения. Возможно, построить серьезные отношения не получается у Вас потому, что в создании пары Вы слишком много значимости придаёте и много инициативы отводите самому мужчине, с которым Вы знакомитесь, начинаете встречаться, полагая, что он уже имеет соответствующие качества характера, знания, опыт для того, чтобы создать гармоничный союз с Вами. Возможно и мысленно, и фактически даёте ему свободу в управлении отношениями, ожидая, что он их построит так, как мечтали Вы, уже заранее наделяя его теми чертами, которые положено иметь достойному мужчине. Или надеетесь, что он будет делать то, что «надо», так, «как положено». А отношения зависят не только от него, а в гораздо бо́льшей степени от Вас, от Ваших внутренних установок, от усвоенных Вами с детства моделей взаимоотношений между мужчиной и женщиной. То есть, Ваша жизнь вообще, и личная тоже, — это результат Ваших действий, Ваших постоянных, ежедневных решений, выборов. Не думайте, что отношения — это только везение, только хороший человек, встретившийся на Вашем пути. Выстраивать их нужно активно (но не излишне инициативно или властно) самой, постепенно, спокойно, мудро, учитывая как свои, так и мужчины, интересы, характеры, принципы, стиль воспитания (как было принято в той семье, которая его вырастила), понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это не значит, что он плохой, не подходит Вам или Вас не любит. Есть очень много нюансов, Вы ничего не сообщили о том, как именно Вы ведете себя при знакомстве, как общаетесь с мужчинами, в какой момент, после каких их слов/действий/бездействия у Вас возникает разочарование/страх, как реагируете. Всё это важно, так можно было увидеть Ваши ошибки, помочь Вам создать правильную стратегию. Если говорить в общих чертах, то главное в гармоничной паре — это не только набор положительных базовых черт, свойств, нет, это уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или раствориться в человеке и роль женщины в этом процессе очень велика. И ещё один важный штрих: для того, чтобы строить адекватные отношения, быть близким с партнёром, нужно быть в гармонии с собой, научиться так же в первую очередь себя полностью принимать, любить, уважать, относиться бережно к себе, как к безусловной ценности, выражая это в реальных поступках по отношению к себе. Проанализируйте свои установки относительно понимания Вами распределения ролей, обязанностей, ответственности каждого из партнёров (мужской/женской), чтобы понять причину, не дающую до сих пор наладить личную жизнь. Конечно возможно, что Вы своего просто пока не встретили! К каждому из нас все события, информация, решения, люди приходят в своё время, именно тогда, когда он готов их принять, значит и в Вашей жизни непременно появится Ваш любимый человек. Вас «притянет» друг к другу и всё сложится без особых трудностей. Если же Вы хотите «ускорить процесс», то уже сейчас начните делать для этого непосредственные шаги, причем иные «пути» искать, совсем другие, не такие, какими Вы шли прежде, другие модели поведения использовать, не привычные, не обычные, быть собой, не боясь, что кому-то не понравитесь. В любом случае у Вас нормализуется всё с личной жизнью, всегда есть шанс встретить подходящего мужчину, независимо от происходящего сейчас, от того, что было с Вами раньше, на это настраивайте себя. Ведь мы сами создаём своё счастье и организуем вокруг себя своё жизненное пространство, притягиваем определённые события, людей собственными мыслями, поступками, высказываниями, желаниями и установками, даже своей внешностью. Человек привлекает к себе других людей своей энергетикой, качествами характера, чувством юмора, чем-то ещё неуловимым и не поддающимся описанию, даже своей реакцией на обращение к нему людей. Что интересно/важно Вам в мужчинах? Насколько Вы сами интересны, как человек, прежде всего для самой себя? Чем Вы в себе довольны, горды, восхищены? Обязательно перечислите все свои положительные качества, таланты, способности, они у Вас конечно же имеются. Только о них нужно знать, чувствовать себя очень хорошей, достойной внимания, любви, изнутри быть в этом уверенной и так себя держать, ведь Вы уже такая. Постоянно держите эту информацию внутри себя, как фон своего мироощущения. Тогда и люди/мужчины начнут к Вам притягиваться соответствующие. Человек сам организует пространство вокруг себя своими мыслями, желаниями, поведением, сам же и барьеры обычно создаёт, и установки, убеждая себя и транслируя это другим, почему он не может никого привлечь, никому стать дорог, любим, интересен. Например, думает, что он не красив, недостаточно обеспечен, не имеет соответствующего образования, интересных другим качеств или же его держит негативный опыт прошлых отношений и как следствие — страх потерять вновь, быть брошенным и испытать боль расставания; боязнь признаться кому-то открыто, что одинок и ищет спутника, завышенные требования к людям — желание общаться только с определённой категорией людей, создание себе недостижимого образа любимого человека… Исходя из Ваших причин, нужно и выстраивать свою стратегию действий. Но в любом случае, для того, чтобы найти своего идеального мужчину (ведь Вам нужен именно такой, не кто угодно) представьте его и то, что Вы чувствуете рядом с желаемым партнёром — эмоции, ощущения от присутствия его рядом, что и как он говорит, как двигается, формируйте в мыслях этот образ тщательно и  обязательно Ваше желание осуществится. Откройтесь навстречу окружающему миру и людям, сначала мысленно привыкайте быть более искренней, открытой, самой собой, учитесь видеть хорошее во всём и прежде всего в себе, живите и общайтесь с радостью, доставляйте себе приятные эмоции, удовольствие, делитесь с людьми позитивом и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните об эмоциональном состоянии: радостно сияющие глаза привлекают гораздо сильнее всех одежд, причёсок и других атрибутов женского очарования. Расширьте круг общения, выйдите за пределы привычных для Вас пространств, коллективов, смените способ времяпровождения на нетипичный для Вас в плане занятий, мест, информации, станьте включённой в несколько новых социумов одновременно — так Вы увеличите шанс встретить максимально большое количество людей, мужчин, общаться с ними, выбирать. Но самое главное— полюбите себя, потому что всякая любовь начинается с любви к себе. Как это? Что значит «любить себя»? Это понимать и на деле, конкретными действиями, уважать свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, чувствовать, что я- хорошая, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя, устойчивая и не зависящая ни от чего/ни от кого уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого, принять, не осуждая, не пытаясь переделать, имеет адекватно  высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в себе, своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения от других, способен отдавать, не ожидая ничего взамен и эта энергетика привлекает к нему других людей, в том числе ожидаемых. Не ждите никогда, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Живите для себя, свою жизнь улучшайте, не ожидая ни от кого разрешения — имеете полное право. Никого не слушайте, особенно если эти люди сами ничего в жизни не достигли и на них не стоит ровняться. Станьте сами для себя главной ценностью, жизненным ориентиром, объектом приложения усилий, развивайтесь и идите вперёд. Вы достойны быть счастливой и любимой просто за то, что Вы именно такая, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Удачи Вам, гармонии и любви.
07.09.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store