Что делать если нет желания общаться с мамой и есть только раздражение? - вопрос №4014862

Здравствуйте, в последнее время замечаю что все реже хочется общаться с мамой, есть раздражение в общении, а ссоры все больше затягиваются во времени, и не хочется даже мириться. Поэтому я созрела написать свою историю сюда. Постараюсь написать наиболее полно, все что вспомню.

Я девушка мне 25 лет. Маме 48 лет. Мой отец умер когда мне было 6. И у меня с 6 лет отчим. Когда я была маленькая конечно с мамой приходилось общаться, даже наверное чаще прогибаться под нее, мама моя еще тот цербер, по гороскопу лев, очень обидчивая, требовательная. Всегда должно быть только как она хочет и безумно гордая. Если у нее не попросить прощения после ссоры (права конечно всегда она), она не будет никогда с тобой общаться. Никогда и это не шутка. Все конфликты в жизни происходили в следующем ключе, мы ссоримся, и надо было подходить как будто унижаться, извиняться за свое поведение и тогда она прощала. Если нет устраивала войну дома тебе.Как вспомню, так вздрогну.

И уехала из дома учиться в 17 лет, и с тех пор не живу с родителями, но примерно год или два максимум назад я стала замечать что к маме у меня очень много обид, что иногда хочется прекратить с ней общение навсегда, что она меня бесит, что бесит ее поведение и тд.

Я работала с психологом, пыталась убрать обиды, техниками, не знаю, убралось это или нет, но желание общаться с мамой так и не прибавилось. В основные обиды детства входило — то, что мама закрывала в детстве меня в туалете (и теперь у меня клаустрофобия), то что орала, била, ругала за оценки, я помню в каком то классе из за четверки не подарила мне подарков на новый год, мой брат рядом рассматривал свои подарки а у меня своих не было. Ну конечно же младшего брата всегда защищала, я была всегда виновата во всем. Ну и когда я училась был момент когда я была без денег и бабушки со своих пенсий мне собирали деньги, хотя родители у меня очень богатые. Бабушка всегда говорила, что не могла кушать зная что я голодаю, а маме было насрать, она жила на харчах. Чтоб вы понимали, у моих родителей есть трехкомнатная квартира, два дома, машина, помещения под сдачу, у папы большие заводы бизнеса и тд. Это не моя выдумка, это реальное состояние нашей семьи, но денег я никогда не видела. И всегда было обидно, что у других детей родители работают и все последнее им отдают, и потом дети благодарны до смерти родителям, что и логично. А в моей семье были деньги, но только для мамы.

Задумывалась также о том, что моя мама просто не ценит мою бабушку и через лень с ней общается, что кстати отражается и на нас, я также веду себя со своей мамой. И эта цепочка продолжается. Но по сути именно моя бабушка, она золотой человек. Когда мама осталась одна со мной, именно бабушка помогала ей, бабушка очень добрая, у нас с ней очень хорошая связь, потому что она меня поддерживает и помнимает и я чувствую что именно она готова все отдать, и я не понимаю почему мама так к ней относится. Мама все время подчеркивает, что бабушка сидит дома и ничем не занимается, хотя мама также нихера ничем не занимается, не работает уже несколько лет и сидит дома, а моя бабушка работала до пенсии! Бабушка сама ей звонит раз в неделю, мама никогда первая не созванивается. Поговорят, и мама мне смеется над бабушкой, как та че нибудь говорит, короче ее полностью не уважает, ей пренебрегает, не звонит, вот не вижу что она считает ее примером, ее как будто унижает в разговорах, что она тупая и старая и никуда не ходит.

И я понимаю, во первых, что это стыдно так думать о своей матери, во вторых я сама на ее примере начинаю и к ней также относиться. И у меня еще причин на это куча. И мне иногда хочется просто с ней не общаться, потому что мне надоело ее гордость, эгоизм. У мамы в жизни ниче не происходит, мы созваниваемся либо она возмущается и сплетничает, что кто то там сидит дома, хотя она сама сидит дома, либо мы обсуждаем мою жизнь и она раздает оценки, что я так сделала, что не так.

Очень хочется чтоб мои дети не продолжили эту цепочку. Но с другой стороны вести себя как мама я не буду точно. Я как бабушка последнее отдам, это же мои дети, кто им поможет если не я. Иногда хочется чтоб ее не стало в моей жизни и говорить детям просто хорошее о ней и чтоб они не видели как мы с ней общаемся и чтоб не относились не дай бог также ко мне.

Когда мы ссоримся мне прям не хочется ей писать, мне так хорошо без ее общения, меня никто не тыкает, в сплетни не втягивает. Думаю, может после очередной ссоры не писать ей и наше общение прекратится. Просто уже нет сил с ней.

Вот все всегда говорят — терпи, это же твоя мама, надо принимать ее такой какая она есть, а если на это уже нет сил и смысла, если мне совсем не хочется с ней общаться?

Спасибо за каждое ваше мнение
Вопрос задан анонимно
19.10.20
5 ответов

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

19.10.20
Здравствуйте.

Да Вы выдерживаете много, но как Мама общается с Отчимом? Он тоже всегда просит у нее прощение чтобы заслужить ее внимание.

У Вас есть семья? Если есть то можно сосредоточится на ней, детях. Так же самореализация.

«Очень хочется чтоб мои дети не продолжили эту цепочку.» — Вы уже взрослый человек, поэтому зная как
тяжело Вам Вы ее не продолжите. У Мамы какие то свои вопросы которые она проигрывает на окружающих,
а главное на Вас. Очень сожалею, но это такова реальность.

Как брат Вас поддерживает? Какие отношения были Бабушки с Вашей Матерью когда она была маленькой ?
Как смог построить отношения Ваш отец, и смог ли он это сделать ?

Ваша тревога что Вы станете как бы своей Мамой, но Вы другая, да и сами понимаете что это не выход,
и от этого страдают близкие люди.

В Вашем возрасте, принимая свою не легкую ситуацию есть шанс развиться и стать хорошей Матерью зная как ребенок нуждается в Материнской неподдельной любви.

Удачи.
19.10.20

Здравствуйте! Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. В вашем прошлом было много разочарования. Сложные отношения с близкими –  это все то, что сегодня окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства.
Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такие обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей.
Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему.  Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. 
Вам придется сделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Поэтому чтобы жить качественной жизнью в настоящем, надо проработать прошлое. Чаще всего это больно, иногда кажется бессмысленным, страшным и т.д. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Вам сейчас необходимо  восстановление доверия к себе и миру, которое подверглось сомнению в детстве. 
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.  Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно.
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

20.10.20
Доброе утро. Терпеть и принимать ни в коем случае не  нужно, этим вы делаете не только себе хуже, но и маме самой. Она станет еще более жестоким. Конечно ваша мама выбрала не самый благоприятный метод воспитанием, но вы осознаете, что это не правильно. Почему вам стыдно так думать о своей матери? Потому что ее у вас фактически не было, было слово мама, любви, тепла, заботы к большому сожалению от нее не было. И вы понимаете, что ваша мама и не виновата возможно, что она стала такой, что эта цепочка идет издавна. Нужно проанализировать в какой семье ваша мама воспитывалась, какие там были правила, возможно добившись все сами, ваши родители ждут от вас того же, что мол нам наши родители не помогали, сами всего добивались… Необходимо пройти несколько консультаций с психологом, чтобы снять ваше напряжение, обиду в сторону матери. Но конечно, если вы хотите дальше продолжать контакт с матерью, зависит не только от вас, с психологом должна работать и ваша мама. Когда другой человек покажет другие стороны каких либо ситуаций, другие мнения. Самое главное, не бояться мамы, объяснять, озвучивать доводы маме, почему в тех или иных ситуациях вы с ней так или иначе поступаете, в развернутом виде высказывать свое мнение, свои чувства… Всего вам доброго.
20.10.20
Здравствуйте! Главная задача родителей, чтобы ребёнок сначала появился на свет, а потом ухаживать за ним, пока он беспомощный младенец. Таким образом, главную свою задачу перед Вами мама выполнила. Любая мама — обычный человек, со своими слабостями и недостатками. Некоторые из них бывают очень токсичными людьми. И если Вам трудно или не хочется общаться с мамой — это Ваше право. Поэтому, если Вы примете решение отделиться от мамы, то сделайте это с благодарностью к ней, отпустив все детские обиды, осознав, что она сделала для Вас ровно столько, сколько могла сделать, дала Вам ровно столько, сколько могла дать. С этим надо согласиться, это надо принять. Иначе Вы нарушаете один из важнейших жизненных психологическов законов: баланс «давать — брать», являющийся залогом гармоничной жизни человека. С уважением!
20.10.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store