Здравствуйте, меня зовут Владимир, я в браке с женой 10 месяцев, до этого были знакомы 5 лет. За все это время расстаться хотела со мной только один раз до свадьбы, после встречи с одним человеком - вопрос №4022614

хотела уйти к нему, но я вовремя все исправил хоть и не самым мужественным путем, но всё же удалось ей покащать что она меня любит, и позже раньше запланированного сделал ей предложение. Ей 22, мне 28, поженились по окончанию ее ВУЗа, на второй месяц брака была небольшая ссора, на четвертый раз когда уехала на сессию в свой город сказала что хочет развода по причине что я тряпка, а не мужик и живу как в свинарнике, очень унижала и оскорбляла, я поначалу отвечал агрессивно, а позже попросил прощения и убедил что буду стараться исправиться и что мне нужна ее помощь в исправлении, после этой ссоры скандалы были каждый месяц по 3-7 дней за месяц, причины те же, и один раз сказала что любит другого, того с кем до свадьбы виделась, но быстро успокоилась, на 10ый месяц брака поехав в тот же город к родителям и приехав от туда сразу же по приезду устроила самый серьезный скандал собрала вещи, подала на развод и уехала в съемную квартиру, объяснив это все тем что я не мужик в ее глазах, разлюбила, не хочет от меня детей и любит другого, такое решение она приняла очень резко так же резко как и появлялись ее скандалы, после поездки домой, до поездки она была «ангелом», а приехала совершенно другим человеком, когда она была спокойной любящей объясняла свои скандалы тем что из-за того что много уступала и незнает сможет ли с ними справиться я предлагал помощь во всем она не принимала потому что не знает как ей помочь, а и еще в спокойном состоянии она полная противоположность, очень добрая, примерная, любящая, заботливая, ласковая жена, как только затеет скандал превращается в очень страшного человека, и не раз когда была ласковой просила прощения в слезах и искренне.В спокойном состоянии она просто идеальная жена которая действительно показывает что любит, да так показывает что забываются все обиды. Заботился я о ней как мог, мне никогда и ничего не было жалко исправления были, пусть и не такие заметные по началу, когда она злится я вижу на сколько она меняется, взгляд буд то опьяненный, лицо подавленое, голос то дрожащий, то с усмешкой очень странно звучит, и говорит такие жестокости и такие оскорбления которые я даже самому злостному врагу бы не сказал, все это выглядит так буд то она в состоянии афекта, в спокойном состоянии и самостоятельно она такое говорить не способна, в спокойном состоянии она просто идеальный человек, порой кажется что на ее кто-то и одновременно что-то влияет, парень про которого она говорит психологом работает, и каждая серьёзная сора как позже я заметил, начиналась после общения с ним, а попытки ухода были только после встречи с ним, и в крайней ссоре она всегда вспоминает мои старые косяки. Ответом на вопрос «зачем тогда замуж за меня выходила если давно любишь другого и давно поняла что я не ее человек не ушла раньше» при крайней ссоре ответила что «я думала дать тебе шанс и сама привыкнуть к тебе, но этого не получилось» хотя я не верю в этот ответ любила она меня ещё в субботу, а в воскресенье резко попросила развод… Скажите может ли человек добрый, зная на сколько он сам пролез мне в глубину души своим усилием, так потом поступить со мной, сейчас я чувствую себя очень паршиво, буд то часть души оторвали… Повторюсь ещё раз, когда она не в себе она не похожа на того человека который сам контролирует свои действия но принимает их почему-то очень резко избегая каких либо объявлений мне.Я очень ее люблю и она всегда отвечала взаимно, только вот в последнее время скандалы качают нас…
24.10.20
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Владимир.
    «Скажите может ли человек добрый, зная на сколько он сам пролез мне в глубину души своим усилием, так потом поступить со мной, сейчас я чувствую себя очень паршиво, будто часть души оторвали…» — Вы же описываете ситуацию, которая происходит с вами на самом деле. Получается, что «может».
    Но, взгляните, что происходит: Вы говорите, что «человек… сам пролез мне в душу, а теперь так поступил со мною» — т.е. вроде как она «виновата»? Сама «пролезла в душу», а теперь такое! Но разве не Вы сделали ей предложение «раньше запланированного», чтобы она Вас не бросила? Так почему же задаете ей вопрос: «зачем тогда замуж за меня выходила если давно любишь другого и давно поняла что я не ее человек не ушла раньше»? Вы пытаетесь сделать ее виноватой за то, что она бросает Вас, верно?
    Здесь я пытаюсь показать, что Вы, как бы, снимаете с себя ответственность за происходящее и пытаетесь найти виноватых. При такой постановке вопроса (когда есть виноватые) невозможно увидеть собственные ошибки, а стало быть и исправить их. Я не в коем случае не виню Вас, ведь отношения строят двое, стало быть оба несут ответственность. Вы не можете исправить чужие ошибки, только свои. Вы не можете «исправить», заставить измениться другого человека. Вы можете изменить только себя.
    Вы пишете, что жена считает Вас тряпкой. Как думаете, почему? Могу высказать предположение, что отношениях жена занимает доминирующую позицию. В психологии ее называют «Родительской». А Вы, стало быть" — «детскую». Поясню: Вы ищете виноватых, оправдываетесь, злитесь. Пытаясь измениться, ищете того, кто укажет Вам путь, возьмет на себя ответственность за Ваши перемены: «мне нужна ее помощь в исправлении». Это и есть «детская» позиция (я сам не могу, помоги мне). Может именно поэтому жена считает Вас тряпкой? Она ищет зрелого сильного мужчину. Но «детская позиция» никак не соответствует этому образу. Отсюда и ее агрессия: она желала видеть в Вас одно — получила обратное. Она разочарована (прежде всего в своих ожиданиях. А Вы такой, какой есть).
    Вы, как я уже указал, ищете виноватых. Вы считаете, что «есть другой мужчина», поэтому она стала «ведьмой» по отношении к Вам. Но другой мужчина — не причина, это следствие того, что в отношениях с Вами нет гармонии, и поэтому она ищет другого (идеального) партнера, с которым бы могла выстроить ожидаемые отношения. Это вообще заблуждение многих людей — поиски идеального человека, с которым «возможно счастье». На самом деле построение гармонии в паре — это обоюдный труд (а вовсе не «полировка» партнера под свое мировоззрение, под свои нужды, установки). Одно из правил построения гармонии в паре - безусловное принятие партнера (Вами — ее. Ей — Вас).
    Кроме всего прочего, на вас обоих действуют «сценарии», впитанные в родительской семье. Как сложились отношения родителей в Вашей семье? Как в ее? Если сценарии деструктивны (невротические отношения, зависимости, разводы) трудно ожидать того, что построение отношений с таким партнером будет идеальным. Разумеется, возникнут трудности, проблемы. Особенно на первом году жизни, когда происходит притирка. Если не работать с собственными деструктивными сценариями — вполне возможно, что брак развалится. Т.е работать должны оба партнера. Здесь не сработают поиски виноватых и манипуляции на их чувстве вины. Оба несут ответственность за брак! Разумеется, если партнеры любят друг друга и хотят быть вместе. А если нет — то и «суда нет». Зачем обоим страдать? Зачем мучить друг друга? 
    Еще один момент: как я уже написал выше, отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Так вот, для коррекции вполне достаточно выстроить их в ключе «Взрослый — Взрослый». Вы не можете изменить партнера (я об этом писал выше: безусловное принятие), но вполне можете измениться самостоятельно. Отношения подчинены законам системы. Меняетесь Вы — меняется система. Вам необходимо заняться личностным ростом, чтобы выступать в позиции «Взрослый», выстраивая зрелые отношения.
    Все, что тут написано — написано навскидку, основываясь лишь на том, что Вы написали. А чтобы понять, что происходит на самом деле, необходим тщательный анализ. Желательно, лично пообщаться со специалистом. Онлайн режим ничем не отличается от личной встречи.
24.10.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Эксперт месяца
Здравствуйте, Владимир! Вы боитесь поверить в то, что она на самом деле не испытывает к Вам чувств и отчаянно пытаетесь ухватиться за надежду, что всё-таки она любит Вас.

Вам никто не сможет сказать, восстановите ли Вы отношения, ведь  их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения и какие они могут быть. А Вы уже их видите. Видите её сомнения, которые возникли и ДО брака, чувства к другому мужчине, но Вы её убедили, но… убедить и чувствовать это — разные вещи, она позволила себе Вам убедить её, но… внутри изменилось ли что-то? обрела ли уверенность в своём выборе? НЕТ!
Вы боялись её потерять, опустить. 

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить её Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что она принял такое решение есть, но она внутри неё.  Но — ничего не происходит просто так!
Какие были отношения? Что происходило? Говорили ли Вы сами с ней? Что она думает по поводу отношений?
Она говорит, но Вы не слышите.

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы боитесь поверить в то, что она действительно завершила отношения?

Вам больно и Вы хотите вернуть её, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли она этого? 

Вы сделали её частью себя, боялись отпустить и, на самом деле, не хотели её слышать и принимать её чувства, потому что Вам было больно её терять, но… что испытывала она? Вы пытались убедить её в том, что она любит Вас....

Что ею движет — может понять только она сама — разочарование, страхи, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете.

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ей, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ей нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ей или нет, разобраться в себе. Вы можете с ней это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с её решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать. 
Если она решит, что стоит продолжить отношения, тогда Вам вместе с ним стоит разобраться в том, что произошло и почему произошло расставание.
И если она решит завершить  отношения, то удержать Вы её никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить её и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.

24.10.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Пылаева Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store