безразличие в семье со стороны мужа - вопрос №402790

Здравствуйте, Карина.Когда Ваш муж Вас завоевывал, быстрее всего, он играл некоторую роль щедрого дон-жуана.А, когда женился-стал тем, кто он есть и был всегда-не совсем зрелый молодой человек, признающий только свои интересы.И Вас он воспринимает, к сожалению, как часть интерьера.К мебели не надо проявлять внимание.Но, ВАше молчание означает соглашательскую позицию.Вам плохо, но, одновременно, ВЫ в сговоре с ним.И живете уже давно не для себя.А являетесь его тенью.Живете по его правилам.Чтобы заявить о себе-надо сказать твердое-Нет!.. Только так Вы можете увидеть, на сколько Вы ценны.Надо создать прицидент.Показать Вашу решительность и непредсказуемость.Он Вас знает покорной и всепрощающей, а ВЫ-другая.Выдвинене свои требования-или выставляйте его чемоданы.И его жизнь в собственное удовольствие-прекратится.Он начнет умолять-а Вам принимать решение.Предупредите до трех раз.Первый раз-заставьте стоять на коленях, второй(если он случится)-выставите чемоданы на месяц, или уходите сами(по обстоятельствам).И дайте понять, что третьего раза не будет.Если пренебрежение к Вам вернется-придется решительно уходить.Кроме одного варианта-желании оставаться навсегда жертвой унизительного подчинения.Тогда ничего не надо менять.Решительности Вам!

оценка приветствуется

Уважаемая Карина, у вашего мужа такое представление о семейной жизни. Он привык проводить время за компьютером  и не может иначе. Ему не знаком иной способ общения. разве до брака было иначе?.. если до брака были другие отношения, то  возможно он считает, что уже завоевал вас и теперь может спокойно получать то, что хочет. Чистое белье, обед и секс. В таком виде, как он хочет. Это вряд ли можно исправить. Только если он захочет меняться.тогда надо ему обращаться к психологам. 

Добрый вечер. Карина, выбирайте специалиста и записывайтесь на консультацию.

И еще. Карина, поведение вашего мужа- это результат вашего пассивного ожидания семейного счастья))) Помните, воспитание мужа- это процесс, длинною в жизнь. Как научить мужа быть внимательным, заботливым и щедрым, мы вам объясним на консультации))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Карина, Здравствуйте! 

Интересно, что многие исследования говорят, что в действительности супруги после свадьбы не меняются так координально, как нам кажется. у естественно, в начале отношений все мы стараемся быть лучше чем на самом деле, но потом мы расслабляемся и показываем свое настоящее лицо. И практически все мы допускаем одну и ту же ошибку, мы лелеем ожидание, что партнер изменится: был скуповат — стнет щедрым, был не внимательным — станет внимательным...

Важно принять партнера таким какой он есть уже сейчас и не ждать, что он изменится, осознав свои ошибки, а взять все в свои руки и создавать для него такие условия, где ему придется меняться. Вы ведь тоже врядли можете похвастаться, что вы остались точно такой же как и в период ухаживания?

Вероятнее всего он и не знает, как можно жить семейную жизнь по другому, и вообще не думает, что по другому возможно. Поэтому если вы хотите быть счастливой в семье, берите все в свои руки. Решайте какой хотите свою семейную жизнь и создавайте условия для вас обоих чтобы такую жизнь создать.

Если с этим возникают трдности, выбирайте эксперта и творите свою счастливую жизнь! Удачи вам и счастья!

С Уважением, Жанна Шиян

P.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы экспертов, так как они потратили свое время и поделились своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам.

Вам будет легче помочь если Вы расскажете не только свои претензии к мужу, но и свои желания, а также попытки исправить ситуацию и его реакцию на них. Вы с мужем две личности и у каждого есть свои плюсы и минусы, свои требования, желания и возможности. Потому одним вопросом ограничится не получится. Вам нужно узнавать друг друга глубже и находить компромисы в спорных ситуациях. Вы всегда можете обратится лично к психологу на этом сайте и он Вам поможет.

Здравствуйте, Карина!

Можно, конечно, выставить чемодан и предъявить ультиматумы, но подумайте, как нелепо это будет выглядеть со стороны: 5 лет Вас всё устраивало и Вы молчали и вдруг, не разобравшись, более того, даже не попытавшись это сделать, одним махом решили всё изменить, а так не бывает, изменения начинать необходимо с себя и только после того, как разберетесь в себе, можно и нужно идти к семейному психологу с супругом. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Карина, здравствуйте. Заинтересовала ваша фраза "за эти пять лет он не подарил ни одного колечка, ни одного дорогого подарка". Для вас это так важно, что бы подарок был дорогим? Или вам нужно внимание любимого человека? 

И для понимания ситуации крайне не хватает информации. Вы написали об отношении мужа к вам, но ничего не рассказали о своих чувствах к мужу, ни о том с чего и как давно это началось. К сожалению среди нас нет телепатов. А давать общие ответы занятие бесполезное, и я сказал бы вредное.