Меня одолевает маниакальная ревность.

Всем здравствуйте! Мне 24 года, и недавно во мне проснулась маниакальная ревность. Я никогда не была ревнивой, но всё изменилось после предательства любимого человека.

Мой муж, в отношения с которым я была 6 лет и 3 года в официальном браке, предал меня. Мы с ним часто были в разлуке, но я была уверена в муже на 100%. Я у него была второй, а он у меня был пятым. По сравнению со мной он был святым, а я была шлюхой. Шесть лет мой муж третировал меня за то, что у меня было так много партнёров. Шесть лет я пыталась вымолить у него прощения за свои прошлые связи в подростковом возрасте. Но мне это даже нравилось, этот человек был моим идеальным идеалом, и я считала его полностью своим.

В этом году сквозь сон мой муж произнёс имя другой девушки. Утром я спросила у него, кто она, и он сказал, что это дочь его хорошего друга.Я отпустила ситуацию и забыла об этом. Но через три месяца мне позвонила эта девушка с телефона моего мужа и сказала, что они вместе, и чтобы я отказалась от него. Мне не осталось ничего другого, чем подать в суд на развод.

Через время у меня появился другой человек, и я стала маниакально ревновать его к бывшим (которых у него было очень много, включая три жены) и вообще всем. Этого парня уже достала моя ревность, и он прямо мне об этом говорит. Но я не могу с собой ничего поделать и продолжаю дико ревновать. Я смотрю в соц-сетях фотки с его бывшими, они застывают у меня перед глазами, мне это снится, я постоянно думаю про это и вижу его с ними в своей голове.

Мне очень страшно. Во-первых, потому что меня предал бывший муж, которому я безгранично доверяла. Во-вторых, я не чувствую, что этот новый человек мой, и я не хочу быть одной из, выброшенной на улицу, как все остальные его девушки и жёны. Вот причина моей ревности.

Что мне делать? Как подавить это чувство в себе?

Вопрос задан анонимно
29.10.20
6 ответов

Ответы

Здравствуйте!
Имеет смысл глубже разобраться в себе и понять причину происходящего. Подумайте что именно вам даёт это состояние и это чувство? Присутствует ли у вас внутренний страх? Ревновать значит подсознательно считать, что есть кто-то лучше вас! Это зачастую связано с вашей самооценкой и уверенностью в себе. 
Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
29.10.20

 Здравствуйте! Обратите внимание на схожесть Ваше состояния, как в отношениях с мужем, так и сейчас. Т.е. там с мужем, Вы были в позиции жертвы, женщины, которую отвергают, которая пытается заслужить принятия и любовь от того человека, который не может это дать. И сейчас, перед Вами другой мужчина, но Вы все равно возвращаете себя в позицию жертвы и страдая опять, приводя себя к этому чувство отвержения.

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите  поддержки и принятия во вне, но  внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что мужчины не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас.  Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. 


Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а  вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…



Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
 

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

 

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с бывшим мужем, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.

Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.

 

Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

29.10.20
Здравствуйте!
Ревность — это не первичное чувство, за ней всегда находится что-то другое, какая-то другая причина, которая вызывает чувство ревности. Это может быть страх, вина, обида, заниженная самооценка, требовательная цензура, агрессия и т. д. Нет одного рецепта как и что вам сделать, всё очень индивидуально. Поэтому, стоит проработать истоки этих тревог и ревности внутри вас, а не бороться со следствием. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
29.10.20
Здравствуйте.
    «я не хочу быть одной из, выброшенной на улицу, как все остальные его девушки и жёны. Вот причина моей ревности» — иными словами, причина Вашей «ревности» — страх! Поэтому и работать нужно со страхами (как осознанными, так и бессознательными). И заняться личностным ростом.
    Кроме того, хотелось бы заострить Ваше внимание на том, что модель отношений в браке была выстроена по принципу «жертва — преследователь» (треугольник Карпмана). В первом браке Вы были в роли жертвы и это Вам нравилось («Шесть лет мой муж третировал меня за то, что у меня было так много партнёров. Шесть лет я пыталась вымолить у него прощения за свои прошлые связи в подростковом возрасте. Но мне это даже нравилось, этот человек был моим идеальным идеалом, и я считала его полностью своим.»).
    Эти отношения выстроены по тому же принципу, только Вы сменили роль «жертвы» на «агрессора». Вам необходимо (кроме работы со страхами и личностного роста) проработать и деструктивные сценарии со специалистом, чтобы научиться строить гармонию в паре (пока Вы умеете строить только невротические отношения).
29.10.20
За ревностью что-то стоит. Не бывает так, что ревнуете просто так.
29.10.20
Здравствуйте!  Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. 
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Ревность —  чувство, которое вынуждает нас бояться, испытывать переживания, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни.  Ревность — энергозатратное чувство. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. Формируется чувство ревности  еще в детстве, например, когда девочка, мальчике слышит от матери, что все мужчины, женщины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. 
«меня предал бывший муж, которому я безгранично доверяла» - в дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. " я не хочу быть одной из, выброшенной на улицу, как все остальные его девушки и жёны"  — ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки.
Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с женщинами – это проекция ваших отношений с родителями. 
сли ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой.  Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.  Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
29.10.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
31 ответ
21.05.22
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store