Здравствуйте! Мне 34 года, у меня есть гражданский муж и ребёнок от первого брака. С первым мужем мы прожили 9 лет, совместному ребенку 6 лет. Со вторым мужем живём уже 2 года. До того, как я с - вопрос №4035755

Здравствуйте, Олена. К сожалению в ваших отношениях вы делаете шаги к мужу, а он стоит на месте. Такие действия ведут к созависимым отношениям или к расставанию. Чем больше вы стараетесь и чем больше вы вкладываете, тем сложнее вам будет разорвать отношения и вообще исправить ситуацию. И тем меньше он будет вас ценить. В данном случае это и произошло. Обесценивание вас и ваших чувств, и пляска с бубном вокруг его тонкой организации. Вы сами это допустили, делая шаги без его ответных. Попробуйте вот сейчас, на волне этих разборок, поговорить с супругом и вновь пойти к психологу. Но, предупредите его, что если он не будет делать шаги (то есть не завершит курс у психолога, не пойдет с вами на компромисс, не будет восстанавливать ваше доверие, не будет работать над собой и взрослеть в конце концов) вы уйдете. И тут уж надо уходить.  Ибо, если вы его простите без его вложений в прощение, проглотите его инфантильность, все это выльется в еще большие последствия и проблемы. 
2) Какие у вас претензии к этой женщине? Ведь она вела себя с вашим мужем исключительно так, как он ей это позволял. На мой, личный взгляд, я бы даже мысленно поблагодарила ее за то, что она так вовремя раскрыла ваши  проблемы с мужем. И благодаря этой ситуации вы или наладите отношения и оба начнете вкладывать в них, а не только вы или расстаньтесь. Куда было бы хуже, если бы вы родили детей от этого человека, стали зависеть от него материально, а потом вскрылся бы факт его измен и не желания трудиться на благо семьи. Помните, не она, так была бы другая. Поэтому с этой женщиной я бы поддерживала отношения нейтральные.

Здравствуйте, Олена. Полагаю, сейчас более важен именно первый вопрос, от решения которого будет зависеть и второй. Итак:
Для начала, пожалуй стоит прояснить, кто был инициатором переезда? Могу предположить, что мужчина.
По всему содержанию вопроса Вы пишите «Муж», т.е. вы воспринимаете его именно так. А воспринимает ли он Вас как жену? Если да, почему за 2 года не узаконили отношения?
«В первый же месяц после переезда, когда я ещё не успела разобрать коробки, я услышала: «я устал, так много дел, я никогда раньше так ни жил» после переезда муж стал к ребёнку подходить очень редко, перестал сам с ней гулять» — Похоже на то, что он добился чего хотел, и теперь «буду жить как мне (ему) удобно. 
В Вашем предыдущем вопросе, вы писали о состоянии ребенка. 
»мои просьбы оставались без решения и без ответа. А тем временем муж регулярно лежал с телефоном в руках на диване — смотрел видео, читал форумы. На третие разы моих просьб я уже злилась и завязывались крупные ссоры. Муж импульсивный, сразу кричать начинает, может даже с матом" — Дети могут достаточно остро реагировать на подобное «общение» и отношения между родителями. И это вполне могло стать причиной изменения ее состояния. Счастливыми растут дети со счастливыми родителями. А счастливы ли Вы?
«Второй день я вижу, что мой муж уделяет внимание ребёнку, играет. Мне сегодня сделал комплимент, что я хорошо выгляжу. Готовит ужин, запускает стирку, развешивает белье. Ведёт себя, как виноватый или хочет что-то наладить.» — Скорее первое, пытается загладить вину. Но будут ли отношения такими же в дальнейшем, большой вопрос...
«Получается, что человек на своих ошибках не учится, выводы никакие не делает. Решения проблем происходят на стороне, а в семье не решаются, а только усугубляются. Танцы с бубнами на одних и тех же граблях... Сейчас я даже не знаю прекратилось ли это общение моего мужа и этой знакомой. И как доверять человеку дальше? Ведь нет гарантии, что это не повторится. Поскольку муж в этом не видит измены и предательства.» — О чьих «граблях» Вы пишите, о мужа, или о своих? 
«Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало.» — Когда доверие подорвано, на его восстановление могут уходить и годы.
В целом, знаете, сложилось такое впечатление (я могу и ошибаться), что женщина в его жизни нужна скорее для определенных удобств, а не спутница жизни, в т.ч. и исходя из описания его первого брака. А какая семья и отношения нужны Вам? Ответьте себе на этот вопрос, и сможете решить, что делать.

Здравствуйте! Вы не написали, по какой причине расстались с 1-м мужем, но у меняя сложилось ощущение, что второго мужа Вы выбрали со схожими моделями поведения и чертами характера, как и у 1-го. И здесь важно понять, что изменить мужа Вы не сможете без его желания и определенных усилий, а он, похоже, не хочет меняться, его это устраивает, поэтому, нужно менять свою внутреннюю картину, убеждения, модели поведения относительно  семьи, мужа, себя самой, увидеть, какую роль Вы отвели себе, мужу, ребенку и изменить деструктивные модели поведения, убеждения и роли на новые, гармоничные. И, только  изменив свою внутреннюю реальность, начнет меняться ваша внешняя реальность! Сначала меняем внутри, потом меняется внешнее- никак не наоборот!

Здравствуйте!
«Что делать?» — Выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте.
Сохраняйте мир прежде в своей семье и не давайте другим внешним событиям негативно влиять на происходящее между Вами. Уместно пойти на встречу своему мужчине, примириться и договориться о распределении домашних обязанностей. Восхищайтесь его мужественностью, способностями. Как вариант, хвалите его за старания. Пусть каждый делает то, что умеет и готов выполнять. У каждого будут свои обязанности.
В целом, ничего плохого не произошло и муж с Вами во многом искренне поделился, старается наладить взаимоотношения между Вами. Восполните недостающее, если какие-то потребности оставались неудовлетворёнными (в общении, совместный отдых на выходных...).
Если не хотите идти в компании знакомой, то не делайте этого, совсем необязательно объяснять причину (личные обстоятельства). Но Вы можете предложить другой отдых, выбрать и пригласить участников.
При встрече с этой женщиной в общественных местах, можете вести себя нейтрально и не показывать своих негативных эмоций, вполне уместно сохранять приемлемую дистанцию и общаться с людьми, с которыми Вы чувствуете себя комфортно.
Благополучия Вам.

Здравствуйте. Вам бы в своих «хочу» и «не хочу» разобраться.  Границы выстраивать.

Олена, пока вы находитесь в проигрышной роли, точнее в состоянии зависимости от этого мужчины, вами управляют страхи, никакие ваши возмущения, взывания к его совести не помогут. Мужчина видит что вы никуда не денетесь, и делает что хочет. А на вашу боль, которую вы ему пытаетесь донести, ему просто наплевать. Такой типаж мужчин. И важно было бы разобраться, почему вы таких притягиваете.  Вам бы уже подумать всерьез о себе и своих интересах. Берегите себя!

Здравствуйте, Олена!

«Что делать?»

Скорей всего, начинать с чистого листа. К чему Вы и сами уже подходили: «После прочтения переписки у меня было желание собрать вещи и уйти.» Но потом почему-то пришли к выводу, что это решение «на эмоциях». 

Однако если увидеть картину в целом, то, как развивались события, то можно заметить и почувствовать, что Вы с самого начала не были с этим мужчиной счастливы: «В первый же месяц после переезда, когда я ещё не успела разобрать коробки, я услышала: «я устал, так много дел, я никогда раньше так ни жил». С первого же месяца переезда и далее, он для Вас не был хорошим мужем, причем ситуация только усугублялась. Пока не дошло до истории с той знакомой. 

В его отношении к Вам есть несколько говорящих моментов, вот это нарастающее раздражение:

»Однажды ночью мы приехали от друзей домой, а муж забыл у них ключи квартиры. Я его успокоила, что завтра они нам завезут. А на меня полился негатив, что виновата я, покуда ключи с собой не ношу. "

«В мае этого года, когда я очередной раз осталась в выходные дома одна с ребёнком делать дела, пожаловалась мужу, что устала и мне это надоело, что муж отдыхает, живёт, как ему нравится, а на меня ложатся все дела по дому и с ребёнком. В результате через неделю я услышала, что муж очень устал от такой жизни, ему это всё надоело, вечные дела, заботы, проблемы, он хочет жить на расслабоне, а мы никуда не ходим в выходные, дела делаем. Что он не может нам дать то, что мне нужно, что ему не хочется находиться дома, ноги не идут в квартиру, что я его замучала претензиями и мы часто ссоримся. Что мы много общаемся дома про работу. И предложил разойтись.»

А особенно то, что ему не хочется идти домой, и вообще — ноги не идут в квартиру. Такую ситуацию не исправить ни какими-либо изменениями в совместном времяпрепровождении, ни введением семейных правил, распределения обязанностей и т.д. Потому что источник такого раздражения более глубокий — несовместимость. Вынужденная близость с неблизким человеком раздражает, это мучительно, но раздражение может выливаться вот по таким мелким поводам, которые относятся как бы к быту — кто-то забыл ключи, или надо починить батареи (но неохота) и т.д. За этим раздражением стоит совсем другое — не хочется быть с неблизким человеком. Просто это не Ваш мужчина, а Вы не его женщина. Разница лишь в том, что у Вас больше мотивации сохранения семьи, как обычно и бывает у женщины. Хотя, в общем, Вы точно так же несчастливы с этим мужчиной, как и он с Вами. 

Вы пробовали сохранить семью, однако у мужа, видимо, нет такой мотивации:

«Мы около 6-8 раз ходили к психологу. Нам давали тесты, мы общались по поводу наших проблем. Я заполняла все тесты. Муж заполнил тоже несколько. Потом психолог предложил нам обсудить результаты, муж отказался. „

А дальше — все более нарастающее безразличие. И эти игры в компьютере, когда Вы рассказываете о чем-то волнующем. И распитие пива в одиночестве и т. д. и т.п. Вы очень много описываете моментов, которые говорят, в общем, об одном и том же. И, в конце концов, фактически — измена с той знакомой. Хотя формально, физической измены не было. но достаточно уже того, что человек обращён, не в вашу сторону, уже допускает вот такие возможности, как со знакомой.

Совместных детей у вас, как можно понять, нет — он не хотел детей или Вы?

В принципе, у Вас, конечно, есть выбор продолжать строить отношения. Но тогда уже приходится согласится на худшее.  А именно, на то, что у Вас, мягко говоря, не очень счастливый брак. Тогда, да, придется терпеть эту знакомую, с которой Вы вынужденно пересекаетесь. И быть готовой к тому, что такого рода интерес мужа к противоположному полу будет повторяться вновь — не обязательно именно с этой знакомой. И быть готовой к тому, что, в какой-то момент, вероятно, он сам уйдет, а точнее, попросит Вас из своей квартиры. Надо всё это Вам? 

Вы ещё достаточно молодая женщина. Работаете. По крайней мере, у Вас есть источник дохода, Вы не зависите материально от этого мужчины. Подумайте… может быть, еще совсем не всё потеряно в личной жизни, а точнее, не сошёлся свет клином на этом мужчине?

Плюс к тому, на дистанции, скорей всего, Вы сможете стать хорошими друзьями с Вашим нынешним мужем. Может быть, не сразу, но через какое-то время, когда перегорит негатив. Возможно, возродится его интерес, эмпатия, но отношения будут уже другие. Ключевое — на дистанции.   

Добрый день, Олена!
Позвольте поделиться тем, что в вашей истории увидела я.
1). Вы пытаетесь с мужем переделать друг друга. И иногда получается. 
Ваши претензии про пиво, дачу, образ жизни, общение с коллегой — это еще и посыл «не будь таким! изменись!» Его раздражение и грубость «задолбался, достали» — защитная реакция, означающая «не хочу меняться!» Взаимная реакция друг на друга)
Но (!) у вас есть прекрасный положительный опыт прихода к компромиссу — «стали смотреть сериал, гулять. В июле мы съездили в замечательный отпуск...» и прочее. И это — без помощи семейного психотерапевта. Я считаю, что это много, такой опыт нужно развивать и на нем можно что-то построить дальше.
2). Про историю с коллегой
«Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало» — а как можете?
То есть, раз речь про расставание не идет (а она не идет), значит отношения продолжаются… Пусть и в измененной, неприятной форме, но строить и поддерживать вы их можете.
Задайте себе вопрос: что нужно, чтобы стало легче? Чтобы доверие и счастье вернулось?
Доверие — это ваш личный большой ресурс. Он восстанавливается при особых внешних условиях. Например, при определенном поведении мужа. Что должен сделать ваш муж, чтобы вернуть ваше доверие? Только вы можете это знать! Вариантов сотни. От ежедневной «проверки» чатов, замаливая «греха» на коленях, поцелуев и комплиментов… до жесткого разговора с коллегой по работе при вас (например)
Но анализ поведения мужа (почему он так поступил, почему не учится на ошибках), прокручиваение этих мыслей в голове, будет очень сильно мешать вам вернуть веру.
«Получается, что человек на своих ошибках не учится...» — получается, что не учиться… Видимо, потому что не считает это критичной ошибкой, серьезно повлияющей на ваши с ним отношения. Либо перепиской с другими женщинами он компенсирует какие-то настолько сильные свое невротические потребности, что не может не переписываться… Например, некоторые люди так снимают внутреннее напряжение, накопившееся в семье (даже без ссор) и самоутверждаются или заполняют какую-то пустоту. 
«Поскольку муж в этом не видит измены и предательства...» — а вы что видите? Желание изменить вам, обладать другой? Тут имеет смысл задуматься о самооценке, потому как коллег еще будет много… Сейчас вы воспринимаете ситуацию так, будто общение с другой женщиной угрожает вам, ваши чувствам, вашей семье… Разве? Разве общение с другой женщиной — это про нелюбовь к вам?
Ваша психологическая устойчивость + уверенность в том, что «для мужа я — ценность самая главная!» — будут очень важны в будущем, в первую очередь, для вас самой, потом уже — для отношений. Подумайте, чтобы укрепить их.
3). «Не представляю, как общаться с этой знакомой, пересекаясь в саду..» — никак...
А почему с ней обязательно нужно общаться? Держите вежливую дистанцию. Можете даже продемонстрировать свою неприязнь. Как вариант — включите чувство юмора и пошутите, что вам вам «чужих телефонов не жалко, пусть пишут хоть до дыр протирая кнопки». 
По факту, у вас конфликтная ситуация со знакомой. Но конфликт скрытый. Эмоций от этого негативных будет копиться много. Больше днем ото дня. В идеале, конфликт нужно рассекретить и открыто поговорить. Например: «я знаю, что ты переписываешься с моим мужем за моей спиной и мне это неприятно. Найди, пожалуйста, себе другую забаву… или другого парня для этого». Хорошо бы услышать извинения от знакомой, чтобы напряжение своё снять. 
Но пока конфликт будет скрытым, вы одна будете вариться в своем негативе, ничего никому не сказав, он не исчезнет, напряжение увеличиться… Третий вариант — просто ждать… когда пройдет время и все станет не актуально. 
Прямо сейчас вы можете выплеснуть свои эмоции на бумагу. Например, возьмите ручку и напишите эмоциональное письмо знакомой, где расскажите все, что о ней думаете. Станет легче. Потом еще… если понадобиться еще… Спрячьте подальше — это ваш прием психотерапии.
4). «Что делать?»  В целом… Я думаю, ваш муж заслуживает шанса еще раз ему поверить. А вы как думаете? Стоит дать ему шанс?
Попробуйте внятно объяснить ему, почему переписка — это обидно для вас… расскажите о своей боли… Если он поймет, то сможет принять вашу позицию и не совершать ошибок.

Помните о том, что подробнее вы можете разобраться ситуацию на личной консультации с любым специалистом сайта.
Удачи!

Добрый вечер, Олена!

Получается, что человек на своих ошибках не учится, выводы никакие не делает. 

Получается, что так и есть. Но это он не учится на ошибках, потому что не хочет и не видит закономерности. Вы за него учиться на его ошибках не можете и заставить его понять причинно-следственную связь тоже.
Вы извлекаете много опыта из предыдущих ошибок, пытаетесь сохранить отношения. Но мужчина не меняется, каким он был, таким он и остался. Вы стали сглаживать отношений, перестали говорить что-то против, а он и рад этому, но постепенно это все становится, как должное и мужчина воспринимает, что именно так и должно быть. Ему удобно и комфортно, что его не заставляют ничего делать, он свободен, хоть и в отношениях. Важно, что Вы хотите от этих отношений? Какое будущее Вы видите в этих отношениях? Если мужчина не способен брать на себя ответственность за отношения, не готов к семейным отношения, то как Вы собираетесь это исправлять? Ведь это его желание и его это желание может устраивать. 
Вы много раз замечали за мужем попытки общаться с другими женщинами, но в первый раз, Вы закрыли на это глаза и сделали вид, что ничего не произошло, потому что испугались и не хотели его потерять. Еще тогда были «Сигналы» от него, были переписки в виде сердечек. Неужели Ваш муж так переписывается с друзьями? Теперь Вы это заметили на общей знакомой, которая также уделяет внимание Вашему мужу. Вам это не нравится и тут Вы поняли всю суть мужчины. Как далеко у них зашло Вам не известно, но то, что у них есть повышенный интерес друг к другу — да. Они общаются, флиртуют и их устраивает такое общение. Как бы эта женщины не была увлечена Вашим мужчиной, мужчина сам не против этого общения, он не говорит ей «Нет», он продолжает с ней общаться, хотя мог бы обозначить ей свою позицию, если хотел бы. Ключевое слово — если хотел бы.

Вряд ли я смогу дальше строить отношения, как ни в чем ни бывало. Что делать?

Вам нужно поговорить с мужем откровенно, расставить все по местам, если Вам не нравится их общение, то так и скажите. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение»  («Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь»(вместо: «Ты меня не любишь»)), где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина и нужен ли Вам такой, кто думает, только о себе, не прислушиваясь к Вам. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях. Не нужно ждать, что что-то изменится, говорите с ним. Но и в тоже время готовьтесь, если состоится разговор, то мужчине может не понравится этот разговор и он может отказаться от Ваших условия. Тогда Вы в этом случае должны решить для себя, готовы ли Вы дальше это терпеть и ради чего? Если не готовы, то стоит задуматься о том, чтобы уйти из этих отношения.
Эффективнее обратиться к семейному психологу вместе с мужем и попробовать еще раз наладить отношения.

Не представляю, как общаться с этой знакомой, пересекаясь в саду, гуляя с детьми на площадке и в будущем в школе. Что делать?

Общайтесь на нейтральные темы с этой знакомой. Она не была первой причиной того, что у Вас произошло в отношениях, по большому счету муж сам был не против нее. Да, не приятна эта ситуация, но Вам и не нужно быть с ней подругами.
Не хотите ходить к баню, не ходите. Неважно, что другие подумают и как к этому отнесутся, Вы не обязаны, ради них заставлять себя идти в баню. Просто откажите и оставайтесь дома, скажите, что у Вас работа и много дел.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте Олена!
Вам конечно сейчас сложно. И описанное поведение вашего мужа, вызывает боль, обиду и и сильную тревогу.
Но мне кажется, что у вас есть определенный страх, в  отношениях с мужчинами.
Возможно это страх о том, что появится, кто то третий между вами и мужем и вас тогда исключат из отношений. 

Этот «третий» может быть женщиной, но может быть и увлечением вашего мужчины (телефон, спортзал, дача, друзья). Одним словом, то что ему интереснее чем общение с вами.

Если это так, то вы постоянно будете испытывать сильную тревогу и ожидать такого сюжета. А значит будете более подозрительны и придирчивы.
Безусловно,  у вашего мужчины достаточно недостатков. Но это же вы его выбрали.
Возможно стоит разобраться в вашем внутреннем мире. Тогда и в отношениях стало бы легче и понятнее.
С уважением!