Здравствуйте. Хочу получить Вашу консультацию.Мне 40 , ей 36 лет. С апреля месяца у нее новая работа. Я с женой развелся в сентябре, в браке были 15 лет, двое детей. Через неделю бывшая переедет в - вопрос №4036575

свою квартиру. Инициатор развода- она, другого мужчины у нее нет. Я неоднократно пытался помириться, но безуспешно. С ее слов причина развода- это постоянные мои придирки, упреки, психологическое насилие, называет меня абьюзером( я так не думаю). В процессе развода и после ведет себя очень агрессивно, злобно по отношению ко мне, Как-будто бы мы совсем чужие люди. Мои предложения о помощи встречает в штыки, если я не проявлю инициативу, то со мной вообще не разговаривает, игнорирует. Я не могу понять, как такое может быть, ведь мы 15 лет делили одну постель, есть двое детей. Скажите, пожалуйста, как мне поступить я все еще вынашиваю план, как ее вернуть?
01.11.20
6 ответов

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте, Андрей! 
Вам никто не сможет сказать, восстановите ли Вы отношения, ведь  их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения!

Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить её Вас любить и быть с Вами.

Причина того, что она принял такое решение есть, но она внутри неё.  Но — ничего не происходит просто так!
Какие были отношения? Что происходило? Говорили ли Вы сами с ней? Что она думает по поводу отношений?
Она говорит Вам, но Вы не слышите и не верите в то, что она именно так видит отношения с Вами, возможно, в этом отрицании и есть проблема.

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше.  Вы боитесь поверить в то, что она действительно завершила отношения?

Вам больно и Вы хотите вернуть её, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли она этого? 

Что ею движет — может понять только она сама — разочарование, страхи, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете.

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ей, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ей нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ей или нет, разобраться в себе. Вы можете с ней это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после? 

Вы столкнетесь с её решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать. 
Если она решит, что стоит продолжить отношения, тогда Вам вместе с ним стоит разобраться в том, что произошло и почему произошло расставание. Возможно, вместе обратиться к психологу, чтобы Вы смогли услышать её и поверить в то, что То, что она чувствуте — правда для неё, даже, если Вы видите это не так...

И если она решит завершить  отношения, то удержать Вы её никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить её и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее.

01.11.20

Здравствуйте, Андрей!
У вас разный взгляд на ситуацию, разное восприятие. И поэтому вы не можете донести друг для друга свою точку зрения.


У Вашей жены такое решение (о разводе) созрело не за один день. Возможно, то, что Вы воспринимали как хорошие отношения, у неё на это был свой взгляд. Росла неудовлетворённость. Возможно, ушли чувства. 

Единственный оптимальный вариант — вместе сходить к семейному психологу. Но это от условии, если она захочет все вернуть.

01.11.20
Здравствуйте, Андрей.
    Чтобы помочь Вам, необходим анализ отношений в паре. Он укажет на ошибки, которые можно будет исправить. В процессе работы можно будет овладеть и навыками конструктивного общения, чтобы состоялся диалог с супругой. Собственно, возможно все. Но гарантии нет, ведь здесь еще и супруга принимает решение, не только Вы, верно?
    А пока комментарии: «С ее слов причина развода- это постоянные мои придирки, упреки, психологическое насилие, называет меня абьюзером( я так не думаю)» — неважно, что Вы «не думаете», важно, что чувствует она. Ведь она принимает решение исходя из своих чувств. А то, что Вы не хотите их принять во внимание (я так не думаю!), никак не способствует диалогу. К чему разговаривать с человеком, который не желает Вас услышать? Можно предположить, что у вас созависимые отношения. В психологии есть такой термин «треугольник Карпмана». Изучите тему, возможно это Вам поможет пересмотреть ситуацию, увидеть что-то новые, заметить ошибки(???).
   «В процессе развода и после ведет себя очень агрессивно, злобно по отношению ко мне, Как-будто бы мы совсем чужие люди. Мои предложения о помощи встречает в штыки, если я не проявлю инициативу, то со мной вообще не разговаривает, игнорирует» — обычная защитная реакция.
    «Я не могу понять, как такое может быть, ведь мы 15 лет делили одну постель, есть двое детей» — Вы не хотите этого понимать. Это фаза отрицания (будут и другие, например: «гнев», «торг», «депрессия», «принятие»). Независимо от того, сохраните Вы брак или нет, Вам нужна квалифицированная помощь.
01.11.20
Андрей, очень Вам сочувствую, это трудное время для Вас и вашей семьи!
Я поддерживаю Вас в желании не прекращать взаимодействие с женой, ведь даже если у Вас не получится остаться женой и мужем, Вы навсегда останетесь любящими детей мамой и папой. Главное, чтобы хрупкая психика детей не пострадала в результате конфликта.  Периодически в супружеских парах могут возникнуть непонимание, конфликты. Главное, сейчас сохранять контроль за проявлением эмоций и чувств во взаимодействии с друг другом, дать время для осмысления ситуации, обратиться к психологу для, осознания особенностей проявления себя в отношениях. Если будет возможность, то вдвоем с женой обратиться к семейному психологу.
Андрей, благополучия Вам!
01.11.20
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Каждый человек на хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. Вам необходимо разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали эту женщину, что дают вам эти отношения. В ваших отношениях уже сплошная неопределенность. У вас нет уверенности в совместном будущем. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга.  Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. 
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
01.11.20
человек может долго терпеть в браке
но всему приходит конец 
да она действительно устать от вас 
за 15 лет 
и при том никого у нее нет 
если причина в вашем поведении то задумайтесь над своим поведением 
конечно за 15 лет вы привычки выработали так как вам комфортно а жене уже нет сил терпеть 
возможно и вы приспосабливались к жене 
но она этого не замечала 
все же происходит бессознательно 
в браке все хотят расслабиться 
ведь на работе и так достаточно напряжения 
выясните что именно вы делали не так
конкретно 
общее ворчание жены мало дает информации к действию
пишите даты рождения обоих
возможно и такой вариант 
кто то вампирит на другом 
или планеты так встали 
что давления не избежать 
и дело уже не в исправлении себя
03.11.20

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store