Доброй ночи, дорогие эксперты! Живу с парнем 2 года. Раньше были не так разговорчивы с ним, но теперь... Была проблема, дрались, до избиений доходило. Теперь, как оказалось, он ходил в компании с - вопрос №4055313

девушками, но :«Дорогая, мы просто бухали 2-3 дня, ничего не было с этими шлюхами, я тебя люблю, ты у меня хорошая». Мне смешно так, до истерики, ведь после последнего серьёзного конфликта, который был 4 мес назад и мы разстались, я простила и вернулась. Такая обида сидит. Да, я с психологом работала, не помогло. Она рассказывала правильные вещи, но я это не воспринимала никак. А теперь очень обижана на себя, что не могу взять себя в руки и уйти. У него сейчас проблемы, не хочу быть и дальше плохой. Хотя знаю, что как бы дальше без него не было плохо, я могу добиться много, не потому, что внушаю это себе, а потому, что знаю. Уверенна. Просто страшно. Боюсь быть одна, боюсь быть «мусором» в жизни, шлюхой или просто пустым местом, как он и говорит всегда. Боюсь, что найдёт кого-то. Хотя это будет не важно, ведь где-то есть человек, который будет меня любить просто за то, что я есть.А не этот моральный… Кажется, что люблю, но ведь это просто внушение и зависимость… Спасибо.
11.11.20
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно.
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Поэтому, когда человек чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства  аналогичны вашим детским переживаниям. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. На такие отношения подписываются те люди, которые к этому привыкли, то есть ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы в результате, вступая в отношения с мужчиной, начинаете с ним бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливых отношений и счастливого замужества вам далеко. Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. Вам нужно разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого мужчину, что дают вам эти эмоции, что могут дать вам эти отношения. Почаще задавайте себе  вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. 
Вам нужно поработать над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам, состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Прислушайтесь к себе, научитесь представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не будет это делать за вас. Если ничего не менять, такой сценарий будет постоянно  в вашей жизни и вы не сможете вырваться из этого замкнутого круга. Все женщины, у которых  не те мужчины, имеют проблемы в себе. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
12.11.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
11.11.20
Эксперт месяца

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

12.11.20
Здравствуйте. Как вы себя ставите, то и получаете. Ответственность за жизнь свою брать не хотите, страх одиночества, но при этом знаете, что единственный выход-уйти. Вам нравится быть в жертве? Вы получаете внимание, вас жалеют? обратитесь к психологу другому.
12.11.20
Добрый вечер!
Именно так и есть:
ведь где-то есть человек, который будет меня любить просто за то, что я есть.
Пока Вы находитесь в токсичных отношениях, для другого человека не будет места. Нужно выйти из этих отношения. Что хорошего Вы получаете в этих отношениях? Вы боитесь остаться одной. А что страшного произойдет? Лучше быть одной и заниматься своей жизнью, чем быть с тем, кто Вас обманывает, не уважает. В Вас говорит неуверенность в себе, с которой нужно работать.
но ведь это просто внушение и зависимость
Именно, так и есть, и Вы это понимаете. Сложно принять решение о расставании. Для этого Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях, проанализировав ситуацию, Вы сделаете выбор.
Мудрых решений Вам!
12.11.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store