Чувство что делаю недостаточно - вопрос №4078824

Здравствуйте! Внутри Вас сформировалось то, что Вы должны были всегда соответствовать чьим-то ожиданиям, что нет уверенности в себе, нет опоры внутри себя. Чувство вины происходит из чувства разочарования кого-то. Внутри Вас сформировались страхи, установки и убеждения, которыми Вы и следуете. Вы заранее ожидаете того, что Вы сделали недостаточно, но не можете получить оценки себя из вне, а Ваше самоотношение говорит Вам как раз Ваши установки. И именно с этого и нужно начинать!

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

 

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

 

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

 

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

 

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Анастасия!
Ваше//… Меня еще ни похвалили ни поругали, а я уже чувствую вину. Наше общество, образование, или даже воспитание построено таким образом, что для того, чтобы более эффективно управлять человеком зачастую важно вызвать чувство вины. Часто формирование этого чувства возникает в раннем детстве. Кто- либо из значимых взрослых может, порой, неосознанно вызываем чувство вины. Например, за какие — либо промахи ребёнку может сообщаться, что он расстроил или разочаровал, что теперь его могут меньше за это любить.  Чувство, что что то не доделываю или не дорабатываю может быть связано с внутренней тревогой ожиданием, что то кто может сказать, что могла бы сделать лучше… И вроде бы ничего на первый взгляд не предвещает этого, но внутреннее ощущение-ожидание уже свербит. Это происходит на автоматизме, так как это было наработано Вами ранее. Это создаёт тревогу. Вида, а вдруг как и раньше мне скажут, что я недостаточно постаралась, а значит и не достаточно хороша… А значит и не до конца меня принимают. Это создаёт внутреннее напряжение и желание избавиться от этого чувства. Отсюда и проблемы со сном и вообще восприятием себя… Я словно ожидаю некоей проверки своей деятельности, своих успехов..
Я не знаю кто именно, но кто то серьёзно навязал Вам чувство, что я могла бы быть ещё лучше. То есть некое соотвествие неким критериями… Возможно Вас  с кем то сравнивали. Вы как бы чувствуете вину заранее, чтобы не расслабиться, чтобы быть начеку и в тонусе, в полной боевой готовности, чтобы не дай бог не ударить  в грязь лицом… То есть заранее ещё до всякого развития ситуации уже наказываете себя сами… Чувство вины это самонаказание. Важно это понимать. И очень важно это осознать, чтобы это не приобрело разрушающие тенденции для Вашего здоровья. Важно взращивать СамоЦенность. Которая не является самооценкой.Где Вы просто по факту своего существования, ввиду своей уникальности и неповторимости цените себя и своё проявление в этой Жизни.Какое бы оно ни было.

Вам мудрости и  обретения СамоЦенности!

С Уважением. Константин Шумилин

Здравствуйте, Анастасия.
    «В детстве от меня мало чего требовали» — а как сложились Ваши отношения с родителями?
    «не отпускает чувство что я могла сделать больше, лучше и быстрее» — можете вспомнить, кто и когда убедил Вас в том, что Вы можете «лучше»? Для чего или кого «лучше»?
     Понимаете, источник проблемы, в любом случае — родом из детства, из детско-родительских отношений. И чтобы разобраться и решить проблему, необходим тщательный анализ именно этого момента.

Здравствуйте, Анастасия!
«Не понимаю, как с этим справиться» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте. Проблема внутри вас. Вам помогут психологи.

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Вам следует разобраться в том, что происходит внутри вас, нужно понять, откуда это чувство к вам пришло , это продукт личной истории человека, истоки нужно искать в детстве, многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. На такие отношения подписываются те люди, которые к этому уже привыкли , ваши взаимоотношения с людьми – это проекция ваших отношений с родителями. Постоянная критика от родителей формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи, вину. Данная установка сохраняется и приводит к дискомфорту. Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам, эмоциям  и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой  сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.
 На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.