Здравствуйте. У меня тяжелая, жизненная ситуация, дело в том что родителям все равно на мое мнение, они делают все по своему. Я сейчас учусь на той специальности, которая мне не нравится, они сами - вопрос №4110366

выбирают спутника жизни, работу. Все решения принимают за меня. Я не имею права самостоятельно устраивать свою жизнь. Пыталась найти поддержку на стороне, были отношения но все заканчивалось предательством и враньём. Я уже не знаю что делать дальше. Учеба не приносит удовольствия, семья не приносит радости. Да и вообще в последнее время постоянные мысли о суициде чтобы наконец избавиться от этого камня на душе, стала очень раздражительной. С одной стороны чувствую вину что не смогла принести счастье родителям, они хотят видеть во мне другого ребёнка, но с другой и себя как-то жалко что жизнь трачу впустую. Каждый день просыпаюсь со слезами, жить не хочется. Полная апатия ко всему. Хочется бросить все и начать жизнь с нуля, но просыпается чувство вины и долга, что родители воспитали, все делали и я их брошу. А жить по их установкам у меня нет сил. Я устала быть постоянно под контролем. Моя душа как будто находится в клетке.В связи с этим у меня появилась аллергия на руках, на ногах, и чем сильнее я стрессую тем больше она покрывает мое тело. Хочется бросить учебу и уехать жить отдельно, но останавливает то что через месяц у меня защита диплома и обидно что потратила 5 лет впустую. Ощущения двоякие. С одной стороны я не буду по специальности работать и этот диплом мне особо не нужен, с другой стороны хочется навсегда закрыть вопрос об образовании и забыть как о страшном сне. Сейчас у меня вопрос стоит ли бросить учебу которая не приносит радости и начать жить с нуля отдельно с любимым человеком или терпеть и получить диплом потом думать что делать дальше.
16.12.20
5 ответов

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте, Ани! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и ими в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить их  любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете им быть так близко и причинять Вам боль и боитесь их отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что они способны манипулировать.

 Дело в том, что родителей Вы не измените и это Вам нужно принять!

С их стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали их образцу. А Вы боритесь, хотите получить от них разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения. 

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию родителей и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая им быть недовольными. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

16.12.20
Здравствуйте. Когда Вы начнете говорить Нет родителям и следовать своим желаниям? Прокомментирую Ваше последнее предложение, по поводу «или учиться или жить с парнем», задача психолога не решить за Вас, а помочь принять свое решение. Вы когда вопрос писали, чего больше хотели прочитать от психологов? Это уже будет определенным шагом в принятии своего решения. Ваша одни из проблем в том, что Вы не умете принимать свои решения, спрашиваете советов… Все взвесьте и примите свое решение, рассмотрите как вариант, жить с парнем и учиться там, где Вам нравится? Подумайте и над этим, успехов Вам во всем!!!!
16.12.20
Здравствуйте!  Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас.
Нужно начинать выбор будущей сферы деятельности  с сознательным учетом личностных предпочтений. И впоследствии это приведет к удовлетворенности работой. Вы не можете определиться с профессией, причина нужно в детстве, в детско-родительских отношениях, родители навязывали вам свою волю, не интересовались, чего вы хотели, в подростковом возрасте не спрашивали. кем вы хотели стать, так как родители «сами знали, как лучше», жили под девизом «надо», «должно, правильно», а «хочу», желания на заднем плане. Поэтому сейчас вы уже и не можете различить, где собственные желания, что вы хотите, какое ваше призвание, где мамины, а где так называемая социальная норма. И получилось не лучше. Получилось, что, когда надо выбрать, когда важно знать, чего хотите и что лучше именно для вас, вы уже взрослая не можете найти в себе ни одного желания, не можете определиться с профессией. 
Поиском призвания можно заниматься всю жизнь. В любом возрасте есть преимущества и недостатки, которые помогают и мешают реализации в профессии. Второе и третье образование, переход на новую работу, пробы себя в разных видах деятельности - все это этапы поиска своего места в жизни.
Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
16.12.20

Здравствуйте, Ани!
Вы ничего не должны свои родителям. Вообще. Ничего.

Вашу жизнь предстоит прожить только Вам. Не родителям.

Стараясь угодить им, Вы ничего не добьётесь, ибо Вы им не угодите, а почувствуете свою несостоятельность, как ребёнка, так и взрослого. Уходите от этого давления.

Удачи Вам!

16.12.20

Ани, здравствуйте!
Хорошо, было бы узнать, сколько вам лет?

ВЫ видимо единственный ребенок в вашей семье. Если это так, то представьте, как дрожат родители. Отпустите вашу обиду, однако это не значит, что вы должны смириться с этим положением.

Почему они решают за вас?

Они думают во-первых, что вы еще не выросли, а во-вторых так желают вам счастья, что решают со своей позиции, как вам будет хорошо.

Если вы уже дошли до диплома, то оканчивайте это образование! Вы еще не знаете, где оно вам может пригодиться. Уберите протест и защищайте диплом для себя. А потом вы можете учиться дальше и приобрести другую профессию, которая вам нравится.

Понятно, что вы хотите проявить самостоятельность и у вас есть желание того, чтобы к вам уважительно относились. А вы с должной доли уважения относитесь к родителям. Такое чувство, что вы с ними не разговариваете и не пытаетесь объяснить, что вы хотите. Может чрезмерная опека, не дает вам достаточной уверенности и надежды на то, что вы будете услышаны.

Из такой забитой, как вам кажется, ситуации есть выход. Вам хорошо бы поработать с психологом и освободиться от своей доли недоверия, не изображать обиженного ребенка. Научиться спокойно и с достоинством выражать свои желания. Быть твердой и донести свою точку зрения.

Необходимо произвести сепарацию от своих родителей. Сепарация  — это отделения от чрезмерной зависимости. После этого родители не будут вас досаждать, вы вырастите и станете действовать и говорить, как взрослый человек.

В первую очередь постарайтесь освободиться от обид к родителям. Постарайтесь не закрываться, а проявляйте к ним любовь, ведь все равно вы их любите.

Освободитесь от чувства вины!

А сепарацию и остальные мероприятия нужно пройти со специалистом. ВЫ молодая и можете построить здоровые и добрые отношения как с родителями, так и собой.

С уважением, Люси!

16.12.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store