Как быстро и безопасно съехать от родителей, которые давят морально? - вопрос №4125192

Анна, здравствуйте. Принять решение и съехать, не обращая внимание на их манипуляции, которые могут дойти уже до «ты нам не дочь»… Если не будут давать вещи, то Вы можете в начале переехать, пожить отдельно, потом уже забрать вещи. Вы же знаете своих родителей, что во всем «Отказ», а в этом вопросе, тем более будет «отказ», следовательно идите на встречу волнению и действуйте. Вы это и так знаете, но возможно, есть у самой страх с переездом и следовательно, «лазейка для мозга», что хотела переехать, но родители не отпустили… В любом случае, Вы не измените родителей, но можете поменять отношение, к их поведению, понимая, что они такие и Вам придется их любить, разговаривать с таким, в свое удовольствие даже делайте то, чего хотите, даже полюбите их манипуляции, может так легче Вам будет!!!
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Анна.
    Вопрос ведь не в том, «как съехать». Вы боитесь это сделать, поэтому, лучше «перестать бояться». Т.е. проработать страхи со специалистом.
    «я знаю как их оповещу об этом, но как реагировать на их реакцию» — не совсем понятен вопрос. Зачем вообще реагировать «на их реакцию»? Их реакция — их проблема. Кроме того, они и затевают всю эту кутерьму с упреками, чтобы Вы реагировали — испытывали вину (испытываете вину — остаетесь дома!). Вы не можете на заказ (по указке со стороны) выключить чувство вины. Поэтому, это еще одна задача: проработать комплекс вины со специалистом.

Здравствуйте, Анна!
Безопасно — никак. В такой ситуации любое расставание будет вызывать определённую реакцию и вам следует быть готовой проявить свою самостоятельность. Другой вопрос, что у вас самой есть страхи, тревоги, чувство вины, и противоречивые чувства, которые мучают вас и мешают вам просто переехать, и не пытаться переубедить родителе, и ничего от них не ждать. Вот с эти вашими противоречивыми чувствами и нужно разбираться, лучше всего на консультациях с психологом.

Добрый вечер, Анна!

И мать тоже добавляет, что пока я учусь я зависима от них и не имею право без их разрешения шагу сделать.

Именно по этой причине Вам необходимо найти работу, а уже потом съехать, т.к. родители и дальше будут манипулировать Вами, говорить, что Вы их бросаете, что Вы предательница. Но Вы их не бросаете и Вы не предательница, Вы начинаете строить свою взрослую самостоятельную жизни, и это нормально. 
Родители в любом случае будут не готовы принять Ваш выбор, их Вы не измените. Все зависит от Вас, если Вы решитесь съехать, не будете вестись на манипуляции (а они будут), то у Вас все получится. 
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. У вас на душе много горечи и разочарования. Сложные отношения с близкими вам людьми окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Вы чувствуете боль за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Это напоминает состояние депрессии, в которое можно погружаться долго и глубоко. Ваше состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к сложностям мира и вашему положению в этом мире. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. 
Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Это  приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.  Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте Анна. Вероятно вам следует переформулировать проблему в «как научиться чувствовать себя уверенно и комфортно в отношениях с родителями»? Тогда заявленная вами проблема исчезнет сама собой или не будет для вас проблемой. 
Напишите, что вы чувствуете при мысли о том, что нужно будет конфликтовать с родителями, когда вы решите переехать — страх, обиду, вину, грусть, одиночество, стыд, злость?