Здравствуйте, очень часто выгоняю мужа из дому , за 1,5 года раз 8 точно. Сейчас не живем вместе около 2 месяцев, и хочу его вернуть, и не хочу. Хочу, потому что он отец моей дочери, и потому что - вопрос №4125649

600 p
он сам по себе не плохой человек, если от него ничего не ждать и не требовать. Не хочу, потому что с ним я фактически одна все делаю и одна со всем справляюсь, а он мне только забот по дому добавляет и иногда провоцирует на ссоры. Иногда меня провоцировать не надо, оставленный им срач или очередная его ночная прогулка (спим в разных комнатах из-за его храпа, и он пользуясь случаем, что я не вижу куда и во сколько он ходит, он уходит из дому на полночи под всегда одинаковой причиной вышел покурить или постоять с другом возле подъезда) неизвестно куда выводят меня сами по себе. Так вот вопрос: можно ли сделать брак гармоничным, если я каким-то чудом умудрюсь не раздражаться на все это и не пилить его, а быть универсальной золотой женой «накормила, секса дала, ласково поговорила». Смогу ли я воспитать к нему уважение? Или все это невозможно- я буду постоянно напрягаться и контролировать себя?
26.12.20
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца

Здравствуйте, Марина! НЕТ! Вы НЕ воспитаете в нём уважение к себе, Вы лишь станете «золотой» женой, ожидая, что это будет Ваша плата за то, чтобы получить от него уважение, НО, Вы лишь покажете ему то, что Вы готовы принимать такое отношение к себе! А он так и будет жить так, как ему удобно!

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

26.12.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Марина, здравствуйте. В начале надо понять, чего хотите и Вы понимаете, что решение принимать здесь только Вам. Рассмотрите, различные варианты, если не возвращать. то все понятно, если же возвращать, то можно, выстроить гармоничный брак, если, цитирую Вас «умудрюсь не разражаться», важно теперь понять, что надо сделать для того, чтобы действительно не раздражаться, так как это уже вошло в систему. Здесь то же есть причины, или же хотите «исправить его таким способом», или же самой в те моменты, на уровне подсознания, «нравится властвовать и показывать, что Вы лидер», может быть, как и то, так и другое вместе) Если первая причины, то уже поймите, что он не изменится, и подобное будет иногда повторяться, можно же просто уже «мораль почитать», но не доводить все до критического
Уважение Вы можете проявлять к нему, понимая, что он отец Вашей дочери!
Если уберете причины, то не будете напрягаться, может вообще начните с юмором к такому поведению его относиться, уже тогда не будет повода, для того, чтобы Вы чрезмерно контролировали себя, так вспомните свой же вопрос на нашем сайте и сразу изменится настроение, где Вы поймете, что лучше уже не выгонять)
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
26.12.20
Добрый вечер, Марина!
А по какой причине Вы выгоняли мужа из дома? Видимо из-за того, что требовали от него и что-то ждали? А что именно Вы требовали и что ждали?
оставленный им срач или очередная его ночная прогулка 
А что на это отвечает муж? Почему он оставляет за собой мусор? Надеется, что за ним уберёте Вы? А пробовали ли Вы не убирать? Он не маленький ребёнок и может сам за собой убрать, да, временно придётся Вам терпеть неудобства в виде мусора и протеста мужа, ведь он не привык, что ему придётся самому убирать, но по-другому человеку не покажешь, что мусор сам не убирается и прислуг в доме нет.
По какой причине муж уходит ночью из дома? Что он Вам на это отвечает?
Или все это невозможно- я буду постоянно напрягаться и контролировать себя?
Это уже не похоже на гармоничные отношения. Вы ему, как мама, убираетесь за ним, кормите его, контролируете. Необходимо научиться договариваться, разговаривать друг с другом, говорить, что Вам не нравится, а что ему, установить в доме определённые правила, что каждый моет за собой посуду. Вы его «пилите» не просто так, все причины Вы указали выше, но Вы нк слушаете и не слышите друг друга, спорить спорьте, а в итоге вопросы не решаются. Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить о своих переживаниях от первого лица, не делая суждения о нём. Например: «Я чувствую себя не любимой, когда ты мне не отвечаешь», вместо: «Ты меня не любишь!». Если мужчина услышит Вас, он изменится или Вы найдёте решение, как быть в ситуации, чтобы каждый остался доволен. Здесь не только от Вас зависит, но и от него. 
Но задайте себе вопрос, если всё останется так, как есть, каа долго Вы сможете это терпеть? И для чего Вам это нужно? Зачем Вы выбираете «терпеть»? Откуда произошёл этот сценарий? У родителей были такие отношения между собой?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. 
Удачи!
26.12.20
Здравствуйте. Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. Но вам знакома ситуация, когда вы выгоняете мужа из дома, возвращаете, Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты.  Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Возможно, ваше состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к этим  отношениям  и вашему положению в них, поэтому вам нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию.  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.   Вам  нужно  проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Сделайте выводы –  проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера, все негативные моменты. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если у вас что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?». Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Смысл жизни в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, проблема в вашей любви и доверии к самой себе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
26.12.20
Здравствуйте, Марина.
    Гармонизировать можно любой брак, если супруги этого хотят и прилагают усилия для достижения цели. А сможете ли это сделать Вы — зависит только от Вас. Попробуйте, для начала, перестать «быть мамочкой». Ведь «ждут и требуют» (пытаются перевоспитать, контролировать, дать инструкцию к выполнению, а так-же «наказывают» за «непослушание») родители. Это их прерогатива. А супруги должны выстраивать равноправные (партнерские) отношения по принципу «Взрослый — Взрослый», принимая друг друга безусловно, ища компромиссы в спорных вопросах. Да и не собака муж, чтобы его то выгонять, то звать обратно.
26.12.20
Доброго времени суток.
По поводу уважения, здесь все просто, либо он заставит (приложит усилия) себя уважать, либо нет, уважение не воспитывают. Все остальное наверняка сложно, если вы живете вместе, значит есть взаимная потребность и как только она станет незначительной, то все решится само собой.  Сомневаюсь, что в одном сообщении, вы найдете ответы на свои вопросы.
26.12.20

                                 Здравствуйте, Марина!

      ..«Хочу его вернуть и не хочу....» Для начала определитесь сами, чего же на самом деле вы хотите? Потенциального мужа или гостевого?

  «Смогу ли я воспитать к нему уважение?»

   Нет, хотя, вопроса не совсем поняла.Вы, наверное, имели в виду, сможете ли привить, воспитать уважение к вам? Нет, он ведет себя так, как вы ему позволяете.  Если имели в виду, сможете ли в вас взрастить к нему уважение? То судя по вашему письму, тоже нет.Если вы говорите, что очень часто выгоняете мужа из дому и его присутствие, наделанный бардак, храп вас раздражает и напрягает, тогда о универсальной, золотой жене говорить не приходится. 

    Что делать?

  Переделать вы его не сможете, принимаете его таким, какой есть и вы меняете отношение  к нему и не стараться быть универсальной женой, а разделить обязанности по дому, без ругани попросить, чтобы не устраивал бардак, подскажите«чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят», может поймет, что это не приятно вам, вот где он проявит уважение к вам, чтобы психологический климат не испортить.А то получается, что вы убираетесь за ним, как за ребенком, тем самым представляетесь в роли матери. Надо научиться разговаривать на равных как взрослый со взрослым, тогда у вас все получится.
     

26.12.20
Здравствуйте. Можно, при долгосрочной терапии.
26.12.20
Доброе утро!
Скажите, вы решили, что других отношений не достойны?
Что это ваш удел- терпеть и улыбаться через боль?
Это ваша жизнь и тут никто не посмеет спорить, если так относитесь к себе.

Ощущая внутренние отторжения и подавляя их вы можете столкнуться с такими проблемами, как потерять себя, как личность, получить физические заболевания, а так же негативный опыт в семейных отношениях обретут ваши дети. Если сын, то возьмёт пример отца и так же будет вести себя в своей семье, если дочь, то она повторит вашу участь. Ведь другой модели поведения у них нет, только та, которую показывают родители. 

Кроме того, считаю, вам стоит дать себе шанс на новые и настоящие отношения, которые сможете строить, уже с учётом прежних ошибок. 

Тем более, если готовы к внутренней борьбе, то не лучше ли её направить на построение чего то светлого и позитивного, чем на терпение негатива, мне кажется, вы итак устали от него.

Это лишь мое мнение, а жизнь и правила ваши)

26.12.20
Здравствуйте Марина! Вам стоит поработать с психологом на индивидуальной сессии.У вас сейчас внутренний конфликт, где одна часть вас, хочет помириться с мужем и вернуть его, а вторая часть понимает, что опять будет все, как всегда… и не хочет мириться… У вас сейчас нет ясной картины, к тому же внутренний конфликт забирает очень много энергии… Я рекомендовал здесь сделать одну из очень хороших и сильных техник, по «Интеграции конфликтующих частей»… это даст вам ясное понимание, что дальше делать и уберет неопределенность.....
Удачи Вам, с Уважением Олег
26.12.20
Здравствуйте! Решите для себя, чего хотите ВЫ. Либо выгонять и строить новые отношения, либо оставлять, но ничего не ждать и не требовать. Думаю, может еще помочь семейная терапия разобрать ваши отношения.
26.12.20
Уважаемая Марина!
Конечно возможно.
Это называется принятие. Муж ведь не во всем отрицательный. Есть ведь что-то и хорошее.
А идеала не бывает в жизни.
Так что если ценить то, что есть — важное дело и это снимает внутреннее напряжение.
26.12.20
Здравствуйте, Марина!

«можно ли сделать брак гармоничным» — Можно. Только это потребует от вас многое пересмотреть в себе, в своих отношениях и в своей жизни. Вы называете что-то «гармоничным», но что именно это для вас знаете только вы. Ведь всё «гармоничное» может быть только относительно чего-то, например относительно каких-то ваших взглядов, установок, привычек, примеров других и т. д. Соответственно важно для начала понять, что же для вас это «гармоничное» в отношениях, относительно чего вы меряете свою «гармоничность», и что именно в ваших представлениях о «гармоничности» противоречит самому себе. Нет универсальных общих советов, которые подойдут вам и решат именно ваши сложности, необходимо выяснять именно ваши особенности, противоречия, сложности. По-другому говоря, сделать ваш брак более «гармоничным» для вас можно, если у вас есть желание выделить на это силы, время и средства для обращения к психологу на консультации и психотерапию. Вы готовы это сделать?

«если я каким-то чудом умудрюсь не раздражаться на все это и не пилить его» — А это не «чудо», это конкретная работа над собой и в процессе работы с психологом. Если вы хотите «чудом», тогда это точно вопрос не к психологу. А вот если вы готовы не ждать «чуда» и готовы работать с психологом, тогда конечно вы многое в себе изменить можете. Другой вопрос, что вы можете ждать «чудо», можете искать причины не обращаться к психологу, можете то хотеть то не хотеть обращаться к психологу, можете сопротивляться изменениям, но это отдельные темы для консультаций. 

«а быть универсальной золотой женой «накормила, секса дала, ласково поговорила»» — Это у вас такие представления об «гармоничных» отношениях? Если вы хотите быть такой «золотой», тогда каким должен быть «золотым» мужчина? Откуда вы взяли такое «золотое» представление? Что для вас отношения с мужчиной? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Что в вас самой противоречит вашему же выбору мужчине? Почему вы опять хотите вернуть этого мужчину и этим хотите повторить ситуацию? Зачем вам будет нужен такой мужчина, если вы вдруг станете такой «золотой»? А может быть такой «золотой» нужен совершенно другой мужчина? 

«Смогу ли я воспитать к нему уважение» — Воспитать? Вы хотите воспитывать мужчину? Вы его мама или женщина? Вы замечаете, что ваше желание «воспитать» мужчину противоречит «гармоничным» отношениям? Воспитывать мужчину вы конечно можете, только потом не удивляйтесь, что он себя с вами ведёт как маленький ребёнок, так как вы сами делаете из него ребёнка стараясь «воспитать». Противоречие в том, что в гармоничных отношениях никто никого не воспитывает, а два взрослых человека или подходят дуг-другу или нет. А вы сейчас пишите о том, что вы хотите занять роль мамы в отношениях и соответственно мужчина потом становится как подросток, протестует, обесценивает вас, манипулирует, ничего не делает. Но вы сами выбрали именно такого мужчину и вы сами себя ведёте как мама, а не как женщина, а потом ещё удивляетесь, что у вас вот так. То есть, вам многое стоит пересмотреть в себе, если конечно вы хотите и готовы обращаться к психологу на консультации. Решать вам.
26.12.20
Добрый день!
«Смогу ли я воспитать к нему уважение?» — то есть, воспитать саму себя, справиться со своим напряжением и контролем? Хм..
Очевидно, уважение, у вас вызывают определенные мужские качества. Например, честность, чистоплотность, ответственность и пр. Ваш муж этими качествами не обладает (так?), а демонстрирует совсем противоположное..
А имеет ли смысл учиться уважать неряшливость и хитрость? Насколько я (например) знаю психологию личности, то такой внутренний разворот на 180 градусов очень и очень сложно сделать. И без помощи специалиста тут точно не обойдешься. Ведь у вас в голове уже есть установки, какие мужские черты заслуживают уважения, а какие нет. Это возникло в детстве. Менять «детскую карту установок» трудно и долго. И надо ли?
Плюс, ощущение несправедливости: я тебя уважаю и делаю все, чтобы тебе было хорошо… а ты меня? Если ты не делаешь ничего, чтобы мне тоже было комфортно, в чем твое уважение?

Пока, в своем письме, вы планируете «игру в одни ворота». Вы меняетесь, воспитываете себя… а муж?

Что вы можете?
Вы можете изменить отношение к поведению мужа. То есть, включить снисходительность, пофигизм и пр… И перестать обращать внимание на «срач» или «ночные прогулки». Можно воспитать себя так, чтобы стало «все равно»  на неприятные инциденты, и это не задевало.
Подумайте, может, в этом направлении правильнее и легче работать?

Помните о том, что вы можете получить личную консультацию у любого специалиста сайта.
Удачи!
26.12.20
Здравствуйте, Марина.
Вы написали, что часто выгоняете мужа из дома, а Вы поступая таким образом чего хотите добиться? Чтобы он что сделал… Вы же выгоняя надеетесь на решение каких-то своих внутренних задачек, ведь так?
Он что-то должен понять и как то измениться чтобы вы его приняли? 
Вы перестали его уважать. Это происходило постепенно или после каких-то событий?
Вы сейчас терпите его присутствие и контролируете себя. чтобы не раздражаться на человека, которого не любите. Вы пишите, что хотите брак сделать гармоничным. Но разве возможно гармония там, где нет уважения и любви? 
Если Вы хотите жить с мужчиной таким каков он есть ради дочери то Вам нужно отдавать себе отчет, что это ваш выбор и это не про семью и гармонию, это про что-то другое...
Если Вы хотите гармонии в семье с этим конкретно человеком, то это не про не буду реагировать на его «срач», «храп» и другое его поведение, которое вам противно. Это про то, что я люблю человека за… его качества которые Вы назвали как «не плохой человек».
Начать видеть то хорошее, что есть на ваш взгляд в этом мужчине. И не напрягать его и не требовать от него того, на что он не способен, а просить то, что он может и что ему доступно. 
Вопрос с порядком в доме можно отрегулировать находя такие варианты которые и ва с устроят и он сможет. Другое дело разговор об этом нужно вести с позиции Я… Мне.., а не Ты...
Но это все имеет смысл только тогда, когда Вы твердо уверены, что хотите налаживать жизнь именно с этм человеком. И больше не выгонять его из дома. ибо даже «выгнала» уже про  то, что Я здесь все решаю… Я в доме главная… А это не про гармонию… Это про кто сильнее и кто главнее....
Возможно и то, что Вы назвали  как «провоцирует на ссоры» — это про то, что ему то же многое не нравится и он не знает как и что делать чтобы стало по-другому.
Он отец вашей дочери и Вы его выбрали когда-то на эту роль. И наверняка у нег есть то, за что его стоит уважать и любить, просто Вы сосредоточили свое внимание на его не самых лучших чертах личности и характера.  А возможно у Вас есть кто-то кто с кем Вы его сравниваете и конечно не в пользу вашего супруга. 
Вообщем начните с понимания себя, своих хочу и подумайте, как хочу сделать реальностью.
Всего Вам хорошего!
26.12.20

Марина, здравствуйте!

В Вашем случае у меня к Вам вопрос: Вы разговаривали со своим мужем о том, что Вам не нравится и о том, каким бы Вы хотели его видеть? 

26.12.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store