Доброго дня. Никогда не думала, что буду рассуждать о трудных взаимоотношениях с мамой, но так и произошло (мне 26, маме 46) Моя мама в разводе , она же была инициатором развода , всю свою жизнь я - вопрос №4153887

Здравствуйте, Дарья! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность. В основе вашего сегодняшнего состояния лежит внутренний конфликт вашей личности. Это связано с конкретным объектом окружения, лицом, предметом, событием. Да, многие проблемы во взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи.  Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.
Сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Укрепляйте свои границы. Маму мужа вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.
Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь так, как вы хотите, чтобы она развивалась. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки.  Вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.
    «В общем, прошу трезвой оценки и совета по данной ситуации» — оценки? Оценка, это как одни люди оценивают поступки других (хороший человек или плохой. Ужасная ситуация или прекрасная). Психолог же, не может давать оценки, ибо он должен принимать клиента безусловно, таким, какой он есть. Только так он сможет помочь клиенту. Вот и Вам стоит научиться принимать маму безусловно. Возможно тогда Вы сможете перестать обижаться на нее за то, что недополучили от нее в детстве. А поняв, что это она такая (а не Вы виноваты в том, что у нее «все плохо») — перестанете терзаться от чувства вины.
    «Но у мамы как будто комплекс жертвы» — в этом Вы абсолютно правы. Мама жертвовала собой, своими желаниями «ради детей» (поэтому дети выросли с комплексом вины).
    «Жертва» не может любить, поэтому единственный механизм, которым она может вызвать внимание к себе — манипуляция. Это и попытки вызывать жалость («иногда мне кажется, что она будет сейчас манипулировать этой болезнью»), и навязывание чувства вины («вы даже не спросите как я себя чувствую?»), и попытки стать «жизненно необходимой».
    Такой человек может мечтать о теплых отношениях в семье. Но он почему-то решил, что «теплые отношения» должны создать окружающие его люди, а не он сам.
    Но, собственно говоря, мы не можем говорить только о том, что мама «жертва» (и это его постоянная роль). Нет! В отношениях с вами (своими детьми, близкими) мама может выступать в роли «агрессора», когда винит во всех смертных грехах (и Вы страдаете от чувства вины!). Теперь уже Вы «жертва»! 
    Проявление «заботы» такого человека — это еще одна ипостась, «спаситель». 
    Иными словами, человек, чувствующий себя жертвой, имеет еще две постоянные «роли»: «спаситель» и «агрессор». Это не нечто отдельное, это способ существования в социуме. Такой человек не умеет любить (и не любит себя) поэтому любовь заменяет жалость. Этот человек не может истинно сострадать, поэтому избирает роль «спасителя». Он не может договариваться и мотивировать, поэтому избирает манипуляции (на чувстве вины, например).  Такой человек выстраивает вместо гармоничных отношений — невротические (треугольник Карпмана).
   Итак, про маму понятно? Теперь о Вас: как думаете, по способу построения отношений с социумом, Вы отличаетесь от мамы?
    Вы боитесь разочаровать маму, поэтому жертвуете своими интересами (жертва?). Сейчас, страдая от чувства вины, Вы тоже ощущаете себя «жертвой»? Уверен, проанализировав свое письмо, Вы найдете у себя и поведение «спасителя» и «агрессора».
    Чтобы перестать страдать (в данную секунду) — Вам нужно избавиться от комплекса вины (эта задача решается с психологом. Универсального рецепта нет). Но, кроме этого, полагаю, Вы захотите перестать исполнять тот «сценарий», перенятый у мамы (треугольник Карпмана)?

Здравствуйте, Дарья! Оценки? А зачем вам чья-то оценка? Что вы будите делать с той или иной оценкой? Какие ваши личные сложности показывает ваша история? Как бы вы могли сформулировать свои сложности с которыми вы бы хотели обратиться к психологу на консультации?

Здравствуйте, Дарья! Вы достаточно трезво оцениваете ситуацию и всеми силами стремитесь не попасть в «треугольник судьбы», куда Вас упорно затягивает мама. Треугольник судьбы — это психологическая модель поведения, описанная в психологии С. Карпманом. Суть треугольника в том, что его участники периодически меняются друг с другом ролями: Жертва, Преследователь, Спасатель. Например, сейчас, Ваша мама преследует Вас (Преследователь), чтобы получить заботу и внимание. Чуть раньше — она спасала Вас (Спасатель), передавая еду и деньги. А периодически становится Жертвой: всё для Вас сделала, а Вы — не уделяете должного внимания. Вы также можете проследить и свои роли в этом треугольнике. В таких отношениях присутствует созависимость между участниками и скрывается вторичная выгода. В них нет ничего от здоровых отношений. Кстати, Ваше чувство вины — это очень хороший якорь, чтобы не выходить из деструктивных отношений. Когда мы по-настоящему любим и уважаем другого человека, мы не обижаем его своей жалостью и сочувствуем.  А просто предлагаем свою реальную помощь: съездить вместе к врачу, помочь по хозяйству, привезти продукты и пр. Это — действенная, ощутимая помощь. А всё остальное — манипуляции с целью выгоды. освобождайтесь потихоньку от своего чувтсва вины и делайте только то, что считаете нужным.