ЭКСПЕРТЫ Психология Эзотерика Юриспруденция Учеба и наука Технологии Медицина Красота, Здоровье Бизнес Дом, отдых, хобби Религия ВОПРОСЫ ВОПРОС-ОТВЕТ Лариса 0 руб Пополнить Настройки Выйти Задай

вопрос экспертам Мои сообщения Игорь Летучий сегодня Он был таким с момента моей беременности, помощи от него дождаться было очень трудно, будь то это материальная помощь либо физическая Полная версия Вопрос-Ответ О проекте Пользовательское соглашение Свяжитесь с нами © 2021 «LiveExpert.ru» онлайн Игорь Летучий сегодня Здравствуйте, я живу, ну как живу с парнем уже более 5 ти лет, у нас есть ребёнок общий, дело в том что расскажу Вам немного предисторию, он никогда не старался мне в чем то помогать, не спрашивал как я и что, всегда всё сама, да и я прося его о помощи всегда получала либо ответы, что он не сможет, либо он подводил в каких то ситуациях. Естественно с моей стороны были только ругательства не иначе как, всегда его просила признать в том, что мы ему в тягость, а не так давно получила от него оплехуху в том плане, что он меня начал подозревать в измене, я просто была повергнута в шок, поговорить мне с ним не удалось он сразу послал меня куда подальше и сказал, чтоб больше не звонила ему, помоготи разобраться в этой ситуации, я очень переживаю и не готова его потерять
19.01.21
4 ответа

Ответы

Здравствуйте, Лариса!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других,  вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Ему удобно обвинить Вас и спрятаться!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

19.01.21
Здравствуйте.
    «я очень переживаю и не готова его потерять» — и ради этого готовы терпеть «оплеухи»? С одной стороны, печально, и жаль Вас. С другой, а чего Вы ожидали? Что хорошего было в отношениях с ним? Ваши регулярные упреки и попытки заставить «помогать» Вам? Так это, скорее, поведение деспотичной мамы по отношения к нерадивому чаду. Но никак не отношения мужа и жены. И Вы, в этих отношениях — агрессор. Теперь роли поменялись (собственно, они регулярно меняются, таков уж «треугольник Карпмана»!). 
    По факту, говоря, что «не готовы его терять» — Вы сообщаете нам, что боитесь остаться одна. И этот страх мы можем помочь Вам преодолеть. Кроме того, мы можем научить Вас построению гармонии в паре (это возможно, но придется меняться, работать над собой. Не пугайтесь, эти перемены приятны: например научиться любить и ценить себя!).
19.01.21
Здравствуйте, Лариса! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Проблема не в вашей жизни, а в его неуверенности в себе, комплексов, самооценке, психологических травмах. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.   Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.   
Вы не готовы его потерять, вы к нему привыкли, что он есть у вас, привыкли его ругать, привыкли, что он может вас подвести, привыкли, что он не сможет вам помочь. Вы боитесь остаться одна, что лучше такой как этот, но он есть, чем быть одной. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт вашей личности. 
Если в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, проблема в вашей любви и доверии к самой себе. 
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору.Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали.  Сделайте выводы –  проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
20.01.21
Здравствуйте, Лариса!
Вы 5 лет жили с парнем, который так и не стал Вам мужем. Этот человек не относился серьезно к этим отношениям. Сейчас, возможно, он нашел повод, чтобы уйти от Вас, обвинив Вас в том, что Вы не делали.
Подавайте на него алименты и начините работать над собой, над своей жизнью. Не стоит делать акцент на этом мужчине, замуж он Вас все равно не позовет, помогать не будет, а сил Вы потратите на него много.
Но Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих «отношениях» Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами, занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях, работать над неуверенностью в себе.
Удачи!
20.01.21

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сахарчук Светлана

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кристина Самохина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
11 ответов
20.08.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store