Мне 20 лет. Огромная проблема, мешающая мне жить, заключается в том, что я воспринимаю в свою сторону только критику. Мне кажется, что все хвалебные и одобрительные высказывания в мой адрес обязательно лицемерны и лживы, зато любое унизительное слово, оскорбление или критика — верх истины, значит люди не подлизываются, а следовательно говорят всё так, как есть на самом деле.
Например, если в
Я не знаю как от этого избавиться, я что только не пробовала… я научилась контроливать себя, свое поведение и эмоции уже просто на 100%. И мозгами то я понимаю, что это бред, я понимаю, что на самом деле отрицательная оценка не значит правдивость этой оценки, что в мире существует еще и зависть, и ненависть, и что угодно еще, что может заставить человека унизить другого, но.... Но в душе, в подсознание все равно так и остается всё. Это как рефлекс. Как дышать или моргать. Мы делаем это рефлекторно, не задумываясь, и точно так же я продолжаю вылавливать из потока мнений и суждений одну критику и унижения.
И соответственно, принимая это все за чистую монету, я все больше закрываюсь и замыкаюсь. Все чаще предпочитаю закрыться дома, чем пойти с друзьями повеселиться, все чаще придумываю на ходу отговорки, что бы не встречаться ни с кем. Я не верю, что меня можно любить, мне всё это кажется лицемерием, ведь кто-то когда-то мог ляпную, что я некрасивая или неинтересная или еще какая-то не такая. И неважно, что я даже не помню кто это был, и возможно я даже не была знакомы с тем человеком, все равно это определение у меня сидит в мозгу. Мне казалось, я нацчилась с этим жить, приняла себя для себя, пусть никчемной и неважной, но я и такие люди нужны. Но такой философии ненадолго хватило...
Я когда-то писала рассказы, думала заняться этим серьезно, но когда я принесла показать свой первый рассказ кому-то из родственников, все, что тот заметил — это орфографические ошибки и всё. Примерно с того времени я перестала делиться своими мыслями, чувствами с окружающими, я продолжала писать, но уже никому никогда не показывала то, что сделала. Мне стыдно. Я думаю, что я не могу сделать ничего стоящего, такого, что бы кому-то было интересно это увидеть или прочитать. То же самое и с музыкой, я играю на фортепиано, но только сама себе, я почему-то уверена, что меня обязательно засмеют, если я сыграю кому-то другому. И все остальное в этом же роде.
Это длится уже много лет, даже не помню сколько… И с каждым годом все тяжелее и тяжелее это переносить. Создается ощущение, будто я коллекционирую обидные для себя высказывания. Я стала все чаще плакать по ночам, вспоминая всю эту «собранную» собой критику. Даже сердце иногда стало побаливать из-за этого. Боже, я даже сейчас, когда пишу это сообщение, у меня слезы льются. Я не пониаю как избавится от этой гадости, которая во мне сидит… И не понимаю как с этим жить...
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |