Что сказать в следующий раз? или Как повести себя в следующий раз с такой наглостью? - вопрос №423636

Добрый вечер. Ситуацию можно оценивать по-разному. Вот мне показалось, что Ваша оценка не совсем корректная. Во-первых, в тех словах, которые Вы привели, нет никакого хамства. Может в тоне Вы его усмотрели, но по сути сказано правильно и слова, как заметила Ирина, были продиктованы заботой о Вашем ребенке. Я понял, что малыш пытался есть сырок еще в магазине или вообще до кассы? Это вообще плохая практика, чреватая рядом пагубных последствий — даже безотносительно этого случая.  

И потом, что значит "какая-то тетя"? Почему Вы считаете, что она лишила ребенка лакомства? Она выполнила свою работу, причем, даже проявила заботу о Вас. Возможно, она не учла возраст ребенка, но она вполне уместно указала ему на границу «можно-нельзя», что крайне необходимо в этот период. Ну и Ваша реакция на эту ситуацию, болезненная и неадекватная, требует проработки. "Какая-то тетя говорит, что делать —… перебор"?.. Ребенок усвоит, что потом «какая-то тетя» будет воспитывать в садике, а потом «какая-то тетя» — учить в школе. Постарайтесь понять этих «тёть» и не воспринимать болезненно их действия, весьма вероятно, они действуют в Ваших интересах.

Здравствуйте!

Вы спрашиваете как реагировать на слова Какой-то тёти, это зависит от  того, что Вы услышала в этих словах, по тому, как Вы описали ситуацию в магазине, очевидно, что Вы их восприняли как посягательство на Ваше "авторитетсво мамы", хотя продавец, вероятно, была озабочена совершенно другим — она беспокоилась о Вашем сынули, боясь, что ребенок будет кушать сырок, держа его  грязными ручками, для Вас же главным было «не лишить малыша его любимого лакомства», Вы очень трепетная мама, но подумайте, стоит ли сердиться на женщину из магазина, если она, пусть по своему, но тоже заботилась о Вашем сыне. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте!

Пожалуй, первое, что стоит сказать, что то что вы почувствовали в этой ситуации это нормально. Вы столкнулись с неприкрытым хамством и неуважением. И абсолютно понятно, что как мать ребенка вы готовы
были встать на его защиту. Но социальные условности вам не дали наказать хамку.  И сейчас вас это беспокоит. Вы и правы и ничего не сделали. Но к сожалению, в жизни так бывает часто.  И с этим приходится мирится - принимать мир таким какой он есть.

Конечно, скандалить с такими не надо, но ставить на место
необходимо. Ребенок должен знать, что он под защитой.

Здравствуйте!

В этой ситуации вы почувствовали себя в роли жертвы. И вам действительно стоит подумать как адаптироваться социально.В этом направлении вам поможет самопознание, саморегуляция и самоконтроль. Обладание этими качествами принесет полезный опыт в коммуникациях личных и социальных вам и вашему сыну. Возможно стоит поработать с психологом в таком формате.

С уважением.

Несколько дополню. "Можно-нельзя указывают мамы-папы" — не согласен. Мамы-папы не в состоянии охватить все стороны жизни. Они должны дать общий позитивный настрой на восприятие ребенком, а потом и взрослым, этих указаний от разных людей и общества и делать выводы. Указывать будут на протяжении жизни и относиться к этому надо спокойно. И очень важно научить подчиняться, самоограничиваться. Это труднее чем стоять на своем, хотя по важности эти умения равноценны.

А парировать слова продавщицы Вы могли просто — сказать, что специально помыли руки к этому случаю. Ну или любая фраза, которая идет с позиции Взрослого (по Э.Берну, почитайте, интересно). 

В жизни Вашего ребенка будет ещё много вот таких тёть, вам стот научить своего ребенка, самостоятельно отвечать на такие выходки окружающих, при этом покажите ему, что вы на его стороне. Например, в этой ситуации он сам бы мог спокойно, громко и четко сказать — «Сырок в упаковке и я хочу взять его сам», для того чтобы ваш ребенок не привыкал всегда быть жертвой и плакать от каждой нападки — учите его находчивости, учите отвечать, искать аргументы самостоятельно. Вы могли выйти из магазина и обсудить эту ситуацию, сказать, что он мог бы ответить так-то и так, проработать несколько вариантов. Наберитесь терпения, для того чтобы вырастить самодостаточного, смелого и открытого человека.

Добрый вечер. Вы — очень хорошая мамочка. Вы поступили не только тактично, но и педагогически правильно.

На мой взгляд, посторонний человек не имеет права вмешиваться в процесс воспитания чужих детей. И не важно кто это: «какая-то тетя» - продавец, или бабуля сидящая на скамейке, или прохожий, или даже родные тети и дяди и т.д. И уж тем паче в присутствии ребенка.  Во-первых, это подрывает авторитет родителя. Во- вторых, ребенок четко усваивает правило «хаму и нахалу легче жить на свете». Проходящих  -много, родители — одни.

В следующий раз отвечайте спокойным голосом и с ироничной улыбкой. Например, «Думаю, вам не помешало взять уроки такта?» или «Какая жалость, что продавцов не учат тактичности»,  или «Не переживайте так, мы подготовились к встрече с вами заранее- за неделю ручки вымыли», или   «Не бойся сынуля тети, бери свой сырок. и не обижайся на нее, наверное, она сегодня приболела», или «Милая, если мне потребуется ваш совет в воспитании собственного ребенка, то я его спрошу у профессионала, но не у продавца», или «Пардон, а вы кто, чтоб указывать моему ребенку — что делать? Может вы займетесь своей работой?» или  «Минутку. Вы ничего не перепутали? Мы пришли за покупкой, а не вашим указанием, когда и как с этой покупкой поступать. Здесь покупатель -я, вы всего лишь продавец»  и т.д.

И еще. Неужели сейчас, такой нежный продукт — сырки продаются без обертки?   А если сырки продаются в обертке, то какая разница, какими руками их брать?

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

>> Пожалуйста. немного внимательнее. Мальчику 2 года 2 месяца. Такое предложение «Сырок в упаковке и я хочу взять его сам» ему сложно будет произнести.

Я это понимаю, привела пример фразы. Вы находитесь рядом с ребенком и вам виднее, какие фразы он уже может произносить. Вы запросто можете начать учить его им уже сейчас, иначе как он к 3-4 годам сможет :)

Если вы сами будете всё время осаживать этих тёть, мальчик привыкнет прятаться за Вашей юбкой. А вы наверное помните, таких зануд в садике и школе — которые чуть, что кричат — «Я все маме расскажу» — как к ним относились дети? Не создавайте своему ребенку проблем, учите его самостоятельности!

Здравствуйте!

И правда, от неожиданности, мы часто просто теряемся, и потом нас «догоняет» досада, за то что не отреагровали на такое поведение. Понимаю вас. Только интересно, что вас так задело высказывание продавщицы. Почему вы восприняли это как посягательство на ваш авторитет? что какая-то тетя там хозяйка? По сути, если убрать эмоциональную составляющую ничего страшного она не сказала, и действительно, как могла выразила заботу о вашем ребенке. И ребенку в данной ситуации значительно важнее ваша реакция на поведение какой то тети, нежели то, ЧТО она говорит. и не повашим словам, а по вашей реакции ребенок будет делать вывод, как в дальнейшем реагировать и воспринимать подобых «каких-то теть».

Поэтому посоветовала бы вам разобраться, почему так важно  для вас поведение других людей и как с этим справляться. 

Ведь тут действительно тонкая грань и не искоренить в ребенке уважние к старшим, и не слишком поддаваться влиянию чужих слов.

Вопрос довольно неоднозначный, в настоящее время еще встретишь отголоски «воспитания всем двором» каждого ребенка на улице, когда «тетенька» на улице увидев капризничающего ребенка может подойти и начать его ругать, но все чаще можно увидеть детей оказавшихся без присмотра родителей, кто курит, пьет или издевается над животными или его обижают другие дети, или пробует что то с земли, или упал с горки, а взрослые проходят мимо не обращая внимания, т.к. когда то «получили по рукам» или стали свидетелями того, что «чужой ребенок — чужое дело».... 

Думаю прежде всего и вам и вашему ребенку будет легче ориентироваться в подобных ситуациях, если вы сформулируете для себя внутреннее отношение к таким ситуациям. 

С Уважением, Жанна Шиян

Здравствуйте!

Возраст Вашего малыша как раз тот, когда он усваивает границы дозволенного: что можно и чего нельзя. И Вы должны задавать своему малышу образцы поведения или объяснять что можно и чего не стоит делать.

Согласна с коллегами, которые говорят о заботе продавщицы о Вашем малыше.С гигиенической точки зрения и привития привычки не есть на улице или на ходу, а прийти домой, вымыть руки, сесть за стол и поесть-продавщица была права. Другое дело, что она нарушила ваши границы-есть такие люди, которые могут вторгнуться в пространство Вашей компетенции-обычно это люди зрелого или пожилого возраста, педагоги, которые с высоты своего возраста, жизненного и профессионального опыта пытаются нас учить...

И, по всей видимости, вам это не понравилось, что кто-то посмел взять на себя ваши родительские функции.Но все равно это не повод для хамства, а повод для размышления: почему вас задели слова продавщицы? И почему такая острая реакция на слова продавщицы, что пришлось обращаться к специалистам?

Можно было бы поблагодарить продавщицу за заботу и заверить ее, что вы так и делаете-доносите до дома сырок и после мытья рук даете сыну съесть его.Просто он сейчас стремиться быть  самостоятельным- хочет сам его купить и донести до дома, помогая маме.

Успехов и мудрых решений!

С уважением, Людмила.

Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо!