Ненавижу детей любимого. И его ненавижу за то, что трясется над ними, не наказывает, заваливает подарками, постоянно к ним мотается. Их мать умерла. Была алкоголичкой. - вопрос №4244867

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий.
«Знакомы 24 года, встречались в молодости, потом я его бросила» и теперь вы снова «я все время должна ждать, пока он наживется там», «отношениям 1.3 года. Все трещит по швам».
«Все годы писал мне как меня любит» — почему вы его тогда бросили? почему  не сошлись снова. Возможгно, свои бессознательные, подавленные эмоции к мужчине вы перенесли на его детей. Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Чего вы боитесь? Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в вас.
У нас почему-то формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Детям  по-прежнему нужен отец. Им важно знать, что они не брошены и остаются любимыми. Дети  вырастут, у них появятся свои семьи. А  желание вашего мужчины  видеть своих детей и готовность их поддержать – хороший знак. Если мужчина способен любить своих детей, то он будет хотеть общения и с вашим ребенком. Если он ответственный человек, он будет заботиться и об «этом», и о «том» - «он к ней отлично относился и заботился, дарил подарки, пока я не начала оскорблять его детей». У негатива, обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. 
Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом. 
Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.   На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.

Возможно, корни такой вашей болезненной ревности и ненависти лежат в собственном детстве.

Были ли у вас братья/сестры? Или какие-то еще дети (племенники, сын/дочь «маминой подруги»), с которыми ваши родители вас сравнивали? Не в вашу пользу. Возможно, кому-то на ваших глазах уделяли больше внимания, больше хвалили.. 

Вспомните, в связи с чем и к кому вы испытывали в своей жизни похожие чувства? 

Там и корень проблемы.

Конечно, избавляться нужно именно от реакции, потому что детей вы никуда не денете (если только, конечно, сами не убьете их, прости господи)

Обращайтесь к психологу. Он поможет проработать эти сложные чувства. Иначе эта ваша «особенность» разрушит ваши отношения. Хотя, возможно, вы и сами их таким образом саботируете. Подумайте, любите ли вы и сами вашего избранника… и тем более, уважаете ли его. Возможно, он слишком мягок и вы, провоцируя его таким образом, надеетесь, что он поставит вам границы, приструнит ваш характер, вашу распущенную злобу. Вы подсознательно ждете этой функции от него, как от мужчины. Но не видите в нем этой силы. А вам именно сильный нужен, который бы сказал «что-то не нравится — вали.» И тут же бы вы поутихли. Эти отношения вам нужны прежде всего для того, чтобы что-то понять о себе самой. И исцелиться. 

Успехов.

Здравствуйте!
Вы конкурируете с детьми, потому что сами находитесь в инфантильной позиции по отношению к своему мужчине. Не любят детей только другие дети, потому что они являются конкурентами за родительскую любовь.
Взрослая позиция самодостаточная, принимающая любовь другого равного себе человека, со своей историей, интересами и отношениями с другими людьми. Возможно, Ваш мужчина единственный объект Вашего внимания, и Вы хотите занимать так же единственное важное место для него. 
Почему эта ситуация для Вас так болезненна и как справиться со своими чувствами, поможет разобраться психотерапия. 

Успехов Вам!

Добрый день!

Они не заслуживают ничего. А мы с ним очень любим друг друга. 

 (Сдать их никуда не хочет. Мне они не нужны.)

Мужчина их не сдаст. Вам не нужны его дети, но дети нужны мужчине. Да, Вам не хочется, чтобы дети вмешивались в Вашу жизнь, но изменить Вы это не сможете. Вам необходимо, либо принять тот факт, что у мужчины будут всегда его дети, либо уходить из этих отношений и строить свою жизнь с мужчиной, у которого нет детей. Как мужчина относится к тому, что Вам не нужны его дети? Мужчина не заводил тему разговору о том, что дети будут жить с Вами? Необходимо сразу поговорить насчет этого, т.к. мужчина может думать, что Вы примите его детей и у Вас будет семья, ведь по стереотипам, женщина должна любить детей, пусть и чужих. На самом деле не должна и не обязана.

«Все годы писал мне как меня любит.»
Но тем не менее, он все эти годы жил с женой и не уходил от нее по каким-то своим причинам. В чем была причина? Насколько эта причина весома и не преувеличенная?
Дети не виноваты в том, что он их отец и что Вы ревнуете мужчину к ним. Вы допускаете мысли негативные, но проблема не в детях, а в Вас и в Ваших взаимоотношениях. Ваш мужчина принимает Вашего ребенка и хочет такого же отношения к своим детям. И пока Вы не примите детей, Вы так и будете ругаться с мужчиной. 
Пробовали ли Вы с мужчиной поговорить о распределении времени? Допустим, в понедельник, вторник он проводит время с ними, а в остальные дни с Вами.
У мужчины, как и у Вас есть дети и он к них серьезно относится, он их не вычеркнет из жизни. Вам важно понимать, готовы ли Вы принимать его детей и дальше? Ведь его дети будут всегда и в его, и в Вашей жизни в том числе, у него была семья до Вас и этот факт никуда не денется, его дети так и останутся его детьми. В этой ситуации Вы можете сразу увидеть, как мужчина относится к своим детям, если он заботится о них, помогает им, значит он хороший отец и Вам повезло, скорее и Ваших совместных детей он будет любить. Здесь вопрос в следующем, готовы ли Вы принять его детей и хотите ли? Даже, если у Вас сложится семейная жизнь, Вы готовы принять тот факт, что мужчина будет уделять время, часть бюджета своим детям? Ведь дети живут с его родителями, хотя родители не обязаны помогать его детям.
Если Вы хотите хороших отношений с мужчиной, хотите, чтобы была гармония и взаимопонимание, то необходимо попытаться подружиться с его детьми, проводить с ними время, тогда Вы станете для мужчины ближе. Никто не говорит, чтобы Вы заменяли им маму, но стать хорошим другом можете. Если Вы не готовы, то тогда и отношения будут в напряжении, что у Вас, что у мужчины. Также необходимо разобраться в Ваших собственных переживаниях насчет этой ситуации и работать над причинами, если Вы видите необходимость измениться.
Вы можете более подробно разобраться в своих личных переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!